◤
原来和文字沾边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐像贪玩的小孩，
                   游荡到天亮却还不肯回来。
                                                        ◢


    他们都是用生命写故事，创造故事的人，而我是个读故事，编故事的人。我不能与他/她们溶入到一起，他/她们有在一起时，会哈哈大笑，而我不能，有时我也会偶尔笑笑，但那也只是 一闪而过罢了，不会太久，可能是 伤到深处就忘记了怎么去笑了吧，我真的有好久都没有发自内心的去笑过了，他们看到开心的我，都是我的不真实的一面，而我最真实最脆弱的那一面，只有和最懂我的人在一起的时候，才会原原本本的展现出来。

    对初一初二的那个班主任，我不知道怎么去形容，我不敢去 直视她的眼睛，在看着她的眼睛的时候，仿佛我心里的一切都被她洞察于心，我害怕这种被人看穿的 感觉，我努力的伪装自己，把自己的脆弱包裹起来，用所谓的坚强去 包裹我的脆弱，但在她面前，一切都显得那么卑微，其实，我知道，她是为了我好，我又能怎么样呢。

    我用我所谓的坚强包裹着自己的脆弱，可我那 到底是坚强还是逞强呢，我笑着对自己说，没事，我还能应付，我还能坚持，我还能挺住，但是，我真的能应付吗、我真的能坚持吗、面对那些我真的能挺的住吗、我不知道，我只知道，我那跟本就不是坚强，是逞强，是我无可奈何的逞强，是我 我懦弱，是我不敢面对现实的逞强。

    我到底还有多少坚持，我到底还能坚持多久，我觉得我累了，我坚持不住了，想要放弃了，我到底是为了什么要这样苦苦支撑，我早该放弃了不是吗，我的一切，我的逞强，我的脆弱，有谁能懂呢，那埋在心底的情愫，我该找谁倾诉，不想让人知道，而又想说出去，我该怎么办呢，用文字诉说着，写的那些伤感的文字，其实，与文字沾边的孩子都是不快乐的。

    我该怎样去释怀，她们让我释怀，可我该 怎么说呢，我的苦衷， 在她们看来什么都不是，就算我释怀了又能怎样呢，她们不懂得， 她们不懂的，我心里的那些苦涩该怎么去倾诉呢。我还是个孩子，一个14岁，还没有长大的孩子，为什么让我来承受这么多，或许，老天想让我早点长大吧。


    是的，我又不知道如何是好了，我还是个孩子，是个需要照顾的孩子，可那个会照顾我，懂我的人在哪呢，我该怎么办呢，我就这样在黑暗里四处闯荡着 ，跌跌撞撞的，不知 受了多少伤害，像个没头苍蝇一样乱撞，我不知道自己怎么了，也不知道该怎么办，我只想摆脱现在这种无奈，可我该怎么 摆脱呢。


    我有着自己的梦想，我渴望能考上耀华那所我理想的高中，而我也知道那太难了，他们好多人都说，那是不可能的，我的心动摇了，那是我的理想，我的目标，我会向着他前进，可我的动力也没有以前强了，我不是那么踏实的孩子，熟悉我的人都知道，只有在我受伤的时候才会把心思用在学习上，因为我不能让自己停下来，停下来我就会瞎想，所以我会好好学，那样才会 发挥出我正常的水平。

    我离开了这里，或者说逃离了这里，从承德回来的这两年，在这里呆的这两年，发生的事情太多了，多的让我无法承受，让我想起来就会觉得脑袋疼，我怀念，在承德的那三年无忧无虑，有人护着的生活。我有一种遇到想不出来的问题就不去想的鸵鸟心态，这次也一样，我不知道怎么去理清它，我便选择了逃避，到一个全新的地方，从新开始，忘掉这多事的两年，那多事之秋。


    我是个没安全感的孩子，我需要一个依靠，我希望，能有一个怀抱在我身后环住我，给我以温暖，可我什么时候才能遇到这个人呢，或许永远都遇不到了吧， 或许，我等不到那一天了吧，其实，我很喜欢像吧啦那样的女孩，敢爱敢恨，特立独行，不在乎别人的流言蜚语，可我怎么才能不听见那些传言呢。 

     涅槃，凤凰。今生你们还能再相会吗、那些不可思议的爱情，我该怎么去相信，而它却实实在在的 出现了，发生了。我该怎么去安慰 我那颗孤独受伤的心，我那寂寞的灵魂，在身边，有好多好多幸福在上演，而我只是一个观众，我要做的，只是去 默默的祝福他们，祝福他们幸福的走下去，凤凰，涅槃。你们美得耀人。

     我该怎样才能摆脱那些靠安眠药维持睡眠的夜晚。我这个病孩子，不可就要、无药可救的病孩子。终于离开了，消失了，死了。再有不到一个月，就可以离开，离开这个对我来说多难的地方，终于逃离了这一切，新的生活就要开始，我会过得很好，新的生活，等着我。


    雨又缠绵的下起来了，有些秋天的味道。我不知该怎样描述我现在的心情，没有高兴，没有悲伤，没有喜怒哀乐，像个机器人一样，每天重复着一样的生活。每天不吃饭，不睡觉，不断的工作，不需要能量和休息，就这样，我变得 无可救药，我该怎么恢复正常，我的那些歇斯底里的，有谁能够为它痴狂。