前天晚上（8.31）我应邀参加了一场高中同学聚会，按理来说我这种人已经很熟练如何推脱各种各样的社交，但是这一次我哪怕是工作后都最要好的几个朋友也在场，所以我在他们的保护下还是出发了。
与其说是想去同学聚会，不如说想几个人聚在车上一边出发一边闲聊，跟要好的人在一起做什么都是要好的。等到达目的地后，时间差不多了我就找个借口离开。
第一站出乎意料的是饭局，我讨厌饭局，因为没什么机会能够离开，于是我不得不跟他们重聚在一起直到出发到下一站。
我的出现让很多人感到很惊讶，因为过去的七年时间我几乎没有出现过在他们的生活里，但是我好像给他们留下了什么深刻的印象，总的来说，一定不是什么好事。
一开始的怪异目光让我很不适应，过了好一段时间后，他们出现了另一种惊讶：我真的是十年前的那个人吗？
在耐心地慢慢卸下防备后，我和这些曾经长时间朝夕相处的陌生人开始了第一次近距离的谈话。
一些奇怪的记忆，开始浮现。
我高中的时候是个怪人，高中三年，三副模样。
在课堂上会活力四射，怪就怪在什么时候都活力四射，不分场合，不分彼此。我想当时是因为沉迷动漫吧，期盼了好久的高中生活，终于来临了。
这样盲目而拙劣的模仿，很快迎来了铁拳——交不到朋友。无论做什么都得不到支持。
我这样热衷于表演学生的人，在将来是帮不上大家的忙的。
我沉下心来观察，原来大家都比我成熟太多了，当所有人都在为未来四五年做准备的时候，我还在思考怎么好好度过这三年。
于是第二年改变了想法，努力学习，其他的不要去想。毕竟我看过的那些作品里，也有这样的主人公。
我的天资，嗯，我没有天资，在普通班里的成绩也只能在第十一二名徘徊，这还是努力的结果。无论用什么办法都无法再进一步，而放弃努力一段时间后我发现——好像也就倒退了十几分。
这样我又陷入了迷茫，到底怎么办。
在最迷茫的时候，我捡起了过去的兴趣——文学创作。其实我应该去画漫画的，但多少是有点痴心妄想了，文字不需要手艺，只要排班密密麻麻看起来很端正就够了。
这本来是调剂生活的小工具，但是却一发不可收拾，每天上课脑子里想的都是主人公的命运，对自己的命运却毫不关心，就像是上瘾了一样。那是因为在自娱自乐中得到的满足感，远超过现实生活的其他任何事情。
于是第二年下半年的大部分时间都被我投入到了不知所谓的“文学创作”中。
前面已经说过了，我没有天资，创作的灵感很快就枯竭了，在那段时间我再接受其他的作品时也感到了乏味，因为在这小社会里我越发地感觉到那些作品为了商业化过分地脱离现实。
而我也渐渐地承认了，作品与现实确实存在着鸿沟。
于是毁灭我高中生活的阶段来临了：为了获得灵感，我进行了各种各样的社会实验，来研究那些荒谬情节在现实中的后果和逻辑。（这部分不堪回首的记忆不会深究）
疯子。
那些没有远离我的人，结合我第一年和第二年的表现，得出了“我是疯子”的结论。
“围观”的人越来越多，我从动物园的观察员。变成了动物园仅有的动物，但是我却仍然进行着蠢事的研究。
在这个过程中我认识了一些品学兼优又善解人意的朋友，他们对我的研究很感兴趣，虽然会一起受罚，但是还是很开心。
不过我没有从这些好朋友身上学习到什么优点，仍然一意孤行地进行着研究。
“原来这就是主角啊。”我这样想着，那我就成为配角吧。
直到把人生都毁灭得差不多，连他们都无法拯救我的地步。
很快地从高中毕业，去到外面的世界再学习的时候，我回顾了高中三年的自己：嗯，真是个疯子。无论怎么看，都不像是一个正常人。最不正常的地方在于，脱离了应该批量化产生正常人的场所后，我却又成为了正常人。
真该死，我这错乱的青春期。
于是我封存了一切和高中有关的回忆，除了和那几位朋友偶尔还有联系，连毕业照都被我埋进了土里。
工作一年不到的世界，我和朋友们相聚的时候，他们感觉我变得很陌生，过于正常了。我笑着说，这不是应该的吗。
确实，能犯的错都已经犯过了，以后还犯吗？
随便变成了一个无聊的人，但是联系也并未中断。这几个人作为主角，相当的出彩。
思绪回到前天晚上，我给高中三年的自己做了定性：那时有精神疾病，不过现在已经好了。
就这样，我又有了一个全新的身份：曾经的精神病人。
直到前天晚上，这些该死的过去，才真正地死亡了。