回复：爱会在凌晨惦起

反正我感觉在任何一段关系里 态度真的很重要
有时候和朋友闲聊 尽管我说了一堆有的没的话
但对方会回应我的内容 就算只有一点点 我就觉得很开心 至少是看过内容的回应 而不是讲一堆换来几个字的敷衍让人丧失表达的欲望

图书馆停电的30s

晚安 ٩(*′◒`*)۶

又一个被系统3了明天再补 好困

不喜欢周末与其说不喜欢周末是不喜欢在家里的周末
我真的好讨厌在家里啊 从小时候就喜欢管我什么都要依靠她的意愿 我读的哪个学校哪个不是 十个老师8个认识的情况 就好像活在监视之下一举一动都被注意 真的很没意思 从那时候我就想“我要离开我一定要离开”
每当放假别人都是很快乐的准备回家之类的 我不是 我不知一万次和朋友说我回家就是坐牢 坐牢 我不想回家 能推迟回家就推迟回家
明天又要怎么过我不知道 我不想在听日复一日的唠叨 我那时候就是被这样折磨现在也是

很多人说我洒脱之类的话但是我知道我自己不是洒脱 是我自己太在乎自由了
我被束缚被压抑的那几年几乎崩溃 我不愿意不想再回忆过去了
我这么洒脱都是因为我太自我了

我真的真的真的很讨厌别人来规划我的人生
什么 “你应该去考编考公考教师 这样才是最好的”
我不喜欢这种一成不变的生活 我也讨厌这种一眼就望得到尽头的生活 很枯燥没意思
每个人都是不同的个体 都会拥有不同的选择 世界上道路有很多条 人们有权利选择自己去做什么 去跟随自己的想法 而不是跟随大众 甚至随波逐流
尊重一下自己的小孩也是个人吧 是个 人 人人都需要自由 人能搞定好自己的事 人都有自己的想法和目标 可以不同意但是我们都是自己活不是来替谁完成什么东西的也不是来走个程序过生活的
一成不变的生活 以后感叹只能说 要是当初怎么怎么样就好了 可我不要这种感叹 有想法的事就抓紧时间去做 至少体会过了以后回忆也会更快乐点而不是抱着自己的遗憾反复叹气

我向往自由,向往永恒.当你不够爱我的时候,你是抓不住我的

半个月不想吃肯德基了

过年的感情真的就是复杂又累的
过年可以和朋友一起玩 很久没见的人能见面 但是又会见到所谓的又不相熟的亲戚

从早上起来就一直在忙也一直在困 怎么睡也睡不够 洗头的时候睡了一小会坐车的时候也睡了一小会 没有什么事比能让我睡久点更重要了 可能是最近睡的太短了 在家里就是这点不好 在家睡的舒服但是睡不够 在学校睡的够但是不舒服

感觉每年过年前都是这样 都是不间断地出去 今天和这个明天和那个 我还记得去年和朋友说 “我就没停过一直在出去”不过和朋友在一起的时候还是很开心的

每个人都有自己的空间
Zxy 之前和我说因为谈恋爱然后快和身边的朋友没什么联系了 那时候我也很明确的感觉到了 聊天变少了互动也少了 每个人都有自己的空间 做自己的事吧

有一说一我确实不喜欢什么事都安排的满满当当 就好像个必须完成的任务一样
比如我必须执行这个必须执行那个 就好像看书我必须看书必须玩什么一样
人是变化的 有些时候会让我增加疲惫感

或许我大多时间更适合独处又或者说我一个人惯了
很多时候我只会考虑自己的感受
忙碌起来的时候我真的顾不上别人的感受我知道很伤人但是我没有办法改变 这就是真实的自己 我做不到面面俱到我只能尽量去做能做的事
头脑一时发热的情绪在在我忙碌时忘记回应以后还在吗 不知道 当然啦我也不想纠结在不在 三分钟热度的感情太多了