“爸爸是我认识第一个渣男，妈妈是我认识的第一个圣母，而我，是我认识的第一个**。我们是幸福的一家。”
朋友说我最近状态很差，我也知道最近情绪不稳定，这次也是自己作的。
非要逃出舒适圈，主动去追一个喜欢，
但爱别人的过程真的好痛苦啊，
想话题、找角度、要幽默、又不能过度，
实在是太难太难了。
年底又有很多工作，
焦虑且抑郁。
前天妈妈打电话说爸爸住院了，有心梗的隐患，
不知道怎么办，
这个年龄这个时候，
我已经做好一辈子当**躺平的准备了，
却发现父母好像还需要我。
就挺不孝的吧，
努力一点会失眠情绪失控，
不努力又没办法当父母的依靠，
怎么办啊

又没办法做正常人了，
日记也写不下去，
不想把最近这种情绪写在日记里，
害怕以后情绪不好的时候看到雪上加霜，
很多事不写，
熬过去了就忘了，
写下来反而不好

贴吧不一样，
贴吧不常来。
这是独属于我的隐蔽角落。

很羡慕那些能够回答“回到过去某个时刻，你想去哪儿”的人，
他们人生中有某段时间是值得怀念且幸福的，
但我好像总是只有短暂的开心，
很多时候，尤其是青春期，都是痛苦。
后来，为了不让自己因为情绪影响健康，
我就学会了控制情绪，
的确不那么容易情绪崩溃和难过了，
但也失去了很多情绪上的感知力，
比如和朋友在一起，我更少地感觉到开心，
只是需要表现“开心”的样子，
于是我配合表演。

我是有点不太希望把完整的自己给别人看，
对爸妈不会，对朋友不会，对喜欢的人更不会，
做不到坦诚，
也就做不到百分之百的喜欢。
满无力的

习惯对别人礼貌，
也不爱吵架，
只会在自己的留言里爆粗口，
能不和人争执就不要争执，
是希望自己的世界保持宁静，
还是害怕和别人交流深处时，发现原来我一直都在伪装呢？
说不清楚

又睡不着了，又拖延了
头已经痛了好几天了，
胃也是，心脏也是，时不时绞着疼，
今天十点多才写完文章下班，
现在看手机，
眼睛都是花的。
可我还没有洗漱，不想去

对了对了，
为什么今天突然在贴吧说这么多乱七八糟，
因为前几天在微博吐槽，
被人关心了，
她让我早点去医院看一看，
是不是抑郁症。
为了不让她担心，再没好起来之前，
应该不会在微博说心情了。
应该不是抑郁症，
要得早该得了，
还没想死呢。

说到死，
我和朋友说我如果哪天死了，一定不要在网络上议论我，
千万不要，
我在网络上留下的痕迹太多了，
随便一扒就全是槽点，
我可不希望自己死后还被人议论纷纷，
没办法怼回去啊，
这不公平

为了以防万一，
如果未来某天被人扒到这条，
就拜托传达一下我的思想：
让我安心死去吧，真的
普普通通
没有议论价值

睡一觉醒来好很多，
洗了个澡，
希望今天定稿，
然后就好好收拾准备过年。
把生活过好吧

我不将他人视作拯救的存在，
他人也休想从我这里得到一点关心。

纯粹是不想挣扎了，
写文章也是，工作也是，
做多少算多少，
能力不够那就把我辞退，
我不想着加薪，
你也别指望我努力，
各自安好

贴吧的广告未免也太多了
早晚司马