从8/11最后一天上班到10/11今天终于EAD卡确认寄出，这两个月让我学会了adaptability这个技能. 一开始我很抗拒，我愧疚没有办法在忙季的时候帮忙，我愧疚在最忙的时候因为身份原因离开了。一直调整了一个月，9/6动身学习REG，9/12改攻AUD，9/16才开始真正全身心投入。每一次境遇的改变都让我无法适应和感觉焦虑。当我终于安顿下来之后，马上又有新的情况进展迫使我一次又一次跳出舒适圈。我如今意识到我花费了也许过多的时间在适应变化，而当我适应了变化变化又变化了！。。从我9/5开始跑步那时，我就一直提醒我自己，我要变得stronger，身体上还有思想上。今天我明白了人们以前提起的adaptability，两个月的时间，宝贵的一课。当变化来临时，最好的应对方式就是迎接它接受它并且用最快的时间让自己适应不同的情境然后发挥出自己最好的能力。太长的心理过渡期并不会给我带来任何好处，更强的我（思想和行动变得更佳敏捷）可以为我还有nikky带来更好的未来。我必须改变我在爸妈面前的形象，才有可能让他们接纳我和nikky。

Are you honest to the one you love? Are you lying to your life? Be honest to yourself. Be real. 我总是好像很高兴，很好相处，什么都很Ok，从来都不抱怨。我只是埋藏了自己的情绪，但同时，也许，也埋葬了我自己。年龄增长了，而人生阅历却感觉没有增长。每次AQ或者nikky, linh 跟我分享各种事情的时候，我总是好像都是第一次听到。可是事实上，有很多他们跟我说的事情我都有听过一些，只是没有那么熟悉到可以说出来跟别人分享。但他们都觉得好像我是山顶洞人一样什么都不懂。我只是从来没有想过要说出我所见所听所闻。亦或者是，没有事情重要到让我记得住？就算现在我回去国内，见到以前的朋友，我有什么可以跟他们分享的呢？亦或者是，分享什么不重要，而是我想念什么，所以我说什么？
第二个忙季就又要结束了，我觉得我的工作表现比第一个要好，但有时碰到难题还是会觉得绝望，无助，和慌张。我做了十个project，九个人家说好，但有一个我不那么自信的，我觉得好糟糕。也许事实可能没有我想象中的那么糟糕，但是如果我没有把该做的事情做好，我觉得沮丧。如果我对我自己诚实，我想说，我真的好累，我不想累坏我自己的身体，每天工作到凌晨两点，每天16个小时都在办公室，我不懂这是否是我想要的生活。以前我觉得只要我觉得满足，做多久都没问题，可是碰到困难之后，我又怀疑自己是否有能力胜任。我也自豪过，当我弄明白了客户的tax situation以及我可以清楚的把事实反应到TR上，但我也沮丧过，当我不知道我要做某件事或忘东忘西，或甚至搞不清问题和状况，就算懂了状况却也不懂到底要做何决定和执行。好多时候我只想完成他们告诉我要做的事情，没有客户意识，税务意识，和服务意识。但这样子的我并不是我以前所想象的，我希望我可以拥有这三项意识和能力，我希望可以表现自我，不需要总是遮遮掩掩的问问题不想让别人听见，不需要总是害怕做自己，不需要总是害怕自己的立场而选择不去深度思考问题，我希望可以跟同事有良好的关系，我不想要我的眼神总是呆滞，我不想要总是感觉心不在焉。
“經過了漫長的等候 夢想是夢想 我還是一個我 那時間忘記挽留 最美時候 不經意匆匆的放過”也许现在就是最美时刻，也许我不该匆匆的放过。。

“無窮 無盡的爭端
將你我推向了 最遠兩端
異端 極端 遺落的遺憾
歷經摧殘 就要璀璨
如果愛
不只是奇幻“
“I am tired, don't talk to me"
一次次的独自落泪，就一次次的把我推向你的另外一边。如果爱，不只是奇幻。
You always don't say anything to me whenever you feel mad or annoyed. You always punishing me by your cold violence. You always go to sleep right after dinner and don't even care about my feelings at all. Am I too stupid to realize what I have done to you? I don't understand why you are so mad today. You said I should remind you that remember the day that you sold your car whenever you feel mad or anything. Now I don't even dare to use that kind of "power" to turn you not standoffish.

你是你 或是妳 都行 会有人 真心的 爱你
Thanks for loving me, baby!

每次来到这边，感觉都是在经历了很多之后，想来这再次找回自己。今天12/10，我终于跟老板辞职了。虽然最后一天会是12/31，但我还是想现在来写写心历路程。
毕业之后，第一次接到正式的事务所工作offer，还愿意帮我申请H1B，上班地方离家里还近，真的难得遇到这个好老板。刚开始的时候，一切都是那么美好，直到现实展露忙季的凶残程度，才惊觉自己真的幻想得太天真了。所有发生的事情都是有好有坏。这是我生命中的一个篇章，三年前，我懵懂无知（也许现在还是），三年后，我学到了很多技能，涨了经验，存了不少钱，还结了婚，有了房子，也许一切并没有那么糟糕。
这份工作，曾经磨灭我的幻想，热情，冲劲，我曾经怀疑，哭过，疲倦，麻木，沮丧，荒废。但我也从中笑过，骄傲，感动，勇敢，感谢，自豪过。我成长了许多，正也许因为我成长到了另一个阶段，我需要另一个环境来更好的支持我。这个篇章成就了我许多，我所得到的一切我相信会使我变成更好的人，过更好的人生。风景有亮和有暗，有爱也有恨，每个心跳等来的绝处逢生，我想不虚此生。大学，K&A，两个第二人生，而我，将再次迈入另一个第二人生，ASL。
想顺便一提，去年的12/10也发生了两件人生大事，就是面试绿卡（后来通过了），然后拿到了第一套房子的钥匙。今年是提交了辞呈。
不该再等，不该再悔恨，下一站，我的第二人生。

终于又可以来打字了，虽然这台12年刚来美国时候买的macbook pro真是变得太卡了哈哈哈。。
从国内回来一个多月了，直到今天我才好像终于能沉下心来，再次能够冥想感恩然后变得喜悦平静。星期四去学打网球的时候不小心左小腿有点受伤，本想着休息两三天今天周六可以出门跑个步，但是早上起来觉得小腿还没恢复好，还是别做剧烈运动好了哈哈哈。。不过呢，昨天晚上我听了关于网球的睡前故事，虽然听到一半睡着了，但是昨晚是目前为止这一两周睡得最好的一觉吧！今天早上起床真是神清气爽！我还做了瑜伽，冥想，此时的心情感受有点像是我准备出国前的那段日子，独自生活，下午没事坐着公车去书店看书，然后觉得心里很充实和感恩。不过刚才冥想的时候，我感受到了一丝丝不同。我首先感恩清脆的鸟叫声，它让我的早晨多了一丝生机和活力。我感谢健康的身体，它使我能够身体力行，去做我脑袋里想做的事。我感恩美妙的音乐，它让我的身心愉悦程度加了不只一点点！哈哈。今天是四月一号了，已经是第二季度了，时间又悄悄地溜走了一些，在三十岁之前，我想做到哪些改变呢？我希望自己能是什么样的呢？三十岁好像一朵含苞欲放的花，十几二十几岁懵懵懂懂的人生，好像到了三十岁，一切就会有不一样的风景。
每天的工作虽然很累很棘手，但是我希望我能不浪费时间在安抚自己烦躁的情绪上。工作只是工作，我每天都有好多想做的事，健身打网球吃饭走路跑步美容美发听歌弹琴看书睡觉，学习这所有相关的内容，还想去看演唱会去露营去旅游交朋友练口语，夏天来了还要游泳，噢对了还要一直花时间购物，我真是太忙了哈哈哈。所以，我怎么可以让工作来破坏我的美好一天呢，特别是现在真的春天了，前段时间下的雨都变成了滋润万物的精华，现在天气很好，温度适宜，到哪都很舒服很漂亮，我才不想浪费时间深陷在工作的泥潭当中！以最快的速度做完工作内容，然后我就可以有很多时间享受玩乐了！共勉之！
内心的思绪还是要用电脑键盘码字最有感觉哈哈。三十岁之前想要达成的目标，简单来说，应该就是提升然后保持活力保持热爱吧。在我在我乐苦多消失的这几年，我感觉我失去了原本的热情和冲动，谦逊和思考。在美国的日子很孤单，以前原本在国内可以倾诉的对象也渐行渐远了。也许变得成熟就是一条孤单的道路，如果连我都不愿意陪伴我自己的话，那就真的要孤独终老了哈哈。这种高质量的独处时间真的令人欲罢不能，感谢这一个专属于我的小小秘密基地，让我可以自由飞翔。

一直很想说这次回国的其中一个很大的感受就是，太震撼了。六年多没见的所有人，感觉每个人都被时间的巨轮洗刷得不一样了。每个人都变得好成熟，那种我六年前根本看不见的成熟。特别是朋友们，变得好独立。所有人都开始了养生，赚钱，旅游，买房，投资。感觉像是以前我想像的那种大人了。
不知道为什么这个草稿上次没发出去，现在发哈哈

马上要三十岁了，最近感觉我好像感受到了很多，特别是对于情感这一块。家里人总是催着结婚，我好像到现在才有了多一点点的理解关于归宿是什么，陪伴是什么，爱是什么。其实我一直以来都没觉得我家人对我有爱，有的话也只是很少的次数，大多数时间我都觉得他们任我自生自灭哈哈哈哈。我跟哥说小时候下大雨，我没雨伞，我一直等老妈来接我，可是我想我应该等不到，我只好雨过天晴后自己走回家。老妈那时候也听见了，可能老妈现在感到亏欠了，总是叫我嫁人，也许她想要有个人来照顾我的后半生吧，因为我的前半生她没有照顾到。
我的前半生过得很疯狂。7岁时在家醒来发现剩独自一人哭了一下午，老妈带着哥和姐出去了，他们回来我不给他们开门因为生气。11／12岁时去参加电子琴和钢琴比赛，只有自己和老师一起去了。12岁时自己不知道怎么跑去泉州十二中报名初中。然后就一直住校，周末回去的时候好像也没有特别开心。18岁时自己一人来美国上大学。19岁时交往了一个大叔，交往了4年。有一次开摩托车出意外，人在半空飞了一圈，左边田地，右边河水，还好都没掉下去。有一次开车逆向行驶了都不知道，还好Edith在旁边叫我回来，不然就真完了。22岁时自己一人去纽约过圣诞节。去搭地铁的路上，经过黑暗的小路还有几个黑人盯着我看，真是把我吓死。24岁时正式上班了交往了一个越南女生还结婚了。今年29岁，年初的时候时隔6年回了国，5月自己一人去了LV的EDC，这可能是真正意义上的第一次蹦迪。进入了迷幻的世界，那只有我一人的世界。这也许是真的第一次感受到孤独，迷茫的孤独。也许至今还没有真的有一个人走到过我的内心深处（如果有，可能就是五月天）。
我从来没想过要有一个人陪我一起度过余生。然而恍惚之间三十岁快来之际，突然感受到了人生无常，时间无情，在每个人都有限的时间里，我想怎么活。
今天一早起床看见Bibien说要结婚的消息，我真的好替她激动和开心。说真的我当初结婚也许没这么激动哈哈。我好开心她找到了她喜欢的人，可以余生互相照顾的人，幸福，圆满。