早上醒来，又是临近九点。懒得连门都不想踏出一步，随便找了点薯片打发自己。

然后翻开题集，对我来说很难，如果没有答案解析根本就无从下手。
这就是我虚度三年的代价。

但现在对过去悔恨更加愚蠢，我只能对着解析一道题一道题写下去。
近一节课的时间完成三道解答。

有种无力感。好像隔着面前的试题看到六年前的自己，在妈妈的质问和斥责下对着不会做的小学奥数题哭出来的衰相，还有沉默地坐在空调房里写题目的样子。

箱子里所有的竞赛书都是空白。凭借各种副科带分成绩倒是不上不下在“还不错”的地带浮动。

可是不管是那次考试我都不敢非常肯定地说“我很认真努力”。
但又不能算特别懒散。平日的作业大多数都是自己完成。临考前几天也会放肆背书。
可我就是知道我没资格用“认真”评价我自己，哪一次都没有尽力。

总之想到我的懒散样子我就恨不得抽自己= 。。= 虽然我不会真的下手|||，那太二了。
但以后我能怎么样，混了三年初中难道还可以再混三年高中？

报应就是提前招生考试我被本部拒了。= 。。=
而现在就凭我这种奥数水平绝对进不了想进的班。

其实就算我暑假里狂做题最终也未必能进。但不做肯定进不了。

原本我有退路，也犹豫过要不要后退一步。
可是成绩出来后我就明了，这一次我绝对不能再退。

我不需要别人一遍一遍告诉我你要慎重也许你的鲁莽任性会害了你自己。他们说你看你的前路有多未卜，现在的退路条件有多么好，不要因为表面的虚荣奔向万劫不复。
我有眼睛真的，我看得到。

可我就是不甘心。我有预感如果这一次我再退回去，安于现状的根就会在我心里越扎越深，到最后我再也不会有勇气去任性鲁莽。
也许退而求其次是理智，但这总有一天会变成一种怠惰。

我宁愿为做过的事付出代价，也不愿因没做的事而后悔。
我不否认这是偏执，偏执地坚持成功之后就是胆识。