这个世界迟早会把我逼疯

其实我也不知道怎么说，一直以来，我其实是个表达能力尚且不错的人，有点搞笑的是以前的老师一直以为我会往写作方面发展，结果我跑去算数了？但是现在的我，很难讲清楚我的痛苦是源于哪里

以大众的普遍认知来讲，痛苦这种事，一般是有重大变故或者长久的磨难导致的。

但是我没有？

我的痛苦更多的是，很细碎的事情堆叠的，更难以接受的是，我是个记性很好的人，我真的，忘不了

更好笑的是，我又是个共情能力很强的人，嗯，很难想象，在我控制不住自己情绪的时候，看到微信推送，还顺手在公益项目里捐了点微不足道的钱。

很强烈的自我厌恶和不配得感倒是少了很多，我一直都知道我是个很容易被人喜欢的人，当然同样，也很容易被人讨厌，获取容易的东西是这样，正向反向都会同样的轻易。

我的母亲一直不理解，用她的话说是，她这么要强的人怎么生了我这样一个女儿。我没有觉得这样不好，十三四岁的时候我就认清了自己不是天才，只是个相对聪明的普通人，所以也没有什么落差，毕竟周围的环境里，让我觉得聪明都那么难能可贵。

但是可能问题也在这里？之前有位同学说，你这样的人，在这里很难交到朋友。唔，我一直认同这句话的。说句自傲的话，同龄人难以理解我的思想，长辈又过于迂腐，交谈这件事让我觉得很困难。毕竟我确实很难应对一句，我们年轻人都是玩手机，不会用电脑。简单点说就是，我身边的人太蠢了，真是难以交流。

其实问题也不大，我从小就喜欢看书，但是我现在很难沉下心看一本书了，情绪太多了，像要溢出来，有时候书里的故事也会让我难过的要哭出来，我本不是一个爱哭的人，亲近的人也是几年看不到我哭一次的。

可能只是夜太深了，太黑了，连我的猫都睡了，发出细小的呼噜声，让我的心也跟着沉浮。

我不知道怎么说，因为我知道这世界上真的很难有感同身受，连倾诉欲望也要没了，我知道这样不对也不好，但是每个我数着分秒，注视着日出的夜里，真的很难不难过。

大概是大三那年吧，其实那时候我的情绪已经很不对了，我几乎切断了与所有人的联系，后来有人问我那时候是不是谈恋爱了，我每次都只是笑，总不能说那时候我把能想到的死法研究了个遍，但是好像都太痛苦了，所以后来我手里一直留着足够去国外安乐死的钱。

但是那时候的缘由还很清晰，后来，关系好的朋友问一下，我也能讲明白，那是一种后知后觉的认清，过去所有的不安、悲恸、自我厌恶，在我的认知得到确认后的反噬，所以撑过去就好了，我也撑过去了，所以我一直觉得自己确实还算个善良的人？那时候难过到想自残，又怕别人发现会担心，只能用一些伤口很微小的方式，又很快冷静下来，这样于事无补，要么我就去死掉，要么就别折磨自己也别折磨别人。