直到上大学前我都没想到我会因为丢东西而如此痛苦。 一开始是大一丢了一个手机那半个月（因为在外地上学我爸爸后来才给我买来手机顺便看看我）我一直花一个舍友的钱（我把我微信剩余的钱转到她微信了）和她待在一起怕别人联系不到我，说真的这样真的很麻烦，但是她人很好没说什么。
后来就开始经常丢东西了，耳钉皮筋（都是我觉得好看的精挑细选比较贵）还有笔（我高中用了2年的一只沉沉的手感比较好，主要我就两根笔平时不用都放书包里。丢了的时候着急上课去就临时借了同学的）接着是书（教科书重买都要等快递好几天，但是我隔一天还有这门课）我把能翻的地方都翻了，我的床底、一起放书的公共桌子和柜子上还要舍友一起帮我找找，但结果显然不尽人意。
她们总听我找什么东西翻箱倒柜的，也不耐烦了劝我注意点自己那东西别粗心大意的。我平时找不到东西丢东西也不会费老大劲 去又翻又找，都是重新买的，但是我不相信那书就放在寝室怎么会不见了那么大那么厚的书。我翻了一周还是毫无所获，我放弃了。
有一次我衣服袖子沾上油了，想找去污喷雾（那是大一被人推销买的99一个我们寝室的人都买了），又丢了我借了舍友的用，不找了。
崩溃的开始是我大二又丢了一个手机，我生活费不够买手机的，我告诉家里了。我爸啥也没说又给我买了一个，我妈就问我怎么又丢了连个手机都看不好别瞎嚯嚯钱赚钱多不容易去读那大学有啥用。
丢手机的时候我在大街上边走边哭，那些人看着我哭躲开我。我那一时间都想着小偷罪该万死，还有为什么我又丢了手机真没用和为什么要有手机这种东西。我不敢和家里说，但最后还是说了，因为这个地方没有手机饭都吃不上。
最后一次崩溃是考试前一天我发现开卷考试的书和我准备的资料丢了，也是在寝室没的。我翻了一天最后在晚上找学姐借到了。舍友都说考试前一天才发现怎么这么粗心大意吧啦吧啦（当时是考试周每科考试前我就看那科）。室友果真是塑料姐妹情，我们吃饭一起上课一起打游戏也是一起，我以为我们可以无话不说，现在有困难一声不坑或是说我真应该好好看着我的东西。就连一个跟我很不对付的舍友都说要帮我借书（我上次丢书翻箱倒柜的吵到她而且公共书桌都是她收拾的她很不喜欢我翻所以我们吵了一架，我已经觉得我们关系不好了。但实际上我理解她的做法，我也有我不得不这么做的理由）
我知道这些，每一次找不到东西我都悔恨痛恨我自己，我不是说不好好看住我的东西，我现在恨不得用账本把我的东西都记上放哪了，用完东西再当回原位。但显然不可能，我做不到记上我的眉刀，橡皮放哪了，英语书放在书桌上第二捆第三本。这样说实话像个神经病。
现在我偶尔就会想起丢东西的事，（丢东西对于我来说是一个敏感词了），就很痛苦。我那次和舍友吵架去厕所哭到心绞痛，都不敢吸气，眼前都是黑的。我都很久没这样了，以前高中熬夜玩手机，就有段时间心绞痛，头痛，去医院看了但是没检查出来什么，医生告诉我好好休息给我开了瓶药，是治头疼的但说实话没啥用。
现在我不知道怎么办了，我怕再丢东西，去怕一个未来会发生的东西，真的特别累，可能没丢东西的不会懂这种心情，但是我真的害怕了有几次都是特别需要紧急的东西丢了，我却不知道怎么防范，我不能承受丢东西的后果。