她镇楼。

因为是集体出游的缘故，我们在同一辆长途客运车上。坐的位置也就固定下来了吧。我跟我室友坐在右边第一个位置。她和她闺蜜就坐在左手边第二排。
当时我就一直跟我室友说，我觉得这个女孩儿很不错。她的一颦一蹙我都觉得看起来很可爱。
挺感谢我这几个室友的。当时第一次跟她接触是我们在一个什么河边的景点。我也不记得景点名字了。当时她好像和她闺蜜分散走了。她一个人在到处找她那闺蜜呢。我室友当时就耸我上去跟她搭讪，但是我对跟女孩儿搭讪完全没把握，我就一直推，说什么相机没电了之类的来推辞。（这里说一下，我们专业的每人都有一台单反的）然后我其中一个哥们就把他相机直接框我脖子上了，另一个哥们直接把我给推了过去。
这下我才得以跟她接触了。这种感觉很神奇。我有过几个女友，但是没有一个女孩儿跟我这么有话聊过。那天我们聊了好多。就一路走一路走啊。真的从未有过这种感觉。

没有人么？。。
这些我都省掉了吧。这些经历。其实也很平常的，但是对我却很有意义

这些都是去云南那12天关于她的

后来回学校我们也一直有联络。每天都出来一起吃饭啊或者闲逛。都很开心
一直到她那天发了个心情。就是说她很难过之类的吧。我问她她也不说。连续好几天都是那样。一到晚上她就很难过，也不给我说，总是说睡一觉就好了。
后来我也不知道为什么，她跟我说了。是一个比她大几岁的男人吧，那个男人说要等她四年毕业。她这些天的纠结都是为了他。她想要跟他说不可能，但是自己却比谁都难过。
其实那时候我就知道，我不可能陪伴她多久了，或者说。她不可能再陪我多久了。。
这些表现在她对那个男人的每一句赞誉里。我觉得多遥不可及。那个男人如此优秀，对她如此倾心。那时候我每天要出去学软件，每天都很匆忙，而且很多软件作业。但是有空我都会去陪她，也经常叫她去学校里的网吧教他软件，因为学校所教的比较马虎，我自己在外面学的尽所能的也跟她分享。我是个很死板的人吧，不太会逗女孩儿开心。但我也竭尽所能的去让她每天都开开心心的。可那几天她难过的时候，我真觉得我什么都做不了。关于情感的苦楚没有任何人能帮忙，就像眼睁睁的看着病床上的人在生命的痛苦深渊中挣扎，他的手在虚空中伸张，可你什么也帮不了。你在旁边看着，除了陪着痛苦什么也做不了。。。

算了。。。没人看。
再附上几张图吧。前些天的聊天记录

昨天晚上我去操场跑步跑到虚脱躺在草地上，加上下午学校绿茵杯的疲惫。很累，却觉得很爽。想通透了很多东西。
我永远不会是那个扔掉雨伞陪她不顾一切的去淋雨的人，我只会是那个把伞留给她然后自己冲进雨里的小闷骚。
我觉得其实就算我是她，我也会像她一样选择的。毕竟，我确实没法许她一个未来。我自己的生活一塌糊涂。

好了，不说了。。。帖子快点沉了吧。
我只是想求喷，喷醒我。也让我趁早忘了她。Q已经拉黑，手机也删除了。
我觉得自觉消失是最洒脱的选择，也尊重她的选择吧。
还是感谢梦吧

总算有人回复。还是多谢各位吧友

我该庆幸那天她没有请我吃成饭吧，不然，我真想象不了那饭桌上我听到她说这些我会怎么样。我该庆幸，我的愁绪，我的不安，只被我的室友和我的显示器所察觉。至少在那一刻我在她看来很冷静，很顺理成章的接受了。我只希望她能心安。

我看着时间一路流淌，凝望无边的夜色，却望不到那些回忆的尽头。

我经常看到那座我们一起淋过雨的山，那时她拽着我领着我沿陡峭的山路爬上去，我们一起蹲在大树干下躲雨。而现在，山脚下已经修了梯道，我一个人，却再也不曾上去过了。