我不喜欢说话每天却会说很多的话  
我不喜欢笑却每天都笑得像个疯子
于是我就真的以为我很快乐
可是为什么我会在一大群中间突然沉默
为什么在人群中看到相识的背影就那么难过
看到天色渐晚路上暖黄色的灯光就忘记自己的原来

其实这一路走来很感谢那些生命中的过客
其实很感谢那些曾经很在乎的朋友
感谢你们 陪我走过那段艰难的岁月
感谢你们 在我最低潮 给予我最慰心的语言与陪伴
感谢你们 在我都放弃的时候 还没有放弃我

如果还有如果 可是没有如果 不是吗 哪里来那么多的如果
如果只是我在后悔时所说的假借之词 这样才能心存安慰
可是 结局已经无法改变了 又有什么用呢习惯是那戒不掉的蛊 当爱演变为一种习惯 我们就已病入膏肓
始终偏执的任性着 坚持自己的坚持 以为不曾改变 以为不会受伤
可是最后的结果呢


其实我什么都没有 没有才华 没有幸福 没有快乐 没有温暖
却总有人说羡慕我的所有 既然这样 我就只能默认了

我是一个贪婪的人 渴望被爱 被拥抱 被理解
却又是一个自私的人 拒绝去爱 去尝试 去解释 去接纳

周围的喧嚣有时候让我无所适从 我跟着笑 却不知为何
有时候又害怕安静 我很矛盾 我不知道我在说什么

透过罅隙看我们短暂的青春 每一段时光都值得纪念 每一段年少都值得怀念
每一束韶光都值得仰望 不管是哪一段 都曾陪伴了我们
或短暂或长久 或悲伤或快乐 可是对于我们都是需要感激的
那些最是轻狂的任性年岁 或许此去经年之后 一瞬间的恍然大悟
突然记起这样年月 然后微笑

所谓卑微的悲哀 所谓青春年少的我们
认为我们的年纪 或许不该有悲伤
我们的天空也会是暗黄色 如同黄昏一般 但却被莫名的掩盖掉 以为那是病一般的存在
谁说少年不知愁滋味 谁说我们的年纪里都是幸福 纯属扯淡 而我们却被深深的迷惑
即使是抑制不住的悲哀 也只能私下 一个人歇斯底里
关于我们的悲哀 没有狂呼 没有深仇大恨的血泪 没有记忆悲哀后的仇恨的时间
悲伤是感情最直接的载体 哭泣是抒发感情最直接的方式
莫非 因为是少年 而暂失了悲伤的资格么 我从不这么认为 我欣赏哥特式的审美
不是在于它诡异的美丽 而是在乎它把这种属于我们的特殊的悲伤毫无保留的表达了
有的人 尚且因为怕被笑话而在掉泪时努力拭干眼泪 企图掩饰哭过的痕迹
而我则认为 悲伤就是悲伤 哭了就是哭了 没有必要做任何的加工与掩饰
这都是我们 固执的以为 坚强的背后 所结成的水晶
不论悲伤有多少并发症 我只想单纯的悲哀 单纯的落泪
尽管泪痕还是会干掉 眼泪不会永远停留
我还是那么的想要享受 释放悲伤的一瞬间 那是属于我的最真实的表情  


我不是不懂 我过得不快乐 我只是爱将笑容挤出来 挂在脸上
我不希望有人为我的抑郁操心 我不希望别人因为担心我而浪费了时间 哪怕只是一秒
我不喜欢一个人 可没有人陪我 陪我的人不懂我
所以我如今唯一想做的就是对着大海也好 对着山也好
只要是空旷的地方 没有人的地方 没有什么东西会理会我的地方
我需要这样的一个属于我的角落 让我发泄 让我快乐 自己让自己快乐  


很多人觉得我不快乐 我只是笑而不语
我的精神虽然还未分裂 性格却早已分裂
开朗与内向 自大与谦恭 能言善辩与木讷呆滞等
然而两个我都是真正的我 只不过分处在不同的时空 在遇到不同的环境和人的时候 得到激发  

以为难过地要哭 以为没有退路 以为要到了绝处
可是 最后还是安然无事的处在阳光底下 对着任何人微笑
只是那种窒息的感觉 依然随着血液 蔓延了整个身体 透支我的精力
没有什么可以永垂不朽 于是干脆把一切交给时间
用来继续 忘记 纪念 抑或是其他
对于我们而言 回忆从来没有点缀生命的力量 被阅读的不过是时间的外表轮廓
只是那些回忆却成了我们的悲伤 成了我们的遗憾 可能我真的不懂得 遗忘 

时常觉得自己的灵魂里住着两个人
一个阴暗潮湿的自知 自我折磨的敏感神经
一个明媚安静的 简单琐碎的温暖就心满意足
这样完全相反的我 就这样长期贮存在我的体内
如连体婴儿 不能分割 不能割舍

夏尔·凡多姆海恩 名句：
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随着时间的流逝痛苦会变得淡薄
然而我并不想让时间来治愈我的痛苦
就算从痛苦中逃脱 忘记一切
得到的也只是停滞 无法前进
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凡多姆海恩的当家是我 夏尔·凡多姆海恩
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一旦失去的东西 就再也拿不回来了
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我本来就忘记了 忘了怎么样 做到很高兴的笑
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这戒指可是经历了多少代的主人的死亡 祖父 父亲 而且一定会跟随我直到我死去吧
它听到了多少回主人临死前的呻吟 我一闭上眼就能听到 那令人痛苦不堪的声音
把戒指扔掉 或许就听不到了 我是这样想的 像个傻瓜一样
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那就好 只有你不能对我说谎 绝对
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我不会止步不前 对每踏出的一步都不会后悔
所以我下令 只有你不能背叛我 不能离开我左右
绝对不能
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就算报了复仇 也不可能让死去的人复活 更不会让他们高兴
但是 我不是为了已经逝去的人 才回到凡多姆海威家的 而是为了自己
我要让那些背叛凡多姆海威家 沾满罪恶的人 尝到跟我一样的屈辱和痛苦
现在我在做的事 都是我自己期望 自己选择的
我绝不会后悔 也不会撒娇 即使是对任何人
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没关系 我一个人站得住 我只是 觉得有些疲倦而已
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不明白 为了这种程度的事就轻易的绝望
我不能理解也不想理解
有些东西不管你怎么努力也都无法换回
也有无论怎么挣扎都逃脱不了的绝望
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没有这戒指 我也是凡多姆海恩的当家
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那又怎么了 我本身以及这戒指都是碎后重生的 事到如今早就不畏惧粉碎的威胁
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从生日那天开始 我的人生就改变了 已经不会再有幸福的生日
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我曾经是个无力的小孩 但是我为了让我遭受到这种待遇的家伙们尝到同样的屈辱
回到了这个地方
对于杀死我父母的人来说 范多姆海威家是个障碍的话
那么只要我继续当家 他们就还会来攻击我吧
我在等 等他们到这里来杀我
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这是那些家伙和我的决胜游戏 就算是被迫在绝望的深渊旁
只要那里有能够爬上去的蜘蛛丝 决不放弃地抓紧它
我们人类具有这种强韧的精神 至于是否想去抓紧 就看本人了
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不 不是爬出来 抓住蜘蛛丝是要把对方拉下来 拉到我经历过的地狱里
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悲观着 叹息着 这么做有什么用 停滞不前 即使是死人也办得到
可是 我活着 用自己的力量站着 终有一天会死的话 还是不要留下遗憾比较好吧
我不会说报仇那种了不起的话 这一切不过是我的消遣
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一切美丽都是短暂的
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凡多姆海恩家是为了抹杀女王的忧虑而存在的阴影
一旦踏入那个巢穴 就无法再度返回光明之地
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不是的 只是不想再一次看到那个样子
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诅咒么 那就更适合我了


夏尔·凡多姆海恩 名句：
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就算父亲和母亲不怨恨任何人 但那和我的怨恨毫无关系
我爱你们 母亲 所以痛苦着 伤心着
对我而言 仅有怨恨
若抛下怨恨的话 那天之后的我就不存在了
那样就不是我了
我不想失去 我不想失去 不想失去这份恨意
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你对小型犬不满么
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在黑暗中奔跑并算不上什么 我的灵魂一直在黑暗中不断奔跑
一直 从那天开始到现在 在黑暗之中 黑暗
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好耀眼 这里真的是我生活的世界吗
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你即使死也会保护我 所以我没有开枪
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原本我便是一个人
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从那天起 帮我扣扣子就成了你的工作
本来还以为恶魔是做不了执事的
但你相当出色的履行了自己的职责
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港口居然就近在咫尺
虽然如此 我却那般徘徊 没有发现
明明近在咫尺
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塞巴斯蒂安已经不在这了 这么说
等待我的死法 将会是 白白送命吗
燃烧起来了 仇恨和痛苦
全都在熊熊火焰中燃烧恰里
燃烧起来了
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抛弃怨恨的话 那天之后的我就不复存在了
那样的就不是我了 我不愿失去 不愿失去这份恨意
舍弃怨恨的话 我将不复存在 那么 那么 在这里的又是谁
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你们在做什么 说什么胡话 你不是有实弹吗 看它的眼睛 它早已失去了自我
在那里已经不是你们所熟知的普鲁托 只是只野兽 被夺走了尊严 漫无目的地活下去
这是多么悲惨的事 你们应该是明白的吧
我下令 巴鲁多 梅琳 菲尼 杀了魔犬 用你们的手
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阿 不能了吧 但是我不能在这里停止脚步 我的血 你已经无法通过神之大门了
你想要契约么 我的死 我的灵魂 开什么玩笑 怎么能在这种地方结束
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原来如此 也就是说受束缚的你 是无论如何都难以战胜对手的阿
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想知道才问的 不 总觉得不知道也无所谓了
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对我的思念吗 好美 我并不觉得分别是寂寞与悲伤的 但是 只是觉得好美
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不 狠狠的弄痛我 把这活着的痛楚 深深的刻在我的灵魂上