他算是我生命中遇见的人中最难理解，脾气秉性最怪异的人了，所以会念念不忘么？
我心痛死了，我不服，他评什么有这么大能耐让我狠狠的为他痛，
第一次就是，如今依旧没记性。-           
太不长记性了，我不管，我很他


好吧，越是得不到的东西我就越都想得到，
越是让人理解不透的人，我便会想着法的去看透他，
可无论你怎么努力，你都进不去他的心，
可越猜不透摸不透，越是让人向往，着迷。
越是冷淡得对我，我越是会觉得珍惜，就是犯贱呢
不知道现在的我到底是怎么了，已经不像我了。
当他决定离开的那天，我心如刀绞，电话的这头我哭的狼籍。可我笑容依旧。甚至比每天闹的更欢，更开心。
她会皱着眉头一脸担心的对我说，"你大爷的，你是不是变态阿，何必呢。
心突然一颤，
但碍于面子顿时把脸转过去肆无忌惮的笑着，看似漫不经心的回了一句，"你才变态呢。你又不是不知道我，我又没有多在乎。
回过脸来，整整一天的心事，憋的眼睛通红。
我心里压抑的要死，一肚子套心窝子的话说出来了，却在别人眼里都不算什么的事，
多说安慰你几句，可这不是我想要的，
即使是很好的朋友，肯花时间听，肯为你设身处地的去想，可也感受不到你真正所想的。
因此我无法诉说，她们也不曾知晓，只是慢慢的我开始试着远离，，试着消失，试着透明，
感觉好极了，尤其是在她们很着急想找你的时候，


这是一节英语课，老师不厌其烦的巴巴的白话着鸟语。
如往常一样，4职高的课堂从来都是乱哄哄的，
我真的不是懦弱的人，我真的不想哭，尤其是在课堂上，在全是女生的班级里。
可，人就是这回事，过的太悠闲，一遇到点破事我就觉得天快塌了，
它终究是留下来了，我趴在桌子上装睡着，脑袋麻木着。只是觉得校服的袖子湿湿的


心里的不舒坦，不畅快，包括愤恨和少许的爱，会跟随着时间越积越浓。

       忘了强调，以上除了题目都纯是我自己的，
       小心情要爆炸了，在加上中学没毕业，没文没采的，凑合凑合看吧

    坎坷的一生阿，~
          就是知道日志点击率不高，真掉链子，
          哭着用职高的文化打了这么多，还真是不容易。 - -，
          罢了罢了，自己一个人也倒清净，
          不得不说这么些年我一直都很清净。

   不洒脱，我因此努力的去装的很洒脱，
         结果呢越是装出很不在乎很洒脱的鬼样子，越是会揪心的疼。

忍着，在痛的感觉我都习惯忍着。
可真要是能假装不痛，我也就真的不会提起。
今天无意的发现了那些东西，刺着了眼睛，眼眶泛红了。
我知道以后该怎么做了，我想以后的我应该是另一个人了吧。
                                                        11.25


看着头像闹心，没有自制力我会不行的看有关于"它"的东西，会更难受，
长痛还是短痛。拉黑么。？我真的舍不得阿，
可我最见不得人好，希望它不会有好日子过。
是阿，看起来应该是善良的人内心却总是会有自私邪恶的念头吧，这样才均衡。


越是让我流泪的人我就越是留念不是么。？今天的我依旧如此。
把它轻轻的移动到黑名单始终不肯的松开点的死死地手指。
我真的哭了，脑子一片空白然后。。按得已经开始酸痛手指鬼使神差的抬了起来。

明天会好的，我不是常说太阳照样会升起么。？
拉黑是勇气。
我做到了，留着眼泪却激动的差点喊出声来，
我想说，我太强大了。
可何必呢，为什么非要让自己这么坚强。这样活的太累了。
毕竟还是个孩子，为什么非要自己活的这么理性。


我知道，过不了5分钟我也许就会后悔，可我认了！！！！！
对，还是我的一贯的作风。总是喜欢自作自受，从不牵扯到他人。


          不好意思的说，~
                现在我就开始后悔了。
                 一个做事从来不经大脑的女子。

楼主 我和你有同样的感受 也是最近   好不容易几天没见他 结果昨天看他一眼  心里就是痛