你曾说要为了我变优秀 说会努力给我最好的生活 说会珍惜我 说遇见我是最幸运的 说总是怕我离开 说想陪我实现梦想 说你会保护我让我安心做小朋友 说想成为我的依靠
我忘了说我怕我让你进入我的心之后你就离开了
最后你说的你都没能做到而我害怕的事却发生了
明明是你先来的却也是你先走的 你曾对我很好 我不怪你

成长就是将哭声调成静音的过程

说一个对于你们可能有点搞笑但是对于我自己好像有点可悲的事情
之前在看《如果声音不记得》的时候我就在说 女主角好坚强啊 我真的做不到她那么坚强 明明那么难受 还总是用微笑面对世人
还会让别人劝说‘收敛点你的笑容’
可是就在刚刚 我们有个同事在办公室跟我说 觉得我一天天的好快乐啊 好像一点烦恼都没有的样子
听到这句话的时候我一脸懵
可是这句话居然引起了很多人的共鸣
他们说他们每天都在愁很多很多的事情愁得头都大了
可是我却每天笑颜好像什么烦恼都没有的样子
我无言以对就笑称自己不会去想很多所以有些没心没肺
之后也是那个同事说她看人只会看到被人的优点
我就挺好奇我就问了一句 我觉得我没什么优点 你能说说你发现的关于我的优点吗
我还以为她会说我长得好看哈哈哈哈
可是她说我没心没肺 什么烦恼都没有就是优点
我笑着打马虎眼原来没心没肺也是一种优点啊
从什么时候我成了这个样子好像18岁时我做这个事情的时候我还挺愿意分享我的那些你们所谓的故事的因为我觉得所有的安慰都不如这种——你说你惨是吗来 我告诉你我的事情 你看看我多惨 这样一相比你就会觉得你还好了
然后我一次又一次地剖开那些还没愈合的伤口展示给那些我认为需要的人
而且那个时候的我好像崩溃的时候就会找朋友什么的
但是是从什么时候开始我变了呢
从18岁因为做这个事情之后情绪病复发得很严重的时候还是从被我引以为傲的生死之交怪罪我只会带给她负能量的时候呢
我不记得了
我一直觉得我挺脆弱的虽然依旧倔强的不会在人前哭但我不会强迫自己忍耐我会找个没人的地方捂着嘴巴哭
我会因为好吃的高兴也会因为一些小事情或者几句话而难受到不行
可是原来不知不觉之间我好像长大了很多我好像变得坚强了
这是好事还是坏事呢我不知道 我也不想去想那么多
因为我比谁都明白这个世界很多事情都没有道理可言也没有那么多的原因更明白所谓的‘感同身受’其实就是一场空
所以都好吧
虽然我还是做不到和自己和解但是至少我学会了哭泣
虽然这么大岁数了哭鼻子是一件挺丢脸的事情但是哭一场至少会让我当时的坏情绪削弱一些所以 我是觉得还挺好的
原来时间不仅会平淡一切还会在不知不觉的时候把你变成另一个模样而那个模样可能会让你的生活变得好受一些
这世间的变幻太多所以未来到底会变得如何呢
我不知道
但我知道的是不管未来是好还是坏都得你自己走过去看看才知道
我是张荆棘你们叫我荆棘就好我是一个可以好好说话的人我能做的事情不多在你想要说话的时候我就在

管它未来是春暖花开还是颠沛流离我都甘之如饴

好好吃饭 好好睡觉 好好挣钱 好好花钱 不为不值得的人生气 不为不值得的事失眠 既然活着就好好活着 每分钟都为自己活着

2021年的第一天即将过去
今天你过得还好吗

我并不完美 但我想变好 我在努力变好

以前总怕别人不喜欢我 拼命迎合讨好 被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜 现在越活越心大 不喜欢就不喜欢呗 大路朝天各走一边 我这么可爱有趣 好同情你不能和我做朋友

我还是会偶尔想起你别人提起你的名字我再也不会激动不已可是我会偶尔的怀念你

2021年的第一个长篇大论
我不想多说什么 那就一起来一段神奇的旅程吧
《神奇公司在哪里》第四期的最后有一个天空走廊 节目组给弄了一个神秘的旅程
其中杨超越和薛之谦的表现让我格外的注意
按道理应该说经历颇多的薛之谦在做那些选择的时候应该更容易取舍 而年轻的杨超越应该想要的更多 做起选择来更踌躇不展一些
可事实却是相比其他人而言 薛之谦想要的更多 放不下的更多 以至于最后在节目组要求只能选择一个砖头然后走向终点的时候 薛之谦放弃了 他确实挺累的 最开始就装了很多想要的砖头 最后太累了 放弃了一些 却始终还有三块钻头怎么都放不下 他舍弃不了 所以宁可放弃 不走了
反观杨超越 她一路走来想要的东西不多 目标也很明确 后来洒脱得就连背篓都不要了 直接拿着两块砖头 头也不回的就往前面走 就连到了最后选择的时候 她也轻松的做出了她的选择 还告诉薛之谦‘哪有那么多的放不下’
这到底是是节目的效果 还是他们自己真实的选择 我不做任何评价
我只知道 在看这段的时候我其实挺感动的
然后 我也想云走一下这段神秘的旅程
（因为我没有亲身去一个个看那些选择的砖头 所以我只能根据我在节目上看到的那些砖头来做出我自己的选择）
所以 现在开始展示
第一块看到的头就是——在一段较长的时间内不用为赚钱而发愁
这个我是肯定会选择的
其实我是一个很爱钱的人 我觉得钱能带给我安全感 当我的余额低于300元的时候 其实我心里会有些发慌 所以我倒是挺需要一定数量的钱的 它可以不用特别多 至少够我一个月的生活开支什么的就可以了
而我这个人又特别懒 懒到就是那种能坐着绝不站着 能躺着绝不坐着的类型 我这辈子最大的梦想可能就是不劳而获了吧 哈哈哈哈 所以对于我来说 如果能变成——一辈子都不用为赚钱而发愁 就更好了
第二块看到的头就是——获得一年带薪长假
这第一第二块的砖头难道不是一个意思吗
难道第一块砖头的钱要多一些 然后第二块砖头的时间要多一些吗 如果是这样的话 那我两个砖头就都要了 如果都差不多的话 那这两块砖头就选择时间长一点的那个吧
能多懒一会儿就多懒一会儿吧 哈哈哈
第三块看到的头就是——完成自己儿时的梦想
这块我是不会要的
如今的我早已忘记儿时的梦想是什么了 又怎么会想去完成它呢
而我现在的梦想 我正在努力去实现它 相比于其他人帮我实现梦想 我还是更喜欢由我自己脚踏实地一步步去将它实现
第四块看到的头就是——成功改掉自己的一个坏习惯
这块是我想要的
我这个人不太会从失败中吸取教训 特执拗 别人是不撞南墙不回头 我是撞破了南墙继续走 我总是好了伤疤忘了疼 因为我相信人性本善 所以其实我很容易就会付出自己的真心 这样挺不好的 因为太容易受伤了 所以我挺想改掉的
倒不是想改掉相信人心本善这个想法 而是想改掉轻易就付出自己真心这个坏习惯
如果让我自己来的话 我觉得挺难实现的
虽然我现在不像当初那样认为‘人心都是肉长的 就算这个人的心是块冰 我也相信通过我的努力我能够让这块冰给化掉’ 然后固执的忽视自己一身的伤 一心一意只想对那人好
但是我还是依旧容易付出自己的真心 只是会在受伤的时候开始犹豫 或者直接放弃
第五块看到的砖头是——和自己的偶像共进晚餐
这块我大概是不会要的
我好像没有偶像
我喜欢听的歌很杂 非要说最喜欢的话大概就是陈奕迅了吧 可是我并不想和他吃饭 我觉得听听他的歌就好了
非要说想要共进晚餐的对象的话 我大概会选择哥哥——张国荣
我很想告诉他 他曾经帮助过的那些明星们都过得挺好的 而且都记得他 不仅他们 在这个世界上还有好多好多人记得他 喜欢他
我也很想问问他 你这么温柔的一个人 为什么会选择对自己那么残忍 在落地的时候他有没有后悔过
我更想去拥抱一下他 拥抱那个温暖了很多人 却不曾对任何人表达过负面情绪的他 因为那个时候的他 应该是很累的吧 所以他选择了永久的休息
第六块看到的砖头是——体重一直保持在自己的心理预期内
这块我是肯定不会要的
因为体质的原因吧 我们一家人都挺瘦的 或者说胖不太起来（毕竟我爸妈现在发福之后的体重也都还好）
然后可能因为我小时候就把胃给伤到了 然后不太能吸收能量 所以导致我现在吃再多也不胖
所以其实我的体重 至少到目前为止 是一直保持在自己的心理预期内的
第七块看到的钻头是——被在乎的人在乎
这块砖头如果是早些年的我 应该会选择的 但现在的我 是不会选择的
如今的我挺好的 我爱的人爱我 我在乎的家人也在乎我 还有三两好友 虽然不经常见面也不经常联系 但是一起吃饭一起聚的时候还是会无话不说
而那些不在乎我的人 我不太想去强求了
如果有的人注定只能成为我生命里的过客 那就让过去过去 让未来到来
第八块看到的砖头是——让更多的人认识自己
这块砖头我是会要的
如今的我想要做的就是做好一个可以好好说话的人
而我现在所做的一切其实都是为了让更多的人知道我 然后尽我最大的努力和能力去温暖到一些人
虽然我现在好像已经很努力了 可我还是觉得不够
所以我还要让更多的人知道我 我还要再努力一些
第九块看到的砖头是——与十年前的自己对谈十分钟
这块砖头我大概是不会要的
我现在是22岁 十年前的话就是12岁 那个时候我才刚刚小学毕业 和那个时候的我说十分钟的人生道理应该她也会听不懂的吧
我现在是挺累的 但我也谈不上后悔之前的过往
的确 如果能够重来一次 我会选择普普通通的那种青葱岁月 安安稳稳念完初高中 然后凭借自己的实力考一个还不错的大学
但没有如果啊 所以既然都经历了 那也不能白经历一场对吧
我如今能做的也就是将那些所有的过往变成能量 去温暖他人的同时 也治愈一下过去的自己 然后过好现在当下的每一天
第十块看到的砖头是——拥有一个无话不说的挚友
这块砖头我是肯定不会要的
我太明白这个世界没有‘感同身受’这回事了 很多事情说出来不仅得不到任何的理解还会给别人带去负能量 何必呢
所以我更愿意说给自己听
倒不会像小时候那样天天写一篇日记什么的 我只会想到什么就在留言板上说什么
这么说来的话 我有我自己就算是有一个可以无话不说的挚友了
第十一块看到的钻头是——在自己的行业内成为第一
这块砖头我应该是不会要的
首先我都不知道我现在从事的专业是什么
其次就像薛之谦说的那样‘我不要做第一了 我要做我自己‘
我是不想成为什么第一 我只想做我自己
而且如果我现在做的事情变成了一个行业的话 好像就是会有好多好多的人过得不太如意 我不想那样 人生苦短 我更喜欢甜一点
到这里 节目组会要求大家 将自己背篓里面的砖头控制在三块以内
然后我回头看了看 我好像也就才三四块的样子
因为不太清楚第一块和第二块的砖头的区别 所以我选择了两个都要 如今要我做出选择的话 那我就只要第一块吧
高中毕业之后我就没有继续读书也没有外出工作过 这么算算我好像也是休息了好几年 那就暂时不休息吧
但是不为赚钱发愁是一定要有的 毕竟我特别爱钱 哈哈哈
第十二块看到的钻头是——明天早上醒来 能吃到家人做的早饭
这块砖头我不会要的
我并不是一个爱吃早餐的人 如果可以的话 我希望我能睡个天昏地暗
第十三块看到的钻头是——有一个月的时间跟家人独处
这块砖头我也是不会要的
或许是因为我现在还年轻且从未离开过家人很长一段时间的缘故 所以其实我不太需要这块砖头 因为至少目前 只要我想 我就能见到我的家人
第十四块看到的钻头是——拥有一段从始至终的婚姻
这块砖头我也是不会要的
大概还是和年龄相关吧 现在的我没亲身经历过婚姻 所以对于’婚姻‘也没有太大的幻想
至于从始至终
我还是那句话 不强求
第十五块看到的钻头是——每天和想见的人见面
说句欠打的话 我想要见的人只要我想见 我就能每天相见
所以这块砖头我不要
第十六块看到的钻头是——每晚的梦都是美梦
这块砖头我现在是不会要的
其实这些年只要我的情绪病没有复发的话 我几乎都不会做噩梦什么的 我想如果我的情绪病来了个大复发的话 我应该会需要这个
但我现在还好 所以我现在不要
第十七块看到的钻头是——不被所有人忘记
这块砖头我不会要的
如果有一天我会从这个世界消失的话 我会想让那些记得我的人 都不要记得我 这样我的离开对他们而言就没有任何伤痛了
第十八块看到的砖头是——经历一次永远记忆的恋爱
看到这块砖头我就不由自主的想要虐狗了 因为我现在正在经历这样的恋爱 哈哈哈
所以这块砖头 我不会要
第十九块看到的钻头是——获得提前知晓自己人生轨迹的机会
看到这块砖头的时候我其实挺心动的 我还挺好奇十年 二十年 三十年乃至之后好多好多年的我是什么样子的 是不是依旧美貌如初呢 哈哈哈哈
但深思熟虑想了一下 还是不要了吧
如果它告诉我我要到一百多岁才会离开的话 那我就太累了
所以未知也挺好 因为未知 所以更像是探险一样
第二十块看到的砖头是——永远生活在某一段时间
这块砖头其实我挺想要的
但我仔细想了一下 我好像并没有太让我想要回到的一段时间
所以还是不要了吧 毕竟现在我还好
第二十一块看到的砖头是——获得为自己重新活一次的机会
我以为看到这块砖头我会毫不犹豫地拿下它 可是 我连抬起手去拿它的欲望都没有
我觉得好累 这一次我都已经很累了 就不要再来一次了吧
我太熟悉我自己了 如果真的有这么一次机会 然后我没有任何记忆的开始新的生活 我有很大的可能性会重蹈覆辙 我太累了 我不想再来一次了
而如果让我带着记忆重新来一次的话 我也不太想要了 还是那句话 我累了 好累的那种 所以算了吧 就这样也挺好
这块砖头 我不要了
到这里
这段神奇的旅程就结束了 按照节目组的要求 只能带着一块砖头走向终点 如果你不能舍弃其他就只能停止你的脚步
重头看了一下 一共二十一块砖头 我要了三块——在一段较长的时间内不用为赚钱而发愁；成功改掉自己的一个坏习惯；让更多的人认识自己
如果非要让我在这三块里面选择一块砖头带着走向终点的话
我会和’舅舅‘一样 什么都不选
既然已经要到终点了 那就不要让自己太累 也不要有太多的执念 就像我什么都没带的来到这个世界一样 我也什么都不带的离开这个世界吧
好了 这是我在这段神奇的旅程里面的选择
那么 你呢

无论我们最后生疏到什么样子 但曾经对你的好都是真的

删掉的人可能曾经有过几百页畅谈的聊天记录 街上碰见了也不打招呼的人可能曾经也乐此不疲地整天腻在一起 背地里把你骂得像狗的人可能曾经是你最好的朋友 身边人总不断更替 一段你曾引以为傲的关系有时候断得悄声无息让人措手不及 其实人都差不多 新鲜感和热情消失得很快 有新欢有旧爱

我好像有好多话想说
但是编辑成文档之后 我又全部删除了
我感觉我现在挺累的 我分不清楚是身体上面的累还是心里面的累
我现在好像有点迷茫了
非主流情绪吗
我不知道
如果我的话 我的存在 让你觉得有那么一点的温暖的话
如果你我有缘 然后你看到了我这一段语无伦次的话的话
希望能够耽误一点你的时间 回答我一个问题
我的存在 对你而言 有意义嘛

在一切变好之前 我们总要经历一些不开心的日子 这段日子也许很长 也许只是一觉醒来 所以耐心点 给好运一点时间

2020年从一开始就好像被蒙上了忧郁的面纱
我记得之前在朋友圈看到一条这样的文案——之前希望2020对我好一点 让我有一些好运 如今只想2020让我活着
的确 2020发生了很多很多不好的事情
2020年1月23号上午10点武汉封城
2月1日湖南爆发禽流感
7月全国好多地方都在经历洪涝灾害
好像还有好多好多的灾难什么的但是我已经不记得了 而且我挺懒的 所以并不想去百度 哈哈哈 再说了我也不是新闻记者什么的 哪有那么专业的对于新闻的敏感度 是不是
而且无论多苦多难 2020也都过去了 不是吗
应该还是有人知道我前两天弄了一个公众号吧
然后如果知道的人细心一点就会发现我每一条的文章都设置了11点11分发布
我忘了我是从哪里看到的这么一句话——如果你看时间的时候正好看到11.11 那就说明你会很幸福 你今天会很幸运
我的时间是12小时制的 所以没有23.11 然后我的一天就会有两个11.11
再然后呢 我比较懒 我的一篇文章呢 需要我经过很长时间的思考 琢磨（其实就是拖延症 哈哈哈） 所以我就定的是晚上的11.11
反正都是11.11 大不了等你们看到的时候不是今天很幸运 而是改成明天很幸运
当然如果没有人知道的话
（是不是以为我会说那就当我没说
哼仙女的心思怎么会轻易就被你们猜到）
那我现在说了你们就应该知道了
关于2020年我不想多愁善感的去总结 那我就正能量一点吧
细数一下我这一年 好像过得还不错
虽然小感冒的复发多到我数都数不清次数了但是那种让我无能为力的大复发的次数好像一只手也数得过来
而且我还在临近结尾的时候找到了一份真正意义上的工作（然后我就变成了一个打工人哎呀 好气）
当时我面试的其实是行政 我本意是想找个简单的工作 调整一下我的生物钟什么的
但我的老板成为了我的伯乐他发掘了我身上的闪光点 让我尝试了一些以前我认为自己绝对不会去做 就算做了也坚持不了多久 根本就完不成的事情 最后还尊重了我的意愿 让我做了我一直以来都想做的事情——一个可以好好说话的人
而我也很棒 老板安排的任务我不仅圆满完成 还增加了我的想法 最后就超出老板的意料 交出了一份我认为超过满分的答卷
小遗憾就是关于我一直想做的这个事情老板定下的目标 我没有完成
但我也挺知足的 重新做上了心心念念想做的事情 也在这期间 我认识了很多的朋友
在温暖到一些人的同时也得到了一些人的温暖 对此 我很感恩这一切
至于那个目标 未来还很长我慢慢来吧
因为我坚信如果我一直坚持下去别说500了 5000 50000 500000我都是可以完成的哈哈哈
当然 其实我也很希望我完不成的
因为那样的话 就证明大家都生活得挺好的
如此 就算我不存在 我也挺高兴的
而在那之前 我会依旧坚持着做这个事情
尽我最大的努力和能力去温暖到一些人
让人欢喜让人忧的2020啊 再见啦 我要去迎接一个未知的2021了
2020新认识的朋友们 很高兴认识你们
我是张荆棘 我在努力让自己变得更好 我也在这里等你 陪你
让我们一起挥别2020
然后迎接每一个未知的明天吧