妈妈和弟弟总是激烈的吵架，性格都很暴躁，到了要跳楼的地步

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第一点，你弟弟青春期了，想对你妈讲六字真言，少说话，多做饭。
这里看到一个重点，你妈已经【十多年没有上班了，爱牢骚、爱说丧气话，但是家里都是她一手维持的。】
我猜测你妈肯定忍不住管你弟弟，甚至是天天唠叨的性格。
仔细想想就明白，那个青春期的小孩会愿意听妈妈的话？
你弟弟不是3岁，是13岁了，这是你们家现在最大的问题。
你说小学的时候，你弟弟还能有说有笑的，这是当然了，小时候孩子就是比较依赖父母，需要父母花费很大精力去照顾，管理的。
越小的孩子越是要父母管，从几点起床、几点睡觉、几点吃饭、吃什么、和什么人社交、社交多久、哪里能去、哪里不能去、什么能碰、什么不能碰等等一系列的生理问题和社交问题，都需要父母来告诉孩子。
孩子在小时候，对世界一无所知，不仅不懂物理上的威胁，也不懂人类社交的复杂性。
在这种情况下，父母就是要当一个权威的榜样，告诉孩子应该怎么做，否则孩子就会迷惑。
甚至，那个父母不把注意力放在孩子身上，还会被社会指责。
但问题是，你弟弟已经长大了，不是3岁了，上了初中，至少13岁上下了，步入青春期了。
从生理上来说，几乎和大人没有什么区别，只是社会经验不足。
我们厌学症管心营认为，假如去掉母子身份，一个青春期的孩子，一个中年妇女，两个怎么会没有冲突？
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第二点，你妈放手，你弟才能承担自然后果
你弟弟拖延那是你弟弟的事情，是他在众多选择之中，认为拖延是最佳选项，不需要别人插手，包括你妈。
如果这个事情很着急，你弟弟自己就会想办法早点去做，或者你弟弟认为拖延有问题，就会询问感觉自己很拖拉该怎么办？
你弟弟拖拉这件事情，他自己觉得没有问题，那就没有问题，只要他自己认为不影响正常生活就好。
目前来看，拖拉最大的影响，是你妈会烦他；假如你妈不烦他，就没影响，那也是***烦他的问题，所以他会想办法让你妈不烦他。
具体举个例子，我们之前也接到一个案例，母亲反应女儿很拖拉，6点30分吃饭，女儿经常8点多才出房间门。
后面，在咨询师的协调之下，父母决定6点30分吃饭的话，那就夫妻两个人自己吃，不用留剩菜给女儿，吃饱就洗碗。
女儿了同意了这个办法，假如不出来吃饭，父母可以不用留剩饭。
结果很好，女儿不仅能很合理地安排自己吃饭时间，甚至能自己上手做饭，还把父母之前剩下的碗顺便洗了。
根本不需要父母担心。
还有包括什么周末出行、早上上学，如果女儿不能在规定时间内出门，那就夫妻两个人去，女儿自己想办法或者干脆别去。
这样执行下来之后，双方都很满意，如果事情紧急的话，女儿就自己会很快处理掉，不用父母催；在父母方面，也轻松了很多，不用再天天为女儿的事情担忧。
拖拉的人，要承担拖拉的自然后果，否则的话，是很难意识到拖拉的危害。
而像你弟弟这种情况，你弟弟感受不到拖拉后果的时候，他会认为你妈有问题。
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第三点，潜在的心理游戏。
你妈和你弟弟的情况，虽然不清楚是怎么回事，缺乏当面沟通，这里只能凭着我们管心营之前做过的咨询猜测，你妈和你弟弟在玩心理游戏。
有一个案例是这样的，母亲指责儿子，都已经高二了，什么事情每天都还要自己来催。
每天早上起床要催、吃饭要催、作业完成没完成也要催。
然后这个妈妈也试过放手，完全不管儿子，结果孩子彻底乱套了。
每天昼夜不分的玩游戏，月考成绩从班级第三名，掉到了二十多名。
结果可想而知，妈妈又开始管了。但是母子二人的冲突越来越严重，严重到了儿子用吃玻璃弹珠来威胁母亲，吓得赶紧去医院洗胃。
问题在哪里呢？
孩子的问题是很容易被看见的，没有自制力，生活管理能力低。
而母亲的问题是被忽视的，突然放手，远离孩子，完全不承担母亲的责任。
在孩子的自制力长期被剥夺的情况下，突然要他管理好自己的生活，显而易见他是做不到的。
当确认了孩子做不到之后，母亲就可以理直气壮的重新接管孩子的生活了。
这就是两个人在玩的心理游戏。
从潜意识来说，这个儿子就避免了管理生活的烦恼，同时也不用承担责任，因为假如出了什么问题，就可以指责是妈妈管得不好。
而母亲体验到了当母亲的价值感，因为只有母亲对孩子付出的时候，才能体验到当母亲的价值感。
假如孩子有能力管理自己的生活，不需要母亲的付出，那么母亲的价值感就会消失。
所以，你妈和你弟的问题就是，你弟弟已经13岁了，不需要你妈管这么多了。
而你弟的情况是，他需要承担一些自然后果，当他承担了自然后果之后，作为家庭成员，你们这个时候才应该出面，去支持鼓励或者安慰一下他。