整整两天，处于一种很混乱的状态。
但是一闲下来就会想起你。
想知道此时此刻你在做什么，过得好不好。
但是我已经没有资格也没立场去问你了。
你说“以后不联系了吧”。
一个“吧”字，我知道，你是有苦衷的。
没关系，我能等，等你跟我解释，不管多久，我都能等。

晚上的时候，实在是无聊，买了一个别区的号，想着去散散心。
当我拿到号后，上线一看名字，我惊呆了。
此时此刻，我才知道什么叫做上帝关上了所有门时，总会给你留一扇窗。
我以为，我们就此会很长一段时间不能联系或是联系不上，
结果，我新买这号的CP，居然……居然就是你平时上的那个号。
我不相信这是巧合，脑海里就一个念头：注定的，这一定是注定的。
然后我没事就上线蹲着，看你什么时候能上线。
果然，终于让我等到了。

但是，你淡漠的语气，让我备受伤害。
转念一想，没关系、没关系的，只要你没有从我的世界里消失，淡漠一点也没关系。
只要还能待在你身边，就够了。

前两天吃不下睡不着的，我以为是因为单位的事闹的。
现在单位的风波过去了，我依然如此。
我才知道，一切的根源都在你。
我以为自己魔怔了。
我怕自己憋疯，我把这事告诉了丽丽。
但是我没全说，我只说我喜欢你，我没说你给了我回应。
丽丽说：别傻了，他的目的是挣钱，他嘴巴甜，跟女孩子爱说甜言蜜语。
听到这，我内心一片冰凉。

原原本本把这事告诉了你，
我感觉到你生气了。
你说：我嘴巴甜我为什么对其他人不这样。
是啊，我狭隘了，怎么就没想到这点呢？

这盆盆栽，是22号那天一个孩子送给我的。
说实话，我觉得22号那天发生太多事了。
到现在我感觉自己都还没缓过来。
4天，才4天，瘦了8斤。
说实话，不知道是喜是忧。

以前，每天动不动就生气、闹情绪，还要你哄我。
现在，别说闹脾气了，连正大光明跟你说话的资格都没了。
可是，我一点也不怪你，我只怪我自己。
怪我自己当初不珍惜，才有了现在的追悔莫及。

对了，我问了那孩子，送我的植物叫什么名字。
你猜叫什么？
光棍树！
是不是冥冥之中注定的？
22号那天早上，孩子送我光棍树，10点多我就知道我从此失去了你。
也许你又会觉得这很“玄学”。
可是接受了18年教育的我，此刻却无比相信这些。

每天都想听你那的声音，可是又很矛盾。
听着你的声音会很难受，因为你所有的温柔已经不属于我了。
不听更难受，会很想念，心反复揪着疼。
今天你去新区帮忙打副本去了，在直播间听着你的声音，泪汪汪的。
最近泪点很低，动不动就想哭。

昨晚又是凌晨才睡，5点多了都。
怕被电话吵醒影响睡眠，直接就关机睡觉了。
结果因为这，差点把自己送走。
手机放枕头下的，等我醒来，发现手机超级烫，
用手压根不能碰，我估摸着，再晚一会可能直接就充炸了。
如果真炸了，不知道会怎么样。
我突然的消失，不知道你不会不会恐慌，会不会着急。
想找我可能都没处找去吧。
若我自此消失会怎么样？
我不敢想，我怕，我不敢想不能和你说话的日子我该怎么过。
前几天的煎熬，已经收够受够了，不想再去经历。

刚才介绍我同事买车险，我一直在她那买保险的小姐姐人可好了，每次折扣都比别的地方低。
我同事和保险小姐姐谈成了。
我同事为了感谢我，还给了我200块的感谢费。
第一次赚外快，还蛮激动的。

每次你离开频道的时候，跟我说“88”，我总觉得像是在跟陌生人说话，心里特不是滋味。
心里千万般的不舍，却也只化作了一句“去忙吧”。
我不想跟你说拜拜，说了后怕再也见不到了。
每天都在犹豫与纠结。
内心反复煎熬着。

一到夜里就睡不着，辗转反侧，其实身体已经很疲倦了，可是双眼却炯炯有神。
还是会固执地去想念你，不知道你睡不睡得着，有没有像我一样辗转难眠。

我还是睡不着，想找人聊天，可是翻遍通讯录都不知道找谁。