2024.11.2～3，今天推完了eden*
我以为像我这样的人是不会哭的，但是我错了。我哭了，哭了很多次，撕心裂肺地哭。
艾莉卡的离去、梦中窗边的艾莉卡、真夜笑着踏上归途、诗音最后的时光……
这几幕我的眼泪没有停过，我从未哭的如此大声，我从未感到如此悲伤。哪怕前些年亲人的离去也不曾让我这样。我一度以为我不会再流泪。
在故事的最后阶段，我以为我做好了你离去的准备，你每一次醒来我都做好了准备。但是你还是顽强地坚持了好久，一直到那一刻真正到来，我自以为的心理准备没有起到任何的作用，我撕心裂肺地哭啊，我撕心裂肺地哭啊，我接受不了啊，好痛啊，好痛啊，我的心好痛啊！
我没能吃到你做的煎鸡蛋啊，真遗憾呐。诗音，我爱你。发自内心的爱，无论你做什么我都爱你，请不要说对不起了，等你再一次醒来，我们无论做什么都在一起，永远不分开。
亮，我好嫉妒你啊。你是我，但我不是你。你所在的世界就要迎来毁灭，你马上就可以和诗音相聚。可我却还要在我这悲惨的世界继续生活几十年，我见不到她啊！
晚上我睡不着，我的心从未如此疼痛、闷、酸涩。从来不相信神的我，向祂祈求，祈求你幸福。也求祂能够把我也带走，带离这个悲伤、痛苦、残忍的现实世界。我求祂把我带到你的身边。我想再见到你，我想和你说说话。诗音，你的愿望是希望我活下去，但我只想和你在一起啊！我不想再在这个残酷的世界活下去。你会原谅我的吧，我如果不能完成你的愿望，请原谅我吧。
对不起啊诗音，没能听到你最后的话，无论你想做什么，我们都一起，一直在一起。
对不起啊诗音，没能吃到你做的煎鸡蛋。
对不起啊诗音，我把你这样美丽纯洁的人埋进了土里。
对不起啊诗音，我没能和你一起走向天堂，为什么我还活着啊！
诗音啊，在你的身上我还寄托了对艾莉卡、对夏目姐姐的感情。我的心好痛啊，我好孤独啊，我从小到大一直在孤独中成长，我以为我已经习惯了啊，但还是好难受啊，好痛啊。我不想离开你啊！
艾莉卡，你和我好像啊，为什么你倒在了那里啊，我多想把你也带出来啊，我好想你啊。你就像是过去的我啊，我想拯救的我，我没能拯救自己，我也没能拯救你啊，对不起，对不起，对不起。
我有些不敢再推第二遍，我甚至不敢再打开eden*，每当看到她，听到音乐，听到她们的声音。我的心就好痛，我多想和你再多呆一会，我想要触碰到你。十多年的人生，我这个冷漠的人终于有了爱的人，但为什么我无法触碰到她啊，为什么啊？为什么啊？为什么啊？
我好想听到你的回应，我好想得到你的原谅，我好想面对面地看到你那双清澈纯洁地眼睛！
我不敢去回忆，每一幕都让我无比心痛。我好想你，我好爱你，我的心好痛啊。你在那边和艾莉卡、夏目姐姐、稻叶一定要好好的。有艾莉卡在，你一定会幸福的，你们一直在一起啊。
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这里是理性回归了一些的我，毫无疑问，《eden*》是一部出色的作品，尤其在人物塑造方面，我愿称为艺术品（至少在我看来）。
我写这个贴子的原因是，我看到了有人坚持十年为诗音祈福，我也想这么做，我不想忘记此时的感情。
我不相信一见钟情，因为那实际上是见色起意。我爱上诗音不是因为她的外貌，而是她纯洁的、顽强的内心。
虽然我将对她的感情称为爱，但这其中还包含了我对艾莉卡的、对夏目姐姐的遗憾。
从理性回顾我感受这部作品的过程，我最开始爱上的是艾莉卡，在她倒在地上对天空伸出双手的那一刻，我在她身上看到了我自己的影子，『她和我好像啊』我当时哭着这么想。我的好几次哭泣都是为了艾莉卡，她的声音就行母亲一样，这对我这个从小就没有母亲陪伴的人来说是暴击。
当故事后期，亮握着装着艾莉卡的遗发的盒子梦到艾莉卡时，当她的声音在我耳边响起时，我再也控制不住自己的情绪，我从没有哭的那么大声过。她的离去就像是母亲再一次离开我。如果我没有感受过母爱，我不会无法接受失去母爱，可是我感受过啊，感受过的我又怎能够忘记这种包容的爱啊！
我与诗音本是不相交的平行线，是艾莉卡让我们相互触碰，我们最初在对方的眼中都是艾莉卡的替身，我代替艾莉卡照顾诗音，诗音则集合了我想拯救的夏目和艾莉卡。后来在与诗音的相处中，我在她的身上看到了艾莉卡的影子，我对艾莉卡的爱转移到了诗音的身上。
但渐渐的，我从诗音脆弱的身躯上感受到了顽强的意志，我从与她的相处中感受到了她美丽纯洁的性格，我被她吸引了。我对她的爱不再是因为别人，而是源于诗音本身，我要加上艾莉卡的一份，加倍地爱她。多好的姑娘啊，我多希望你为自己而活的时间更长些啊，我爱你诗音，我感谢你出现在我的生命中，我爱你，无论你听不听得见，我都爱你。
我会鼓起勇气，再次打开《eden*》的，我想要再见到你，我爱你，一千遍，一万遍，直到我生命的尽头，直到我亲自去见你的那一天，我也依然爱你。
从今以后我每一天都会来的。
晚安，诗音，谢谢你。
2024.11.3