羡慕，嫉妒儿时印象中总是坏的，但说实话自己当时从没明确感受过，只有不甘心的情绪……
高中和喜欢的朋友一起是蛮开心的事，后来身边越来越多我也是真开心的。后来逐渐感觉卧槽，原来我就是个小丑，这些朋友他们都好帅又优秀仅仅有点不甘心。在他们身边我纯纯是个好好先生突显他们的的感觉，必竟我个子矮小面容丑陋脑子还一根筋单纯至极。我也真欣赏他们的美好，优秀，真的很傻但和他们一起在校的时光还是快乐的……
对喜欢的人表白当然了我逊爆了，对方对我只是稍了解的朋友罢了，对我身边朋友说他们好帅你能帮我认识认识他们吗?我~~可以呀
后面对喜欢的人看看她就感觉蛮幸福的了，也没有交集感觉想着她，偶尔能看见她身影也好。
当然和我一起的朋友没和我喜欢的人一起，他们哪群人太多人喜欢了我自己也喜欢他们，真羡慕呀！
后学美术了，这世界我只要沉浸在自己世界蛮舒服的，没想过未来美术真令人陶醉的世界呀。他们大多画画没耐心观察不细心，似乎是我独特擅长的事。
我超级努力了，早四点半去画室，中午放学去画室有闲都去画室，虽不知道画啥学啥胡乱的瞎努力感动自己。他们感觉我蛮古怪的，美术的世界沉浸着我感觉蛮不错的，就是二愣子的傻哈哈……
后来学校我感觉稍有好感的女生，基本对身体那群帅气朋友超有好感的，他们真的是太难了学生还是学习为主，他们大多是被主动追求被动抗拒的人当然有被主动的无法抗拒的……我呀顿时感觉到落差啥的真嫉妒呀混蛋自己真差劲！！
没办法人家真的帅呀，我呆呆的陪衬……努力蛮我学校335名的成绩，后来225名44名……被他们吐槽人丑多读书，哎不的不承认他们说的确实有点对。他们基本能稳定在学校年纪二十至六十名内。
这种进步也蛮让我开心的，后来美术集训回来，喜欢的人有男朋友了，我心情复杂。最牛逼一次考个全校第四之后基本就在年级前三四十名了。班里这群帅比他们真让人可怕，在我这个丑比的刺激下居然让自己成绩狂飙基本稳前十到三十名。我是无奈的痛苦的，班主任嘉奖我有点励志直接让班里平均成绩在各班总排一二名。我很混乱同样也开心……能和他们一起真我的荣幸，当然蛮快乐的。但你总会查觉周围异性看他们是有光的，自己喜欢的人又男朋友了，当自己稍感有兴趣的女的，嗯没错基本喜欢他们，我真是陪衬最强辅助TM超嫉妒的好吗。
人帅多金优秀当然恨过他们，真不知道怎么玩到一起的，但也开心和他们一起时光人真复杂。
大学后很多看开了，摊牌了我不卷了。天赋这东西我以前常说是努力与见识而已没有天赋的说法逐渐接受天赋这破玩意因为见识过经历过了。
大学时我跟他们基本没交集了……哎再见了朋友们真又爱有恨尼玛人才。
大学我超爱打羽毛球，自诩打球小王子，场上羽毛球常客菜逼羽毛球玩出花活羽毛球高手。画画嘛毫无头绪，设计专业╮（╯＿╰）╭家里没矿，又不想被校白嫖劳动成果就学的差勉强及格毕业。打球我可大师大师，羽毛中社交恐怖分子，加萌新好好先生。这时对男女看开了，丑比是有自觉的，呵呵然后刻意和我有好感的女人保持距离。男的到挺爱和他们一起玩因为他们打球又帅又强，能和我过两手。
有时怀疑自己性取向了 ，打球又认识一些帅气的朋友本能不敢靠太近，可还是有点近，然后漂亮学妹通过我认识他们走在一起（后来分了）我………就是个笑话。
后来师姐认识，超爱她，和她在一起那是爱情呀一起打球一起散步牵着她的狗，坐着她小电驴开心开心，反正只要是她总能让我很燃充满能量，后来晚约会吃了顿饭（200多）夜逛她暗示我酒店好漂亮。我不会……单纯，跟她硬是逛到网上十点半……各自回去。
他家庭条件感觉蛮好的我配不上，当然爱她（钟意她），我羞涩纯情男 ，感觉师姐她很性感，也很成熟我幼稚，她毕业后也没有什么联系了……只记得他说蛮在意我，我太单纯 ，这个世界很讲究利益什么的。我在她面前就是舔狗很爱她也莫名硬气的感觉不是我自己。师姐毕业后基本没什么联系了……
工作一年，上班下班。机器人，假期一天，人是机器人呀，谈恋爱什么的我只爱我的游戏，电脑，手机，ipad，自行车，电动车我有的一切我都爱。对女性感觉就是个负担，要么就是爱我的怎么可能……接受现实了。师姐没什么联系总感觉爱她很奇怪。
现实面对其它女性有色心的，但有那种爱的感觉的真没了……很空洞。
画画是一个难以割舍的兴趣爱好，它养我很艰难。我养它真眼睛不眨乱养。也深刻画画是思想的活动，技术活很一般的。
思念人蛮苦的 ，挂念师姐，她没死就是想着痴心妄想的我这**缺根筋怎么……我想找她。
但不敢很胆怯。
真羡慕那些有天赋做啥子事有点轻而易举的感觉，虽自己某些方面也做到了总贪婪的想要更多。
愿都安好，世界和平，各位生活都圆满平安。