多久了 除了家里人的身体状况以外 都多久了 没有一个人能这样牵动我的情绪 让我失眠又早醒，两个月前抑郁症复发和焦虑症开始的时候，我还说，哪怕现在出现一个人让我有理由的情绪波动，难过也好，我好能再次战胜一切，顺便战胜病魔。结果一个月之后就出现了。是真的很巧。就像吸引力法则一样。所以我应该心怀感激地去面对所有的情绪波动，就当作宇宙接收到了我的愿望，最起码现在妈妈状态很好，奶奶身体也还可以，我也和抑郁症友好地相处了。真的心怀感激。

离风轻云淡还差多久 现在第九天 感觉已经好久了 心却控制不住的 大脑也是 真的无语 赶紧上班吧 赶紧吧 忙起来累起来 赶紧见到大家 还像实习一样累趴吧 什么都没空想了 等到笔记到了 再看笔记 今年随缘了 明年实在不行就辞职 慢慢来

烦死了 ZZQ赶紧从我脑袋里面滚出去 快点滚出去

看到一张机场照而已我竟然发了这么多条，可见我是太讨厌机场了，准确的说是恐惧，可真有病，好想知道什么时候回来，不会真的要一个多月吧，不会要等到他去报到之前吧，就是很奇怪，明明也不见，不在同一片天空，我想想就闹心。可怕的是我的直觉一向很准。这些天也会回想，也怪我那天心情不好冲动说了几句话，不然也不会那样了。起码不痛不痒的相处也不会烦恼。唉 一定是快姨妈了 今天还喝酒了 止不住的想这些 一直想 我太讨厌这样的自己了。

你也一样想我吧 也像你之前说的睡不好吧 哪怕是假话 也想想吧 哪怕是我最讨厌的那句“像“ 也记得想我 我实在是不想输 被伤害太多回了 自己治愈自己 这回倒是没什么大起大落 但真的很特别 真的不想输 可能是不服气 凭什么总是我 我也更不想让骗子比我好受 虽然心里还是希望他一切都好

服了 我发这些其实已经输的惨惨的 但是还好他并不知道 我们半斤八两最好了 其实重新相遇 真的没人比我们更相配 从前的照片 相似的性格 12cm的身高差 一样的星座 对家庭朋友的态度 还有那么多玄学巧合 还有那些七七八八的假话 当然我从来不相信这一切还有合不合适这一说，只是很特别，真的很特别，特别到让我动摇了想要孤独终老的心。但是我依旧知道，山鸟与鱼不同路，我的心一直在远方，注孤生。

本来就没有的东西其实没什么好怕失去的。只是暂时还不能控制好自己的内心和大脑。慢慢来。难过就来这发泄。等我走出这一切，我一定会回来看看曾经写下的这些。嘻嘻。时间问题而已，大脑会帮我解决，像解决曾经一切那样。

不想了也不写了。失去我的人们，嘻嘻，损失比我损失你们大。也没有很自恋，只是一颗真心比什么都贵。晚安吧世界，晚安温柔的人们，再过二十几个小时就要二十三周岁了，还是怕怕。

昨天发的还被删帖啦 说了不想 竟然做梦 难过醒了 刚刚梦到自己看到动态没忍住 给大姨打了电话 然后妈妈告诉我 他去澳洲了 在梦里差点气死难过死 真要命 快别影响我心情了

都被影响成这样了 我真该撤了 该接受一期一会了 块长点心吧 要命

我是踏马太想知道你去哪 去多久了 救命 别说闲下来 忙起来我也控制不住大脑 想去找杰哥听听你的黑料 这样我就会特别讨厌了 现在真的是无关一个人 我心里的执念又开始作祟 太无语了

还九天去报到 也就剩一周了 现在这个破状态也就比去年好一点 太无语了 又被心困住了可赶紧工作吧 赶紧忙起来吧 或者赶紧催眠自己投入到下一件事

现在就是有一种无力的倾诉欲 但只能跟自己说的那种

我就好家伙 看了一眼自己五月份发的话 我踏马真是要啥来啥 关键是现在我不想要了

人可真是啊