这份绿意，有魔力，想拥抱，徜徉缠绵在这片草地。
生生不息，盎然生长。

想要释怀真的没有那么容易，那些刻骨铭心的记忆，是曾经一点一滴的勇气攒出来的。
想在当然要花更多的力气才能抚平。
追求体面，一半烟火一半诗意，在安稳踏实中生机盎然。

独角戏
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单曲循环
幸而这个世界有美妙的音乐，得以续命，致敬音乐创作者。

很长一段时间，脑子里只有钱了。孩子读书。鄙视自己的狭隘。

所有人都在告诉我，女人要精致。
妆容精致，服装穿搭精致，吃喝用度要精致，最重要的是内心精致，生活才会精致。
可是，精致哪一点不是透着金钱的光？
我想没有那个女人会拒绝金钱和爱。因为内心有爱被爱才能真正生活精致。

很久没吃，甚是想念。
这个月发工资，不，下次发工资再吃

2323.9.16多云 晴
上班做完事闲下来便总会想起自己的境遇，婚姻。
十年了，越来越糟糕。
二十岁的时候虽然没钱，但被宠爱，包容，哄骗，
三十岁依然没钱，负债，不被理解，珍惜，轻贱到可有可无。
不敢想象我的四十岁是否跟母亲一样的轨迹，孤独一生，怨恨一生。
前晚梦里说是去某同事家做客，买了牛奶。。梦里具体都忘了，但梦里的他家的物品陈设，深刻感觉得到他的妻子消费力自由。我在盼望着逃离他家，许是自卑。。
昨晚做梦，也分不清是做梦还是臆想。几年前在购物群里结交了买手同胞，后来私下也会经常聊天，他会呼寒问暖，也会分享他跟他妻子的私事。再有一次他给我送水果，我家老公知道了，事情闹得很大，认为我出轨。当时我打电话让那个男的来我家当面对质，那个男的起初不敢来，后来我告诉他他如果不来，事情更麻烦，因为我老公会想办法找到他的信息，我的家庭也毁了。后来他来了。其实那件事中我才真正的了解到那个男人的性格。大事上也是个憨厚的性子，没有大的男子气息。小事上也算有点 小心思的小男人吧。
时隔多年，又想起他。午夜梦回，思绪清晰，并不怀念这个男人，只是稀罕他献殷情的那份温柔和被讨好。我知道我这是小女人的内心空虚感。本该相伴一生的另一半不能给予的。想要找其他人满足的念头浮现在脑海，但并没有合适的那个人。小男人我看不上，龌龊无耻的人只会拉我入深渊。大男人怕是不存在的。这个念头又像泡影消失在寂静的黑夜。想想而已。（有缘的你看到这里可能会理解这份孤独，因为你也有个不懂你的另一半；也可能会骂我放荡不守妇道，因为你不曾体会不被爱的孤身一人在人流里挣扎；可能也会骂我不道德在婚姻关系中破坏别人的生活）。但，我直面自己的内心，我只是个普通的平凡女人，想要被爱被呵护，无尽的妥协示好已经让他轻贱了我对他的珍惜，我不想他以掌命者一样，早就做好穷到他手掌中的准备，然后握握拳我就乖乖的在他掌心里承受着他随意的蹂躏，因为他不在乎我是否会反抗，因为结局都一样，我对这份婚姻的忍让迁就都是他拿捏我乖乖回到他掌心的必选题。所以就算明知是不道德，没有好下场，我依然萌生不正义的感情，依然渴望另一个男人的温度，被照顾被呵护。
一定有人说，离了男人不行吗？一定宁愿出轨或者离婚的下场都要寻求男人温度？作为人，我可能可以，不结婚不生孩子就不用承受一个家庭的压力。为人子女怎么能懂为人父母的不易。就像枝叶如何能懂树干的承重力。懂得的时候必然是经历后。所以作为女人我不能。家庭琐事，七大姑八大姨，村委家庭会议，房屋装修。。。我应付不来，我需要咬牙向上之后有个诉说的港湾，我需要委屈后给我重新出发的力量，我需要跟我并肩作战的战士，而不是摆烂人。
夜深了，不在乎他是否睡在我的边上，只是夜深了越显寒意，拉紧被子。这个男人。。。不再与我同心。对于他，不气，不念，不当葱，沉淀在角落里，便是善待自己了。
闲暇时候带上空余去看看万里河山，被自然拥抱，也是集天地灵气，得道法自然。
四十的路，就让司命星君执笔一写吧，若要孤苦也是命运，若要别样也是缘分。。。

突然的突然，对世界对生活失去了颜色。如果死亡了会怎么样。

天灰 https://www.kugou.com/song-36/3awdso36.html?from_360#7iweu788
想念变成思念，心动变成心碎。
明明是万物复苏的季节，心情却像落叶的季节。
到底要怎么破解？这样的状态到底能延升什么样的生活。。
无力。。放弃。。死亡的字眼。。泛滥。。