发现最近脾气变得很不好，孩子不听话的时候会很生气。本来前段时间才用了鼓励加夸奖的方式。也可能夸的太多了。后面慢慢又他开始松懈了，在学校在调皮捣蛋的。又把学校的墙磕了，我的怒火一下子控制不住，回来打了他的手心，让他站门口。又吓唬一通。完了气消了又心疼。他属于看眼色行事，不管他他就任性妄为了。也不听话。吃硬不吃软。当然大多时候鼓励夸奖为主。感觉自己越来越像自己妈妈，脾气暴躁。讲道理如果每次都用就好了，唉！我真的不会教育孩子

会想起之前的事儿，但是不敢想如果，没有如果，想想自己前几年过得多难，如果我责怪自己一无所有穷困潦倒深陷抑郁的时候，在赚钱养娃的同时没带好孩子。对当初努力活着的自己太残忍了。往前看吧。当下就是未来的过去。努力让自己再无遗憾

好像生病了，总觉得好累。也可能太久没有休息了，每天从起床开始做饭洗漱吃饭送娃，回来忙工作，做饭接娃吃饭午休一下送娃忙工作做饭吃饭辅导作业。日复一日。周末他爸接走一天也不帮他辅导作业，让我辅导完了他接走。作为父母谁负责，谁更爱孩子谁更累。我做不到他那样冷血无情，甚至各种打击拖后期。真想休息一天。想想自己一个人包揽了别人两个人甚至一家人的工作。再看看身边的人，父母和弟弟从来和我一起都是让我花钱，明知道我累，还经常抱怨我不去看他们。从前赚钱大把大把给他们花才能对我态度好点，现在自顾不暇了。又是每次见面都得挨骂。妹妹，一直想着我赚钱拉她一把，哪怕身边的邻居朋友竟然没有一个可以稍微帮我一下的，相反都是各种不会不懂各种咨询。并在我忍无可忍的时候散播我的坏话。如同一个机器人，几乎所有的一切都在消耗自己的能量。一副能者多劳，你会，我不会你就该教我，你能我不能你就得带我。我觉得我抑郁了，或者我抑郁一直没好，这几个月尤其七八月每天睡不着，想想活着真没意思。除了儿子我大概没有一丝留恋。敏感细腻总能捕捉别人一举一动背后的嘴脸而陷入自我折磨。

你已经很好了，很努力了，努力到不能再努力了。好好生活

感受到了量变到质变的惊喜，两次数学小练习得了满分。就在今晚照例在默写生字，他居然开始开窍了，之前练习过的也能写出来了。英语虽然记得慢但是有和我同样的特质，记住了就记得特别牢，所以每次复习之前的就很轻松。开始操心家里的事儿了，纸抽没了赶紧拿新的打开。我做饭也跑过去看我做的啥，今天扫拖机器人没水了一个劲催我加水。阅读真的挺锻炼识字量，有的不会写但是也会认了。想想事情也没自己想的造，今天没有抑郁的后半夜吐槽，又觉得人生充满希望。我们俩现在对话也越来越丰富，基本可以把他当成普通孩子去聊天，就是笨点，幼稚点

今天从办公房间出来，有一种岁月静好的感觉，儿子在玩手机具体说在用手机小程序听英语，留给他的数学卷子也写完了。最后一题是听算训练，他也自己拿手机扫码，听题算完。卷子上有的题比较难，没做对。给他讲了讲，也不知道他听明白没有。应该是半懂不懂的。然后我去做饭，让他玩一会儿他又开始打开英语。我说那你就读英语吧，他跑过来指着其中一篇，说读这个读三遍。我说可以。完了，一会儿又跑过来说要读课文，说读完了英语读课文日月潭读三遍，我说可以啊。真的很喜欢他这种自主学习的样子。

应该是之前做的一课一练太简单了，周末老师留得是53优选卷感觉好难啊，好多题他都不理解，我给他尽力讲了感觉还是不明白，有点受打击。今天中午回来告诉我他们班王佳琪今天没来，这是你一次他告诉我别的小朋友的事儿，挺惊喜。成绩感觉还是好差啊，慢慢努力吧。

有时候也会想的很开，尤其他其实每天都很开心。回顾下身边的认识的人，好多上学努力，工作努力的，背负着生活的压力活的一点也不开心。我对他以后结婚生子是极其佛系的甚至可以说我觉得他自己待着挺好，哪怕他有一天越来越正常我也觉得自己待着挺好。他爸没别的孩子身体不好，老家有三处房子几亩地未来应该会拆迁。我也能给他留一套没房贷的房子，如果他自己生活以后最少能衣食无忧吧，我有很多时候都觉得望子成龙很自私，真正的爱是开心就好。那会儿我还怀孕我当时就觉得如果我的孩子以后是服务员快递员门卫保洁我一样很开心。

我希望他能更好的认知这个世界，有时候算下来这样的孩子以后的出路在哪里，身边哪些正常的甚至比较优秀的人都在为了碎银几两拼命，我的孩子努力的目标就是成为一个平庸的人，努力的终点如果是在内卷里辛辛苦苦赚两三千的工资，那我宁愿自己多辛苦一点逼自己一把。让他躺平混吃等死。

这些可怜的孩子造就了这一行的暴利，很多人为了赚点钱利欲熏心，pua为了让你买他的课件各种打击增加惶恐，又各种画大饼。人生苦短别什么昧心钱都赚，我一直盲目乐观，即便这并没有伤害到任何人，总有人冷言冷语，我发我的帖子并没有期待任何人回复，我只是自己累了自己说说话，你觉得不好转身走谢谢

感一直以来都是做课后练习，一课一练觉得他学的也可以，最近开始做试卷各种考验理解能力，立马原形毕露了。我总喜欢那他对照我小时候，我本人是社恐，不善交际讨厌人际关系人情世故。但是智力动手能力可以。小学从学渣逆袭过来的。仔细回忆了下那个时候的自己好像面临的也是同样的问题，看不懂题目。记忆东西困难却牢固。我懂他的不理解，慢慢来吧。时间还有很久来日方长。我总安慰自己那天开窍了赶上来也会很快。他现在进步已经很大了。继续努力

我以为一切都往好的方向发展，这两个月总是动力满满，今天美术老师发的课堂照片却让我觉得我还是想的太简单了，大家都在做树叶拼接画，只有他在哪里手足无措的发呆。心痛，觉得他好可怜，又不明白为啥他不和别的小朋友一样也做起来，明明很简单。晚上放学我俩做了两幅画。稍微指导了下他就完成了。问他在学校为啥不做，也不说话。没完没了的辅导作业，每天都累的筋疲力尽。太累了，太累了。在我看来巨大的进步原来也只是杯水车薪。上火的发烧生病了。之前一起上特训课的家长说我要求太高了所以才这样。但是他在班里我只能和班里的人对此。

楼主家娃娃二年级了吧？我们俩家娃娃好像，有时候都觉得你在说我娃

中午接他回来发现他一直捂着肚子，说肚子疼，我问他有没有小朋友打你，他说没有，上午第三节课体育课说跑步了，我猜是跑岔气了。回到家我问他还吃不吃饭，不吃就睡会儿，他要吃，一边吭吭唧唧一边吃了两碗。我都有点想笑，我儿子别的不说吃饭真的没操心过。吃完饭躺下就睡着了，因为家在学校对门，走路大概五六分钟中午11.30放学下午2.20上学。中午都睡一小时。今天睡醒才1点半我问他还疼不疼，说疼。问他能不能去学校说不能。一会儿又偷笑我估摸是没事了。然后他也爬起来要去上学，一路走一路和我说下午要把字帖写完让我检查。他真的每天都乐呵呵的。没心没肺。我又在想我的另一个规划，让他上完小学，初中根据情况如果跟不上就不上了。带他旅游，吃美食。如果他愿意就学个技术。如果不愿意就在家吃吃喝喝玩玩乐乐。怎么不是活着。努力的尽头如果是辛劳的一生，不如算了。压力给到我，让他开心的过这一生吧

上午还在崩溃，晚上又复活了，因为他把我留给他的两页字帖，一课拼音填空 一张数学卷子在学校写完了，回来依旧美滋滋和我说写完了让我奖励他，我还有什么理由消沉。就算他在学校不怎么听课可他确实很努力了。很多时候是他在治愈我，仿佛没有烦恼一样，每次我去校门口接他的时候老远看到我就笑着跑过来，然后抱住。然后当着一群人的面在哪里说我爱你。或者说我是妈妈的宝贝。然后一蹦一跳的回家。写完了我留给他的作业，要一路上说十几遍，我写完了让我夸他。我夸了他就更得意了。一边走一边跳。明媚的像一团阳光。