今天差点就回不来了
或许我应该谢谢你，犹豫了十几秒钟才发的那个“所有”
当看到那两个字的时候我愣住了，无法迈动一步。也就是在那一刻，我听到汽车奔驰而过的声音。
如果你发的再快些，再不假思索一些，或许我就会去另一个地方，再也不会烦你了。
懂不懂事对我来说不过是个表象。有很多东西我都懂，待人接物，人伦礼数。
我表现的任性不过是为了弥补我心底的空洞，如果烦到你，我道歉。
回来的时候坐的地铁，孤零零的有一种被世人遗弃的幻觉。阴冷的地下风，微微颤抖的空旷大地，我每时每刻都有一种感觉，感觉大地将要塌陷，强烈而隐晦。
我木讷的望着黑黝黝的轨道，每颗心都会像向往光明那样向往黑暗，我感觉它在呼唤我，吸引我。可我不会被它蛊惑，即是我真的很想知道，如果我跳下去，让高速的列车碾断我的脖子，会不会有很多人为我尖叫，伤心。但这太难了，我不甘心，我做人的时候怕孤独，做鬼的话会更怕。况且，还有一道玻璃制的门。
我总说希望战死沙场，爱不爱国都是后话，我只是想和大家死在一起，如果生不能被铭记，也要为身后一搏。
为什么那么排斥被别人叫做小孩子呢？做小孩子明明就很好啊。永远不用去想明天会怎样，永远只要想着今天快乐就好。不用面对左右为难的抉择或布满荆棘的道路。天是干净的蓝，水是单纯的绿…  
做个小孩子，该是如何的幸福。   ——《？》
我真的希望我是个不懂事的小孩子，天真无邪，童言无忌。
可我已经不是了，那样的时光已经远去，你真的以为我什么都不懂，什么都不在乎？
下了地铁我迎着风走在回家的漫漫长路上，夜是那样安静，仿佛拾起一把轻扬的尘土就可以将它埋葬。我忽然想起璇玑那孩子，我觉得我或许和她一样吧，执迷的甚至盲目的崇拜着一个人，不乏劳累的跟随，即使一直被不屑。但慢慢的，我悲哀的发现，我们并不同，我的身边可能永远也不会出现一个‘怀溯’，不乏辛劳的跟着我，到天涯，到海角，送我会唱歌的虫子，逗我开心，包容我的任性。
这才是我的所有悲哀。
你知道藤和树的命运吗，缠腾与树同声同死，缠腾不给树自由，它要树只是自己的，谁也夺不走，因为它只有树，因此，如果树要自由，它就杀死它，同归于尽，永落尘埃。
有一种崇拜来自心底，然后我把你当哥哥一样看待，我一直半天真的以为，你会护着我，包容我或者有时候会安慰我，但我的确半天真了，我不是不明白，不是看不透，我虽然讨厌阳光却向往阳光，我眼睛里看到污浊，用大脑妆点污浊，努力的把它变成光明与希望，装不装傻已然不重要，这只是我的一厢情愿而已。我很庆幸我没有哥哥，如果我有，说不定哪天我会杀死他。
每个人的心中都有座坟墓，我的墓园里已经葬了很多人，下葬的渡魂歌伴着咚咚的送终鼓的声音已经想起，纸钱纷飞的梦境里，我究竟看到了谁，是你，还是我自己？