【201004 倾诉】你长的不好看，没人会在乎你内心的想法，无论是网络还是现实，你可以发一张自拍图片，才能引起他人注意。。真是讨厌视觉动物╰（‵□′）╯
【200924 倾诉】我在此分享我的故事，算分享吧
我不知道我是不是得抑郁症，不知检查得了的你们哪位能告诉我是吗
我只知道我走不出来了，我总是期待她们能发现我的变化，可是并没有。社交恐惧症我确定我一定是了，我高中那会才意识到自己社交恐惧症很严重，现在大学了我在宿舍也经常一个人走，现在一想到我和我朋友当初那件专业偷改我就哭。专业偷改这件事我写在后面再说吧
她是很聪明的女孩，有男孩追过。我本来就自卑，一直感觉活在她的阴影下，我不搞笑，我就一直模仿她的说话方式。我是被影响较大的一方。初中如果有人问事情，问的那个人一定看着她的眼睛，就算我也在旁边挤进几丝话。但她很搞笑又长得可爱，牙齿好看，嘴唇也好看，他们都说，她笑起来好看。我牙齿不齐，不敢大笑。和她在一块我就敢大笑，我在初中把她视为珍贵的人。但我这个人很奇怪，有天很冷的晚上，我和她遮同一被子，半夜她扯了我的，我小声但生气你抢了我不够遮了！又扯了点，她有扯回来。我拍了她几下都不理我只睡自己的。我就在暗夜中流泪。那时我觉得这代表错付了哈哈哈哈哈哈哈，代表她不关心我。现在，觉得是我的错，我太那个多愁善感了，心太脆弱，性格太偏执的问题
每次生气都因为暗恋的人，我都当出气筒了，当我发现我生气了，就拿不了当她出气筒时，我就伤心了一把而已。
直到高中分班我才发现，我什么话都不会说，我说不出话来，她是我与世界沟通联系的那条线，而我也交不到新的朋友。
虽然她一直都找我吃午晚饭但我不想听她每次分享她在她班上那些开心的事！！更重要的事我说：我好像抑郁症，也可能不是，但是我很难过，因为我的成绩提不上，还有我的家庭争吵贫穷烦恼。她只说几句带安慰的搞笑话，之后就说别的事。只会开玩笑，她不适合倾诉，她家里富有，她父母都回来了，我去过她家，每个人都很会说笑，我羡慕极了，但我不是她家人。
我知道我知道我在嫉妒她！！我也怕失去这个唯一的朋友，不，算是是闺蜜吧。但我的恶反心理超过了本我。
于是，高二高三我都远离她，我不想看见她，看见她'和她同学一起快乐说笑走在路上。
她知道我心里想什么，她说别以为她不知道我在想什么事。我说为什么我努力没有结果她没努力都有。她火了，说她努力我看不见她三个月努力英语才提升了。我懵了。英语我要学一辈子都学不前进，人家三个月就。。。。果然是我脑子不聪明，天生，不能怪父母。他们生我养我不容易。
高三高考我终于忍不住说我有多难过了，我也忘了嫉妒，我只是想说我内心想什么。而她说别再影响她高考的心情。我终于知道人类无法有共感。
于是我考了低分.好像不记得了总之比她少了50分。专业和学校选择差几分都难进同一间，恶反心理越来越强，只想逃离她。我感觉谈话中没顾我的分数去选专业，我感觉她不愿意去分数低似我分数的学校。但我都没说出来
在表面和好的那天，我偷偷改了
志愿排名我忘了，今晚问下她吧，问专业话题很疼苦我觉得。但是我想知道当时我们第一志愿真的都是护士吗。现在我一看到护士医学类的视频我就很想哭，恨屎我自己！！！
她走对了，是护士药类道路，今年又因疫情，工作不难找，而我偷改后是商务英语，玩完了，我本就社交恐惧症，还是要与人交际类的，我觉得我羡慕护士药类专业是因为我毛病多，鼻炎还有*，而且，我想我肯定是活得最差的那个。这个低沉的念头每天都在折磨我。
但以我的智力，就算护士都学不会。
我疯了。我早该选兽医。但我可能兽医都不会。我不适合在人类生存，什么职业适合我，道士？早以不是以前的那种了，不是云游四方，而是到出赚钱开讲会。半辈子打工吧
再说下，她很好，是我太坏了。我没有贬低自己抬高她。这是我每天三省自己，省出的觉悟。
我有时候躺床上望着天花板，想着以后的人生。不知不觉又哭了。我总觉得上天从未眷顾我，我是那扇上帝从未打来的破烂的窗，我也很丧。睡觉失眠，每天睡觉感觉头疼，起床很累。我快失去快乐，失去感觉，为什么课堂上他们都在笑，总是在他们笑了，我慢了半拍，才开始笑。
活着好疼苦，来一场世界末日吧
【200924 倾诉】我在此分享我的故事，算分享吧
我不知道我是不是得抑郁症，不知检查得了的你们哪位能告诉我是吗
我只知道我走不出来了，我总是期待她们能发现我的变化，可是并没有。社交恐惧症我确定我一定是了，我高中那会才意识到自己社交恐惧症很严重，现在大学了我在宿舍也经常一个人走，现在一想到我和我朋友当初那件专业偷改我就哭。专业偷改这件事我写在后面再说吧
她是很聪明的女孩，有男孩追过。我本来就自卑，一直感觉活在她的阴影下，我不搞笑，我就一直模仿她的说话方式。我是被影响较大的一方。初中如果有人问事情，问的那个人一定看着她的眼睛，就算我也在旁边挤进几丝话。但她很搞笑又长得可爱，牙齿好看，嘴唇也好看，他们都说，她笑起来好看。我牙齿不齐，不敢大笑。和她在一块我就敢大笑，我在初中把她视为珍贵的人。但我这个人很奇怪，有天很冷的晚上，我和她遮同一被子，半夜她扯了我的，我小声但生气你抢了我不够遮了！又扯了点，她有扯回来。我拍了她几下都不理我只睡自己的。我就在暗夜中流泪。那时我觉得这代表错付了哈哈哈哈哈哈哈，代表她不关心我。现在，觉得是我的错，我太那个多愁善感了，心太脆弱，性格太偏执的问题
每次生气都因为暗恋的人，我都当出气筒了，当我发现我生气了，就拿不了当她出气筒时，我就伤心了一把而已。
直到高中分班我才发现，我什么话都不会说，我说不出话来，她是我与世界沟通联系的那条线，而我也交不到新的朋友。
虽然她一直都找我吃午晚饭但我不想听她每次分享她在她班上那些开心的事！！更重要的事我说：我好像抑郁症，也可能不是，但是我很难过，因为我的成绩提不上，还有我的家庭争吵贫穷烦恼。她只说几句带安慰的搞笑话，之后就说别的事。只会开玩笑，她不适合倾诉，她家里富有，她父母都回来了，我去过她家，每个人都很会说笑，我羡慕极了，但我不是她家人。
我知道我知道我在嫉妒她！！我也怕失去这个唯一的朋友，不，算是是闺蜜吧。但我的恶反心理超过了本我。
于是，高二高三我都远离她，我不想看见她，看见她'和她同学一起快乐说笑走在路上。
她知道我心里想什么，她说别以为她不知道我在想什么事。我说为什么我努力没有结果她没努力都有。她火了，说她努力我看不见她三个月努力英语才提升了。我懵了。英语我要学一辈子都学不前进，人家三个月就。。。。果然是我脑子不聪明，天生，不能怪父母。他们生我养我不容易。
高三高考我终于忍不住说我有多难过了，我也忘了嫉妒，我只是想说我内心想什么。而她说别再影响她高考的心情。我终于知道人类无法有共感。
于是我考了低分.好像不记得了总之比她少了50分。专业和学校选择差几分都难进同一间，恶反心理越来越强，只想逃离她。我感觉谈话中没顾我的分数去选专业，我感觉她不愿意去分数低似我分数的学校。但我都没说出来
在表面和好的那天，我偷偷改了
志愿排名我忘了，今晚问下她吧，问专业话题很疼苦我觉得。但是我想知道当时我们第一志愿真的都是护士吗。现在我一看到护士医学类的视频我就很想哭，恨屎我自己！！！
她走对了，是护士药类道路，今年又因疫情，工作不难找，而我偷改后是商务英语，玩完了，我本就社交恐惧症，还是要与人交际类的，我觉得我羡慕护士药类专业是因为我毛病多，鼻炎还有*，而且，我想我肯定是活得最差的那个。这个低沉的念头每天都在折磨我。
但以我的智力，就算护士都学不会。
我疯了。我早该选兽医。但我可能兽医都不会。我不适合在人类生存，什么职业适合我，道士？早以不是以前的那种了，不是云游四方，而是到出赚钱开讲会。半辈子打工吧
再说下，她很好，是我太坏了。我没有贬低自己抬高她。这是我每天三省自己，省出的觉悟。
我有时候躺床上望着天花板，想着以后的人生。不知不觉又哭了。我总觉得上天从未眷顾我，我是那扇上帝从未打来的破烂的窗，我也很丧。睡觉失眠，每天睡觉感觉头疼，起床很累。我快失去快乐，失去感觉，为什么课堂上他们都在笑，总是在他们笑了，我慢了半拍，才开始笑。
活着好疼苦，来一场世界末日吧
