昨天想写点什么。
带孩孩去粥升记吃饭，他调皮，在我旁边的椅子爬上爬下，我和他妈妈在快速的干饭，没有全部注意力在他身上，诚诚不小心掉下来，一只手按在粥碗里，另一只手按在西红柿炒蛋里。我吃完带他去二楼洗手，洗的干干净净。回到座位，他又调皮，想往座椅底下滑，一只手扶在地面上，我又生气地打了他的背一下。然后在回家的路上和他妈妈吵了起来。
打了孩孩的背一下，在盐百前和他妈妈吵了起来。
叹息。
这不是我，这不像我。
可这偏偏就是我，确实是那个曾经的我，隐藏在好多年前的记忆深处的我。
我明明说过再也不打孩孩的。
我说过，我要说话算数的。
可惜，昨天太困了，太累了，只想健胃消食然后睡的舒舒服服的。
一晃十多年过去，我居然还是那个我，那个自私，暴戾，邪气的我。
一切都没有变。
换岗位的实验基本已经宣告失败。
前期和我推演的差不多，但结果完全不同。
原因居然简单的出奇，因为07说她办不了。
不像是要价，更像是某种程度的实话。
这就有点尴尬了。
不行就不行吧，害得我浪费了诸多时间和精力和感情和金钱。
那怎么办呢，我是真的不想在这里干这种活儿了。
之前运作的时候，还想过去这里去那里，行政班好还是轮换班好，如果有事请假扣多少绩效。
可是现在，什么都没有变化。
十年了。十年了。
想一想，我也不想上班了，无趣，无力。
可是不在这里上班，我也找不到其他能有类似收入的工作，也找不到这种较为轻松的环境。
不好是不好，够了是够了，但离开这里我还真没有类似的钞能力。
可是，人挣钱是为了什么呢。
我现在有住的地方，虽然是啃老。我还有十多万的存款。
暂时活几年是没问题的。
可是钱花没了呢，我又不想去啃老，那样也没有什么意义。
抑郁症前夕。
辞职，行不行。
辞职，去休养一下身体，然后去继续考教师编试试？
不知道年龄和身体能不能行。
如果不行？
只好去买彩票，中一百万就可以安然辞职。
存在银行吃利息，就可以安安心心的过好下辈子。
写到这里，去查了一下，我记错了，一百万的话吃利息是不够的，太少了，得一千万。
嗯，反正是做梦嘛，反正是彩票，那就想的多一点。
其实三百万存银行就够了，利息。
那时候再辞职随便去找个轻松的活儿，每个月拿个一两千的无所谓的。
好美妙的梦想。
真坚持不住的时候，我不知道自己会怎么做。
在这里动弹不得，或许只能不干走人。
2018年的时候，我想的是，上策考中教师编，帅气的辞职走人。中策花几万调个科室，潇洒走人。下策，暂时换个工作环境，能轻松多久算多久。
三年过去了，上中下策一条都没中。
笑。
只能是这样了。
以为自己摸清了规律以为自己懂得了人情以为自己能轻松凌跨于牢笼之外。
可惜，没成。
可惜。
可惜。
不知道自己还能坚持多久。
如果能一直坚持下去，一直坚持下去，就会安安稳稳的这样下去，每天上班下班，孩孩上学毕业，给孩孩买房结婚，陪父母走最后一段路，老了以后有孩孩赡养，然后咽气挺尸。
可是如果，如果坚持不下去，会怎样。会离婚，孩孩判给他妈妈，父母与我断绝往来，至死不原谅我，我离开现在的居住地，与现在的生活工作环境彻底切割，在外租赁房子，几年后花销殆尽，要么饿死要么再找活儿去干。
那时候的我，应该会后悔，应该会走神，应该会回忆，假如不，也许不，可能不。
可是，我就不能由着自己的性子一次吗？
纵然这个结果是我承受不起也负担不起，最后甚至要以死来偿还。
如果坚持不住，对不起我孩孩，对不起父母，对不起那个结婚的人。
以为是自己见识浅薄，思维单纯。
现在才发现，缘来我一直是我，一直都是那个我，何曾有过变化。
畏惧生人，憎恨光明。
愿意与这个世界保持疏离，只想过自己的闭塞生活。
目之可及的惨。
可我，似乎别无选择。
置之死地，而后生。
考编，于我而言，已经是一件需要全力以赴竭尽全力的事情了。
超过了35周岁的年龄，一切都是那么的遥不可及。
在别人已经在生活的轨道上按部就班顺序前进的时候，我却还在一个无人的深夜，叹息着，筹划以后的谋生之路。
实在是有够差。
差。
确实是差。
思绪飞远。
辞职从来都不是问题，问题是钱从哪里来。
彩票，只能是彩票，没别的。
百万千万。
哈哈。
可笑不可笑。
可悲不可悲。
已经这么晚了。
已经这么远了。