今天又在QQ上看到你! 
可是我却不敢和你说话了!
为什么?因为由于我的莽撞而连我们最初的朋友都做不得!
我深深知道在我说了我爱你之后我有多么轻薄和可恶!
如今往事历历在目,而行如路人,甚至于连个路人都不如!
因为除了陌生还有害怕!我知道你已经有个相交两年的男友,可你为什么当初骗我没有呢?
唉!可能你也只是无心的吧!只是随口一说!造化弄人啊!
你可知道你算得上是我活到现在最爱的人了!
我不敢说以后我不会爱别人,可现在我确确是不敢再爱了!!
此中心痛谁知道!可能只有电脑的屏幕知道吧!原本热血男儿,英雄本色,流血不流泪!多少年都忘了哭!却在电脑前痛哭失声!这不能不上一种心痛啊~
算了!以后找个人随便走完就算了!这一生的遗憾就此再没有了!!
我深思过:你我性情不一样很难在一起!这算不得安慰!我想我不会再这么世人所谓的无理取闹的爱了!我会老老实实做我的人!安安份份的!

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木木?是谁啊?
你说你真名好不?
我也叫谭婷婷啊!
缘分```请你说你真名好不好啊?``
大家做个朋友�

我今天又梦到她了！快到她的生日了，这个月底30号就是了，说来也巧她的的生日是七月初七——中国传统的情人节。想来去年的这个时候我还在小心翼翼的呵护我们之间那份，不对是我对她那份微弱的爱情火种。她QQ资料里有一句话说得我心里不知所措，“爱是超乎寻常的信任，是超越极限的忍耐。”我相信我是爱着她的，可这种忍耐我还要多久？是不是今生无缘无份，来世也不会有？我坐在她这句话上幻想着不可能的故事，真的要我写童话吗？用我的一生甚至是更久。我不能擦去她在我心里的痕迹，不能忘了她不爱我的本心，她就是不爱我，我不能强求！这样的爱是孽，这样的缘份是罪，这是我深负的债。为什么我就这么不堪？为什么只有我才会为她背负着这深痛的罪恶？天啊！我不想忘了她，可又不得不忘了她，谁知道这种想法是多么的痛楚！爱在我心里已经不见了，留下的只是深重的痛楚，这一生只愿爱这一次，因为爱这一次就够了，可为什么连这仅有的一次爱情也是一孽缘！神啊！你们为什么安排我这样见到她！从前，现在……我不能想像为什么我会在多年的深重感情之后还决心爱上她，或许她早就在我心里，可谁知道？我都不知，何期她人？爱茫茫不知深重，独自畅失心神，何义再复生于人世受此无端苦痛？低手静拜苍穹，问天涯何去，谁人知？

清晨我在有你的梦里倦疲的挣扎着，不愿醒来，醉人的梦啊，总是让人在醒来的时候倍感失落。亲爱的婷婷我想我也只是能在梦里看到你娇人的模样，在梦里和你共一张桌子学习，你还和我谈起那相识的七年，虽然聚少离多，但绝不会忘记。现在我食难下咽，非是因为食欲不好，而是我心里我的肚子里我的胃里我的喉咙里我嘴里我的脑海里我的眼里满都是你，这叫我如何能去食那无味清涩的米饭。泪水盈盈的就在眼眶中盘旋，不是意志薄弱，是满眼的思念和无奈。我真的好想你！这句话说得我是那么的深恨自己，恨自己这件事上做人做的真无耻，恨自己为何这等卑微做贱自己！可我宁不要了自己的原则却还执著着爱你的鉴言，除非我死去，舍此绝不忘爱你的本心，那怕是你病了，没人爱了，我也不忘；那怕是你老了，没人要了，我也不忘；那怕是你离开人世了，没人想起了，我也不忘。

为什么梦会那么短呢？又梦到你了。呵呵~~可是我很奇怪的没把你的男朋友放在梦里，真的有点报歉。我恨梦的短暂，因为我的梦里忙碌间还没有和你亲近甚至于一句话都没说，天就亮了，我不想醒可我还是醒了。我的唇角一丝苦涩，就再也感觉不到甘甜。我想和你说些真心的话，可在梦里都不能吐露真言。最近我遇到一个和我差不多大的女孩，我想亲近她，可还是不能，不是我不用心，是我心里装了满满的你，给别人的空间就少的可怜。天意不让你和我在一起，我只在这里写些真心的话语，希望自己能用这一字字的文字抽去我错误的情丝。都说爱在心里不会在乎是否朝夕相拥在一起，那我就用这淡淡的一生感觉这爱的真谛吧！希望你能幸福！

站在一个热情开放与激情四射的世界里，我显的那么孤单、那么的格格不入，我不能想象现在为什么不能放开执著，我还是在每一次想象关于我的另一半时第一时间里就想到你的存在是我这一生中的最美，也是最不完美的。爱很艰难！谁都知道！可是能为了这种艰难做苦苦挣扎的人有谁？我也知道可能对这种无谓的挣扎是多么的不屑与人相论，或许是一种非常离谱的错误吧。每一次在心里说一次我好爱你我好喜欢你时，就多一份对自己深恶的恨，心里的耻辱就多一份，不是因为你不好，而是总觉得自己对你如此无限的痴迷下去是做为一个男人多么的可悲，我可能对不起这样的字眼，可我的思絮是如此的混乱以致于我活着是那么那么的清醒，每一个动作每一句话都认真的让正常人都无法接受！因为我深怕自己做错每一个细节让人看出我的不正常，让人知道我深深的陷在爱情的苦井里。我不是疯子，做事情比任何正常人都正常，可是我的脑子里除了见到你是正常之外，怕是连梦里都在细细的思考着不让别人看到我流血的伤口。

这段时间是晚秋北方的天气特别的冷。从前每当我感到寒冷的时候就想找个人给我温暖，小时候是妈妈，每当我冷的时候就特别的想和妈妈在一起，就算不能改变气温也足以从精神上使我温暖。大一点的时候，每天都经历寒冷，因为上学总得早早的起来就算是夏天最冷的时候我也会敢上，所以有点不太在乎。现在不怕你笑话，我一冷就想到你，可是我又没法子让自己暖和一点，所以就只有想你。想你，又想我自己，有时候心里阵阵酸楚，有时候也会傻傻的笑笑做人做的痴傻疯狂是多么的可怜。人啊！总是在想自己所爱的能够在自己的手心里攥着，却从不想想如果松开手里的可能更有价值。我是个死宁的人啊！什么时候都是说的道理让所有人都能接受，却偏偏自己不能接受。我想我再也不敢和你或者是别人提爱的字眼了，这个字太沉重了，我都不知道如何才能让我从这错误的执扭里走出来，所以深深的陷在了这个字上。一生活着有许多的活法，有人会积极的向上看任何事，做任何事都能从好的角度想，这样过的日子有意思，就算是苦也觉得幸福，还有人更看得清世界，不过从来都是负面的，给自己压力，给自己忧愁，最后可能患上各式各样的心里疾病亦或是选择死亡，希望自己能超脱这纷扰复杂的世界。
 我和你之间不知道还能不能做朋友了！我有点担心，如果能，怕也只是那种见面点头而不能说话的朋友了！有点后悔当初……却又没什么办法去改变什么了，我想就算再努力也不可能有什么改变了。所以一切随它去吧，放开了反而觉得轻松，希望一切都会慢慢好起来的！只是天太冷了，这段时间没有供暖就应该算最冷了，我们在寒冷的地方长大，如今还在寒冷中长大，只不过是在天冷的时候我会想想你是不是也冻红了脸颊~~~~~~

前一次打过这些字，心里舒服了一点。时间过得可真快呀！转眼间一个多月都过去了，我没有在这上面写些什么，正是因为我自以为从从前的情感里挣脱了。可如今我又忍不住打了这许多字，自己对这份情感有多么坚定不移的相信，自己也惊讶了！我没有睁开眼时你就在我朦胧的脑海里，我真想那脑海里的幻像成为现实我是多么高兴。可是我还是倦倦的睁开了双眼，眼前的一切让我难以承受，再一次闭上双眼时，那泪水就由我心灵最深处流向了更深处……
 我醒了，却直直的静卧在床上。这思念原来也这般深厚，原来也这般执著。爱让我痴迷了路，情让我心里涩涩酸楚。如果说上天再给我一次重新活的机会，我想我不会走这让人心痛的情路，我会做个傻子，只看人人喜怒悲愁，不觉世事变幻，置身心外，莫行痴情迷路。傻子呀傻子，爱就在你身上，你却喜喜欢欢疯疯闹闹，好不快活！！

最近看了不少的电视剧。有天看到从前没有看完的《第8号当铺》，心里十分的感慨。禁不住想起了主人宫里美丽的爱情故事。我还深刻的记得那个男主角为了自己的家人幸福把自己的爱情典当给了8号当铺，还答应做了8号当铺的老板，可是他万万没想到他当掉的只是他一个人的爱情，他自己的爱情没了，却深深的把自己妻子的爱情搁置在了对他无尽的追思，苦痛的回忆里面，这样的错误可能是因为他身在爱情里做了典当的决定，这是他在后来的无生无灭的日子里最为深悔的一件事。这点遗憾还算不得最感人至深的，最最深刻的是在第8集的结束和第9集开头。男主角韩诺的妻子吕韵音在老了的时候谈到她年轻时爱情的一段话：
韵音：我在等他回来！
朋友：韩先生走了这么久了，难道你就不曾怪过他吗？
韵音：有！我当然有！但终究是抵不过对他的思念和依恋。等待，也是一种幸福、一种满足。当你知道路的尽头有人为你守候，那么，无论路途多遥远多艰难你都不会再觉得苦闷。总有一天，我和他会在路的另一端重逢。
多么感人啊！呵``呵呵```
“怀念你一生就是我的幸福！”

我现在喝多了!真的!!!你可以不信!但我还是真的喝多了!不是为你!可是我喝多了无时无刻不会在想念你。你可知道你就是让我不喝多的理由，你也是我醉酒的牵挂！不管你对我什么态度，对于我醉酒，我先说一声对不起！没错我是可以不说！可是我还是想以此来做为我对自已良心上的责备说对不起！不是我不懂人的道理，只是我想我的爱如果在你心底，我会是多么多么的开心和幸福。虽然我喝多了，可是我还知道回家晚了，心里有点对不起妈妈！而对不起你！你应该能想像得到为什么！因为我早以认定你是我最亲密无间的一部分，对不起！我现在就要说！以后如果我做错事，也希望你也知道我是怀着抱歉的心面对和你的感情~~~~~~~~
不说了~~~~~~~~~我真的喝了不少！~~~~~但我还是会理智的把我的言语留给你，我经过较对没有错别字！有，就算是一种……不可能有！真的~~我相信自己，这样才足以让你相信！~~~~~~~~~~~~~

真的不知道应该在这上面写点什么了！说我现在放开了，不如说我看透了。人嘛！总是有迷糊，或者说为了一点什么所谓的原则坚持一下，还是好的！这种精神我想谁都需要，不过不应该是与这个世界脱离的太远，人有目标是好的，有行动有意念当然更好，这样才不至于是一具行尸走肉。可说回来只要有这样的坚持，才知道后来的想法是多么的实际，多么的和这个世界相近，才有后来回忆自己时的笑容。哈```人其实挺自私的，那么自私也算不得什么大不了的错误，不过只是有的人在应该自私的时候没有自私，这样在别人看来这个人好像很有风度，很伟大一样。凡从前有过的问题，我不敢说都能想明白是怎么一回事，不过说我敢再经历这样的事是真的，因为我现在才知道有些时候有些事自己是不能控制情绪的，我从前总自以为是，总能觉得我能跳出来看待某些问题，可是遇到情关也如同千古英雄们的一叹：难得一身好本领，情关始终闯不过，闯不过柔情蜜意，乱挥刀剑无结果，流水滔滔斩不断，情丝百结冲不破，寒风冷，热情未冷，心底更是难过，无情刀永不知错，无缘份只叹奈何，面对死不会惊怕，离别心凄楚，人生几许失意，何必偏偏选中我，挥刀剑断盟约，相识注定成大错。[选自《小李飞刀》主题曲]
我自知不是什么英雄，但能有些心情和英雄们相似我也高兴荣幸。忽然又想起一首诗：菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。都是我一个人的事。此事一过希望我能成熟一点。
前些时候写了首东西：
今夜欢，无眠，映街灯繁华，情色浪漫。
幽月皓，如玉，伴人影孤单，烦恼凄然。

呵呵今天上来看到了，我们还是朋友

看来我还算是个有情智的人！但情智再高都得迷惑！哈哈哈�