我之前是个很开朗女孩，也没有想过我会得抑郁症，而且还是重度…
我妈是个小学老师，跟我一个学校…所以我的资源可能要比别的同龄孩子要多…我因此也受到了几乎所有孩子的冷落…他们围在一起说我的坏话都是常态，讽刺我，挖苦我…说真的，这种欺凌比动手还要难受…曾经一个孩子仗着我单纯骗我找了他整整一天…在同龄的孩子们玩的时候，我在因为学校的演讲比赛背稿；在他们睡觉的时候我在为学校的活动排练；在大家都看着领操员学习做操时，我只能躲在柱子后面——只是因为比我大两个年级的另一套操我不会…是，资源多，又能怎样？！参加演讲比赛的都是老师家的孩子，我得奖，是我用辛苦换来的，却被同学指责是走后门…此后，无论是我做什么，都是被指责是因为我妈…甚至分数也被孩子们质疑造假…真的很难受…他们在我背后骂我，然后当我的面又换成一副假惺惺的嘴脸去讨好我，只因为我妈是老师，以为跟我搞好关系就等于跟所有的老师都搞好关系…不过毕竟是小学生，这一切做的都不严谨，我找到破绽后也没在意…等到上了初中，当我以为一切都会好起来时，现实再一次给了我一记闷棍，打的我喘不过气来…初一还好，从初二开始，我开启了我的噩梦之门…一个学习很好的孩子给我找了一个英语老师…这个老师没有正式的工作，整天整天的闲着，但是他像有什么特殊爱好似的，喜欢在我上课的时候把我约出来上课，等我满头大汗的过去时，已经晚了一会，他就指着他的大水杯冲我吼，说他的水都快喝完了，斥责我太慢了…天天把我和好学校的好孩子放在一起比，英语作文中同样一句话，她写就对，我写就不对…后来，因为我是偏文科的，所以数学很差，有个数学特好的孩子告诉我，说你就写吧，数学最后一道题一点都不难，不过是你没用心想罢了…我的天赋我自己清楚，那是我用没用心的问题吗…我中考走了书法特长，每天练书法练到凌晨一点多，然后还要写学校留的海量作业…有一天在学校，我实在是撑不住了，就自己给自己写秘密的小纸条安慰自己，结果被老师发现直接就撕了，认为我传纸条，也不听我解释，就当着全班同学的面给我骂了…从此以后，我变得沉默寡言，喜欢缩在黑暗的角落里，也不再反抗，自己在夜里咬着嘴唇哭…当时因为我在练书法走特长，没有那么多时间去刷题，然后所有人都说我没努力…我这一切跟父母说，换来的只是轻轻一句：中考过后就好了，中考之后带你玩…因为疫情，中考延期了…我在中考的第二天就进入了补课班补高中的课程…丝毫没得到休息…而此时的我，已经是中度抑郁症…我觉得整个人都透支了…但是再高难度，高密度的集中补课过后，我的抑郁症成功的从中度转到了重度…而更恶心的是，我付出了两倍的努力换来的，是我书法的分数与我心仪的高中就差一分…也就是说，我之前所有熬夜练出的书法，受过的伤，全白费了…单凭文化课，我上了一所普通的高中…也就是说，书法的这个筹码，在中考的赌局上，我输了，而且输的很惨…我开始尝试自杀，我感到了前所未有的绝望…所有的人都在说我矫情，说我经不起打击，却不知，我已经承受的太多太多…就好比别人的精力是100，我的精力只有10，还要拿出9来伪装自己…我觉得我把心掏出来给他们吃，他们却嫌不够，还要来喝干我的血一样…有人说，那你告诉家长啊…我试过…但他们每次都已“别瞎想”将我的话生生的噎了下去，使我无话可说…
另：我现在已经半个学期没上学了，已经在用药物控制病情…此文章完全是自私的产物，不喜勿喷，感谢聆听。