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红日，想起大学时光，那个最小的同学，唱起来让我惊诧身边居然有歌手

你在他乡还好吗？
是翻前些年的记录想起来的。马甲很多，有时估计就百度给取的名字。
认识很久了，到底是在贴吧见过照片的，所以想起来是具象化的。
08年注册的吧，09年进的百度空间，11年进的贴吧，大概就这时间段吧，记不太清了。进贴吧后人就在那个贴吧，但在这个诗词贴吧自始至终只是跟帖回帖，从不发帖。所以在贴吧里算是熟悉又不熟悉的感觉。但在别处贴吧是发帖的，几乎都是问候贴，就一二三四五个字的帖子。
后来我进的第一个贴吧就稀里糊涂不明所以的散了。人还是偶尔来去，只是像个千面人一样换马甲，但只要说话，我就知道。偶尔也会说长长一句话很暖心。
就这样一个人，谈不上念念不忘，甚至三年了我这似乎才想起这么一次。
但是偶尔想起来的时候心里会柔和很多。即便几年后想起，那些过往点点滴滴一点都没忘。
七发这个帖时我正看到想起。

乱红

第一次听到奶茶那首《后来》的时候，我瞬间打了一个激灵，好像有些一直懵懂在过去的尘屑顿然逝去。并不再纠结于那些模棱在懂与不懂里的慈悲和恩宠。不管你会如何回忆我，带着笑或是很沉默。我都为曾经的遇见而感恩，生命里曾经的那场并不惊艳的遇见，和并未天时地利的陪伴。
十九岁的那年，我身材纤细，模样不俊俏，跟豆芽菜一样，同“美丽惊艳”这样的字眼长得大相径庭。目光冷炙而单一，处世简单而凌乱；有些自以为是的张狂，和不屑与凡人苟合的孤独。想来这样一幅尊容，不足以激起人世千层浪，而安于瑟缩于幽室的一角，独自唱着多愁善感的歌。
是的。这就是我多年不变留给别人固定的印象。看似多愁善感，实则冷寂薄凉。不入流随俗，也不激昂江山。只安静地曲径通幽处，禅房花木深。以至于一个小了我足足有五岁的忘年交在离开校园的时候形容我，活脱脱是一个琼瑶小说里不食人间烟火的女子。
可是，多年之后我回想过去，这其实不是我的幸运，而是灾难。当总是苛求完美，寻求极致的心态遭遇现实的金戈铁马物欲横流，就会是所有理想土崩瓦解的悲惨。当浪漫被岁月滴水穿石散落却从来都没发觉的时候，一切经过，也只能是路过。
那一年的冬天，我守着一家小到只有十几平米的书店过日子。工资仅仅200大元。当然吃喝不愁，有哥嫂周济。唯一的消费就是买日记本杂志和衣服。那些年的衣服都很便宜，当然有贵的我也买不起。这样也能依然可以活得风生水起。
也就是那一年的冬天，祥子走进了这间小屋。一枚简陋的白炽灯，一尊粗鄙的取暖炉，一屋子朴素而破旧的书架、一排排分门别类的书，一室从容而落魄的书香，和一个朴素而冷漠的女子。就这样构成了一张冬日的背景图，在我与祥子的岁月里肆意铺展开来。
冬天的夜晚总是那么长，那么长。长得有些悲壮和惨痛。但是我习惯了晚上再守一会，以缩短回去那个自以为寄人篱下的屋檐。其实就是自己的哥嫂家。一张极为普通的学生书桌上摆着一摞记账登记用的账册。还有我写信用的信纸，一台小款收录机。这就是我的全部世界。当然还有满屋子的书和经常陪我坐谈到深夜的祥子。
祥子算不算的上是一个忠实的基督徒我不知道。但是至少他信，并通读《圣经》，每日祷告。因此从那个时候开始，我们就开始谈论人生的话题。还有关于生命，不公，音乐，几乎无所不谈吧。当然也谈爱情，是他与一个他喜欢的女孩之间不得善终的爱情。
某一个时间里几乎可以错觉，这样相守着无关风月的日子可以不停的走下去，一直到白发霜华。可世事总是因许多蜚短流长而阻隔了很多美好的臆想。虽然我们知道，不是爱情的感觉里藏着许多依赖和相惜，可世人的目光总容不下这样从容相伴的灵魂。我亦是该沦落进婚嫁这个年龄段里的人了，于是频繁的与这样那样的男子见面，交流。不愿违背家人的意图，于是勉为其难并委屈自己的接受，并用分别来佐证从此把身心交予现实的决绝。于是，那个陪了我一个冬天祥子就这样消失在了一个雾气笼罩的冬日。没有悲言惨语，也没有泪流满面。只是安静地各自走回各自的天地，从此不说再见，也不说再也不见。就算他亲切的如同我的一只手臂，可以从容而自然的摘掉落在我发端的碎屑或衣物纤维里结出的绒团。 没有疼痛吗？我不记得了。
再遇到祥子的时候，他依旧单身，而我已是两个孩子的母亲。在送儿子幼儿园回来的路上，阳光从他的身后温暖而盛大的怒放开来，一地金黄的记忆瞬间袭来，我愣在当场，睁不开眼睛，也说不出一句话语。只是惊喜，一切都不复以往的惊喜。但这种感觉转瞬即逝，如同我们的再次遇见与再次分开，微笑之后默默转身融入世界的人流。如没有开始也没有结果的折子戏。
是谁说，“对生命而言，接纳才是最好的温柔。不论是接纳一个人的出现。还是，接纳一个人的从此不见。”
那么，现在最好的心情是不是就该是不问流年，不言深浅。将一杯茶终于饮到无味，将一个人终须念至无心。只要我们在各自的岁月里，安稳静好。

稍微有空就想过来瞅瞅有莫有录新歌

严格说来对外我没有任何刻骨铭心的心情或者感情。人，物或者歌曲。
人，好好的喜欢过就过了
歌，喜欢时循环听
我现在想想自己不知道是个怎么样的人。因为对待任何人和事我都抽离的很快。
也可以说我是理智或者冷静的人。
我记得有句话说一个人的话语只是在出口的一瞬间具有真实性。可这一瞬间眨眼就过去了。
这句话我也深以为然，你不否定说时的真诚，但，真的话语结束的时候一切就过去了，就，千万别还限于那种语境中。过去了就啥都过去了。
所以我也从不怀疑当时的话语。但仅限于当时。过去了后我就当做一切都过去了，不会陷于那种语境带来的情绪。这也是我即便有情也会很快抽离。
人如此，物也相同。
我要卖掉第一次买的楼房时，当时真的难受，把家里打扫的干干净净交给别人。各种难受，如同从心里剥离。但，能怎么样呢，当我车底的离开进入新家后，所有那些难舍就截止了。那个被我卖了的家已经属于别人了，那就是别人的事了。
人也一样，当我陷入一种什么心情的时候，另一个我很快就告诉我，你在这里难受，念念不忘，而其实，别人都记不得你是谁。于是我心里就凉下来了。
我想，只有双向奔赴，而且还是彼此能够接收到的会让我有不忘或者念想。
所以我从来不会觉得自己会被人记得，因为我也并没给予别人什么可以念想的。
而我也很难去念想一个人或者事。
你在时，偶尔春风拂面。
你不在时，春风依旧拂面
所以，来去自如才是自在。
这就是我长情也不长情
有情也绝情。
缺了执念。

向前向前向前！～我们的队伍向太阳！～脚踩着祖国的大地！～…

这首歌是周华健的。

听歌，我喜欢，听悲伤的歌，能感受一下凄凉孤独。

七 给你弄个咱自己的
分享了#把悲伤留给自己#的声音《声音：把悲伤留给自己》:网页链接(来自@网易云音乐)

看来看去找不到合适的楼贴歌曲，
找半天找到这个贴，