今早又梦到了你。
梦到你被举报到了BoC，而我正好被选在committee上。别的reps还问我“你跟她不是谈过吗？你们俩谁甩的谁啊？”我笑着说我是被甩的，所以没理由偏向你。可chair还是没能让我参加。我最后作为advisor陪你一道出席。
meeting结束后我们坐在沙发上聊天。我说我春假要去罗村转一圈。你说你很担心影响入学斯坦福。我笑着说可以拖就硬拖，反正过一个月你也毕业了。看着你忧心忡忡的样子，我还是没忍住抱了抱你，你也用力地抱紧了我。我百味交杂，问你为什么在发抖，你说你不也是？
我终于没绷住，抖着醒了过来。还没等我反应过来，自己就已经开始嚎啕大哭。
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奇异博士2里面说每晚的梦都是另一个平行宇宙的自己所正经历的。我又多么希望这是真的。
至少某一个宇宙的某一个我快乐过。However ephemerally.

我昨天过生日啦！可惜等了一整天也没能收到你的祝福。
请她来家里吃了顿饭，然后跟我的几个室友们分了蛋糕。我许的愿是“希望今年能原谅过去的自己，”但也不知道能不能实现呢。
那，就这样吧。也希望你一切顺利，每天都开心呀。

你终于毕业了，好棒呀！可惜我还是没能鼓起勇气向你说出一句恭喜。
就在刚刚，当我打下“恭喜”这两个字的时候，我突然想起19年元旦你给我写的那封信。我想起你哥哥家的狗狗也叫恭喜。我也想起去年九月份的时候，我们曾说好来东边读博的话一起养一只大狗狗，最好是白狮子萨摩耶。那天我坐在从停车场到办公室的公交车上，傻笑着跟你聊天。只可惜，这辈子怕是没机会一起养一只了。昨晚emo的时候突然想起一句歌词：你会不会也有千言万语，埋在沉默的梦里。
前几个月读过一篇知乎回答，说放弃一个很爱的人就像杀死一部分自己，而那部分自己总会在奇奇怪怪的时间点活过来。过去两周跟点妹聊天时，我也经常突然感到味如嚼蜡，然后对自己产生深深的厌恶。我厌恶那个会跟不一样的女生说一样情话的自己，我厌恶那个提出跟她看我们看过的剧的自己，我厌恶那个让过去和现在重叠的自己，我厌恶曾经那个幼稚而粗鲁的自己，那个失去了你的自己。我并不知道这是不是Feynman说的，"You are only left to me. You are real." 但我想感觉大抵如此。
我不知道以后跟她会发生什么，我也不知道我有没有再爱上一个人的能力。但至少，我不再那么想你。只是偶尔，我还会梦见你。

昨天从克利夫兰回来啦！跟点妹确认了关系。我真的挺喜欢她的！她有些方面挺像你，但又有很多地方跟你不一样。跟她在一起有一种不一样的，我没体验过的舒服。
也是跟她相处的这几天，我才对之前的很多事情开始释怀。我意识到其实我们之前的一些分歧也不一定全是我的错——比如去纽约玩的时候，我选择在家躺着哪儿都不去，好像也并没什么问题——只是我们意见不一样而已。
我时常会感叹，一些事情或许真的是预言。跟你因一首匆匆那年相熟，而我们最终也跟歌词那么相似。
匆匆那年我们 一时匆忙撂下 难以承受的诺言
只有等别人兑现。

跟点儿三个月啦。
这段时间跟她相处得很愉快——我甚至都不再会那么容易想到你了。
可是你别以为我忘了，文妍。我都记得。每一点，每一滴，我都记得。
只是有些事情，不能说，不敢想，但又不愿遗忘。

这两天Google Drives没空间了，不得不清理了很多老视频和照片。
唯独跟你有关的一张都下不去手删。
我不知道对过去的怀念里有多少是因为你，有多少是因为过去的日子，有多少是因为过去的自己。
我只知道，我怀念。
试问岭南应不好，却道，此心安处是吾乡。
但我的心，真的安吗？我不知道。