对不起 对不起 对不起 。
当我哽咽的说不出话的时候 我混乱的思绪里 只能想到 对不起。
我就是这么一个人 这么的 这么自私的人 。
到今天 已经两年多了   这么长的时间里 我从来没有正视过 很可耻 。
在所有的记忆里 只有慌乱 麻木 还有模糊的 很多场景 很多人 。
这么长的时间里 你几乎是被我忽略掉的 我不敢想 这些是真实的   懵懵懂懂的觉得是做了一场 好长好长的梦 不能醒的梦 。
怨我吗 怨我如此心狠吗 怨我如此麻木吗 怨这些矫情吗
我不敢看你躺在那里 我不敢触碰你 一切看起来那么诡异 他们一个个恶心的嘴脸 而我 只有沉默 。
那个时候 我好想笑   我很像悲情主角 在那场声势浩大的苦情戏里 我艺不如人   。
那个女人 质问我   你为什么不哭 就这么心狠   一点都哭不出来吗 然后呜咽了两声 。
我甚至一点也不觉得悲伤 为什么要哭呢 为什么 呵呵 。
到处都是嘈杂的 争吵 奉承 安慰 都有些什么 我都想不起了 只有压抑   窒息 的压抑感 。
最开始的时候 我会对着别人胡言乱语 或矫情 或漫骂 或肆意 、
后来 我开始 隐藏 我不再对任何人说 不再提起 刻意的回避着 至今 我仍然不能坦然的说 。
那个时候 每隔一段时间就会觉得莫名的绝望 歇斯底的哭着 甚至恨着 。
你看 时间真的很可怕 对吗 再多的痛 再多的情绪 都会被消磨掉 。
两年 完全改变了生活 也改变了我 我开始懂得人情世故 开始要明白现实 开始越来越防备 开始懂得 。
我很多事都不愿意再说   忍着 我承受了那么不公平 委屈 误解 我那么享乐的一个人 也过来了 不是吗
对你 我想我是有愧于心的 我不知道   我曾在你的生命里算什么 我却一直觉得你还在   和以前一样 不在一起而已。
今天 今天 我在睡得迷糊的时候 听到了她们说的话 我慌乱的去找 你留下的东西 没有了 竟然没有了 。
那后来 我搬离了那个住的地方 丢弃了很多东西 我去了另一个城市   有了新的开始   在这里 竟因为这样那样的理由 居然把和你有关的东西   全都遗失了   我 我很不安 、
不被挂念的东西 用着莫名其妙的理由 消失了 我以为那些会在 至少这辈子    我看到它们也许会疼 但 这是我带着的 最后有和你的交际了 。
今天 才觉得 真的 彻彻底底的失去了。
这 是命吧
在这之前 我看到了他们的报应 感觉怎么样 我觉得心很凉 。
这样也好   我想你也希望我过的很好对吗 。
如果不是   那么也请让我自私的允许自己 过得好。
再补一句早该说的   念安   好走 。