|★SJ紫禁城→100922牢骚★|--===李敏希的牢骚，现在是凌晨了===---

        现在已经是早上的5点02分了。昨天睡到下午四点多的我依然精神。
        这样貌似不太行昂，看着镜子中两个深重的黑眼圈，摇头。
         虽然我没有什么生活压力，只需要好好学习就行，但我似乎也没有。
        每天都是这样晃阿晃的，作业也不写，给哥的电邮也是拖了N封。
        真的，自我审视看来一段时间就要进行一次，不然会歪。
        不能再这样下去了。我不是还要去见我的小七爷，和那些男人们。
        如果看上去比朴小特还老，小七会嫌弃我的，他本来就嫩^^
         叹口气，好吧，明天，啊不，是今天，早点起来去烧香。
        12点，怎么样？不错了吧。时差是要慢慢倒的。顺便去换换空气。
         寺庙，真的可以静心，容易烦躁的我，是时候去走走了。


         晚上回家，随手拿起妈妈每日必读的China Daily，翻了翻。
         微有生涩但依然标准的让我骄傲的纯正美音还是从我的口中飘出。
         释怀般的舒口气，真的不是没有怕过韩语毁掉我的英语，还好没。
        有多久没有读英语了？受尽托福，雅思折磨的日子，仿佛就是昨天。
         回头看看书柜，满满的一柜子书，竟然汇集了四国语言，噗。
        本该成为第二母语最早接触却也最早抵触的日语，日语书真的不少。
        姥爷是日本公司的高级工程师。我妈的日语居然应付日常对话都难。  
        本该成为母语的韩语，却因为童年时钢琴等一系列技能一再搁置。
        直到去年底今年初才在我哥的带领下总算没有负了我这一半血统。
        本该挺感兴趣甚至学校都选好了学了三个月完全没天赋的法语。
        这是除了数学本人此生最大的挫败和耻辱了吧？巴黎艺术学院TAT
        本该靠着它一路走下去我学了十好几年报遍新东方所有班的英语。
        经过托福，雅思的残酷的多次的洗礼，我的人生更成熟，没有遗憾。
         有很久没有大声地给爸爸读我最喜欢的泰戈尔的诗，纪伯伦的句。
         英语就像其他的一些什么东西从我的生活中淡出，变成配角。
         当然，相应的位置一定会有一些什么新的东西来填满，替代。
         人的习惯真是可怕，从习惯查东西就百度，到现在查东西就naver。
         似乎也是一夕之间的事情。干脆利落的似乎没有一点遗留的痕迹。
        是不是有一天，我爱的他们，也会悄悄的淡出我的生活，我的世界。
         而那个时候，取代他们的又是什么呢？我的爱人，我的家庭，或者。
        我不算老饭，也不算老人。我的心态甚至某一面永远停留在16岁。
         但这又能代表什么？只是因为不知道他们还能够等我多久，就很怕。
         怕这无情又匆匆的时间，一挥手就老却了一片本是青涩美好的岁月。
        我真的怕，从来都是诸事不惧的我，唯是怕极了这失不再来的时间。
         所以，我从来不敢说我有多爱他们，我有多么迷恋他们，了解他们。
        但我选择默默的交付我的后半生，为了他们走上一条崭新的人生路。
        说我爱死他了，我嫁他，他娶我，他是我命根子少了他不活了。


其实有时候我总是问自己，我能爱他们多久，每次的回答都是：我不求能像我大哥二哥三哥一样从一开始就爱他们那么久，我也不知道我还能爱他们多久，只希望就这样一天一天的爱下去，直到我放弃他们的那一刻~今年才开始喜欢他们，应该不算晚吧，第一次亲身经历过其实并没有什么却无奈遭到很多人打击的530，这样的第一次应该还有很多，好吧、这是我第一次如此认真的追星。我常常问自己，你把圭贤当作什么样的人，我想也许只有我自己最清楚，圭、偶像就是偶像，我不能把你当成对象来看，虽然表面上很想这样，但我怕一旦看到你的'真面目'我会永远的放弃你。其实，习惯成自然是件很可怕的事呢~感谢老天在我生命中还能留下这样一段美好的回忆，让我以后回想起来的还有这些美好~时不时的审度自己是件好事哟~

没有文采的我，只有一个字~闪！==