被你们抛弃，心底孕育出深深悲哀。
我全凭溺在漂亮话里，试着从万念俱灰中挣出
其实很成功
不曾见你的日子。只看到戴着红色围巾的你好美。
某一夜，我幻想要为你兑出一杯完美的温水，长夜漫漫，我站在饮水机前，冷热反复交替调试，趋近完美，那装不满的水杯，带给我无穷无尽的喜悦。你知道，为你做一些事的过程多么令人享受。
隆冬，床上平躺着，看着手机里过去的独白——最近早晚凉，六点后的风好刺骨啊，你怎么不带外套。啊 想象你的气温。远处的你，现在穿着什么。冬季也拥有单薄身影的你，寒夜里快被席卷走的、小小一只的你。我看着你的背影，我发誓，这一辈子一定要温和地对待你，等待你，无论多久。你好像不怕冷的，也是不怕热的。穿着什么呢，不怕冷的，还是不怕热的......沉沉地幸福地睡去了
离开你第二年。距做你学生的年份，已经四个单位。我躲在房间终日期待，你能望着我们露出满意的笑容。我篡改记忆，我将一切做的都挺好的，我的其他同学也是人人爱你。你终于不说狠话了，这次你终于说“孩子们，遇见你们我很开心。”
早春，仍然好冷。凌晨四点亢奋惊醒，像是不需要睡眠。急着与初升的太阳对望，大喊“杨老师 早安”。畅快，无比畅快。
后来又突然没有劲了，嗜睡。录音机里下午时分，总是不清楚的口齿，嘟囔着梦的关键词。除了那些就是向你问好，懒洋洋的一句，“杨老师，下午好。” 曾让我嗤之以鼻的，全因你大放异彩。下午好。多么浪漫多么缱绻..多么 让人想躲在你怀里说。
夜深，我对自己背诵你说过的话。我自己的音色，听到的却是你本人的。把你的话拆分开，字字剖析。在你身上浪费的时间比其他时间都要好。比起伤害，更多是像呓语哄睡。平静的安全的夜。
于是我浮想你读故事书。
一个圣诞，我想送你的礼物是一本圣诞老人自传。仿佛看到小朋友挨着你，你柔着声儿，尽力让他对故事产生兴趣。为什么不是别的故事。因为有同样的一个圣诞，字条上写“圣诞老人路过您的窗口..”
不想做你的孩子，可我真的愿意牺牲我拥有的一切去换取你用那样的表情看我一眼。
白天，端详你的相片，头顶到脚踝。我想我比谁都更清楚你脸上的斑点长在什么位置。居然还有人说，我过于美化了你。你是个绝妙的存在，真的，就像不可置信一些大自然的鬼斧神工。只有遇到才深刻那是怎样的。我亦是深深爱着这张脸，忍不住想要亲吻想要抚摸。什么是完美？不知道。压根没有能跟你比量的人，怎么高下立见？洁白的云朵和螺丝钉谁可爱一点。我不选，不是同类不是一个层级，放在一起太可笑啦。
微不足道的一天，我不小心盯着你的耳朵发起呆，意料之外的心动不已...天，现在我选你的耳朵要更可爱一点。
寡廉鲜耻的我，渴望看到你意乱情迷。
喜欢你清晰显眼的跟腱。你打第二次饭的时候，我也好高兴好高兴。
梦。梦里见了第八十三次的时候，我说希望21岁前后能在梦里跟你修成正果。后来我不再数了，不要再强调那是梦。它如回忆般沁我心扉。木头房子，三角屋顶，你坐在正中，头顶是一盏白皙刺眼的灯。往后每一天我都远远注意着那盏灯明灭。我终于是忍不住，在一个湛蓝的夜向你走去。那是我做的最美的一场梦。
我多希望如初那样淡淡的 轻轻的 忘掉之后的一切 慢慢走到你身旁挨着坐下来。但我明了，我们经常一起去到一个刮大风的阴天 ，我跟你说的字被风刮走，你听不见。
很成功
美，美满，迷乱。骗过了自己。 憎恶的气息伤不到我什么，只是还令我流泪，它身上的保护色不能被戳破。别让我直视我的悲哀。我舍不得你，可我也经常不舍得像大好的太阳一样刺开，是因为我看到你对我的包容，看到你曾真心实意为我着想过，哪怕就一个念头。我看过你的辛苦，看过让人痛心的疲惫面容。我 不忍心伤害你。 我又必须如此，看不到真相，分不清真相..
你是不是非常恨我？想要我死？怅望着背影，你忽而转头怒视，试图逼退我。魂牵梦萦时，也会接收你通过别人投来的警告词。看着你的时候，我总是在哭。你极少令我真正开怀。总是让我惊颤惶恐，无所适从。总是让我失控，痴妄。我时常真切觉得我的血液因你奔腾了，一切极致最后却指向残缺。 我多了许多弊病。你根深蒂固的美，和我的痛苦画等号。
但没关系，我爱你也是实情。