6.11。
16：20准时踏上了宿州到郑州的火车。喜欢旅途中陪着邻座的旅人打牌下棋，或者在柔柔灯光下安静的看小说，生命的似乎突然就慢了下来。或许这就是我爱上旅行的原因。
6.12。
从郑州发车去南宁。一路南下，经过岳阳，长沙，桂林，最终抵达南宁。我整整跨了五个省，到达海边。当天的晚上陪着二货去了海滩，离开的时候正值晚上，一轮月那么皎洁的挂在了海上，那样一瞬间喃喃而出：海上升明月，天涯共此时。第一次发现月在海的映衬下那般别样的美。

6.16。
从南宁北上的返程。途经衡阳的时候正好因为一些事故耽搁了好久，就这样静静的坐着。衡阳，孔小谢的城，可是还是要离开的啊。毕竟有些人或事，早已不再属于我。
6.17。
再次折回桂林的时候吃了桂林的米饭（据说是正宗的），到达江西上饶的时候才知道上饶的鸡腿很有名。接着义乌，最后到达了我的终点站——浙江嘉兴。出了车站打车去了朋友的大学（应该说是第一次见面的朋友吧），正巧赶上她们大学的大四毕业晚会，安静坐在晚会的现场又一次感受到别离的气氛。别离。别，离。晚上到她安排的浴场泡了个澡，正巧赶上凌晨时分的世界杯，比利时2:1阿尔及利亚，硬撑着看完，然后昏沉的睡去。

夜，深了。
异乡的月依然皎丽。
真的好久没有再安静的看过月了。是不是一直处在热闹之中便逐渐的忘记了曾经的那个自己。我喜欢素辉洒向九州的样子，那么从容那么淡然。披了衬衫倚着窗子望向远方。有月，还有远处黑暗中朦胧的云，抑或是雾。薄雾过后依然是黑暗，令人异常安静的黑暗。记得以前喜欢在夜中安静的听《悟》：“放下颠倒梦想放下云烟，放下空与色放下痴恋。若是缘再苦涩也流连，若无缘种颗善因在心间。唯有心无挂碍成就大愿，悟心悟觉悟空心甘情愿。算天算地算尽了从前，算不出生死会在哪一天。简简单单陪你走好每一天。”

简简单单陪你走好每一天。
想想这一年，真是简单呢。
2014年备考，除了曾经许诺过的学习经验和每一期的分段备考规划，我几乎没有多出现在贴吧一次。2014年1.1元旦。准时关闭了QQ和空间，直到现在也没有回去登录过。我就是一块冰，融化成水，又散入空气，隐匿的了然无痕。简简单单的一个人，陪着自己走好每一天。

一方面来说我只是不希望因为我的存在而再次影响其他人的生命轨迹，当然是指负面的影响。每个人的生命都是自己决定的，我没道理去干涉更没理由去干扰。我只是觉得我可以不成为别人的动力，但一定不能成为别人的阻力。尤其是现实告诉我，有的时候你付出的是好心，结果未必得到的都是善报。以前就说过，世界上其实根本就没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就永远不会知道到底有多痛。生活中真正可以说话的人越来越少了。单纯似乎不被允许存在，于是渐渐用猜疑去代替。一路走来看的有多透彻，便有多无奈。你不是我，又怎会知我的真诚。若可，只愿做一片枯叶，静静融化来岁的容颜，独守一世的清高，零落成烟。

另一方面似乎是处在热闹中久了才发现自己并不适合这个环境。我清楚地记得两生花曾经和我说的话：“你站在了一个人太多的地方，我靠近不了，只能远远地看着。可是我知道，人太多的地方，月变了，你，也变了。”当时只是笑笑，时隔境迁，如今读来才感字字唏嘘。坦然说我似乎是一个矫情的人，而热闹的人群似乎可以把这种矫情放大到令自己惊诧的地步。曾经读到过一句话：一只野兽受了伤,它可以自己跑到一个山洞躲起来,然后自己舔舔伤口,自己坚持,可是一旦被嘘寒问暖,它就受不了。人也是如此吧。一个人孤身挣扎的时候，你不坚强，但你的倔强争气。你可以咬着牙擦着泪对自己笑笑，轻轻地说：没事，会好的。可是一旦被嘘寒问暖，似乎那委屈便被放大了千万倍，你矫情的把曾经倔强高昂的头颅深深的埋进那温暖的怀中，以为人人都是港湾，去普渡你那本属于自己的痛苦。似乎我是个亦暖亦寒的人，连我自己都分不清我到底是灿然若阳还是落魄苍凉。七月曾经说过：“你是我不曾遇见的暖，却有着我未曾预料的寒。”我可以一个人近乎悲壮的去赴那属于我的宿命，却也可以在人群中懦弱的像个孩子。与别人在一起的时候总是想把自己的痛苦全部倾诉，我总是显得那么的悲观。可转过身一个人的时候又可以安静的忍受别人不能忍受的一切，我是阳光下最坚强的舞者。当你和朋友在一起的时候，会喋喋不休倾囊相告，恨不得掏心掏肺推心置腹的诉说，似乎你是个热情真诚的人，其实那是孤独。你只是一个外向的孤独患者。

回头翻看了一下2013年圣诞关闭QQ空间前写的最后一篇日志。现在突然很想把它发出来。看自己曾经幼稚的话语，矫情的文字，凌乱的心情。感情。果然曾经的我是那么的重感情。可这毕竟这是我蜕变的痕迹。
【若只如初】《写在未来的七天，寄给最后的留恋》
2014.1.1。准时关闭空间。
莫谈缘由，莫问归期。
我需要一个长长的时间，找到自己。

【12.25】圣诞节。七天。
西面夜歌，东边云烧。
你，来了。
黑土染泪，尘埃退色。
我，听到你唤我的名字。
再也没有更远的距离，
我在这里，你不在这里。
再也没有更近的距离，
你的琴声，我的皈依。
如露如电，如萤火刹那。
灵魂涅盘之舞，比苍穹深邃，比星辰亘古。
感谢生命，一场传奇，
我遇见你。
——送给所有陪我走到现在的你们。圣诞节快乐。
今天是圣诞节。还有七天。
简简单单的过完了一个人的圣诞。
其实一切都和平常没什么两样。
起床，跑步，听力，英语，上学，午饭，午睡，上学，健身，放学。除了，一个人。虽然一直都是一个人而已。
其实，一个人，和感觉是一个人，是完全不同的意义。
毫无疑问如今我很幸运的成了后者。
哦，对了，有一件很温暖很温暖的事情，就是一个人去放了孔明灯。
抬起头看着它慢慢升空，心里许了一个很浪漫很浪漫的愿望：要努力赚很多很多的钱，然后背着背包去看世界不同的风景。等背包走完天涯，然后就回到故乡，开一个小小的书屋，不要很大，小小的角落就够了。那个书屋里面一定要有舒适的座椅，和好吃的蛋糕，香浓的咖啡，和清香的茉莉茶，原木的书架，安静的音乐，和世界上最美的暖色。剩下的岁月，安安静静的享受这个世界的阳光，让生命，回到最简单最单纯的那个时候，我最爱的简单利落。等到人事不久的时候，一个人去一趟大草原，看一晚上的月亮，最后去喂狼。这辈子不敬天不敬地，只拜月只信佛，独爱狼。把残躯，献给狼，把灵魂，渡给月。这就是我最好的宿命。
花了好长好长的时间才许完了这个愿望，然后一个人站在黑夜的寒风里嘿嘿傻笑。
嗯，还有一件很温暖的事情。就是为你们吹了一首箫，等一会就要上传到群共享里面了。谢谢你们一直陪我走到了现在。我所有见过面或者未曾谋面的你们。谢谢。
涅盘是一个过程，你渴不渴望重生。
记得以前看的很多武林小说，“某某武林高手一夜之间涅盘成功，功力大增”之类的云云屡见不鲜，原来那么多人期待的涅盘重生是为了脱胎换骨变得更强。
可我摒弃一切求得涅盘，却只是为了——忘记自己。
老妈在某个云淡风轻的午后云淡风轻的说过一句特煞风景的话：你这孩子太重感情，以后会吃亏的。
记得当时回报她老人家的是一连串的白眼：“你就不能盼着你儿子好一点啊。“
俺家“大神”也曾和我说过：“太重感情的后果，要么就是成为情圣，要么就是成为疯子。”
靠，不要用看待奇葩加上同情的眼光那样的看着我，我不是你们眼中不经人事幼稚的孩子，提醒我那么多干甚。
可笑旧爱，白发新欢。我自孤老，薄情无信。
和妖精的绝交信上干净利落的一句话：莫谈缘由，莫问归期。
洁白的纸，落拓的字。干净，利落。
唯一的一个异性哥们，600多天的过往，一整个青春的疯狂回忆，不过换来8个字而已。
可能纵观古代夫君休妻时的一纸休书也没有这么利落爽快吧。
中国的文化当真是博大精深，鞭辟入里。
过往画面都是我的不对，那就，让错纯粹。
我早说了我最不耐烦的就是解释。让懂的人懂，让不懂的人不懂。让世界是世界，我甘心是我的茧。你说我作茧自缚，且看我破茧成蝶。
怪她去后花如许，记得来时路也无。——晚安。

【12.26】六天。
一笑寂寥空万古，三分明月照大江。——寂寥。我还有六天的时间。
今天是圣诞过后的余热。
不过好像余热也完全没有热起来。
一切的嬉笑怒骂庆祝祈福在午夜的钟声敲响之后悄无声息。恍若突然逃入另一个世界。似被巨大的力量抓住缰绳悬崖勒马般的戛然而止，连惯性向前的趋势都没有。
街上的圣诞老人连同那些五彩缤纷眼花缭乱精美的圣诞装扮似乎在赚足了风光之后突然又被推进了低谷，孤零的杵在街头，甚至还有一些壁画贴纸因撕除困难而惹的店员小声的咒骂。原来喜庆和厌烦可以靠的那么近。
街头被忽略在角落的圣诞老爷爷会怎么想呢。就好像，一些人主动给了他无尽的风光，温暖，小心翼翼的呵护而又万分欣喜的望着他。一夜过后，所有的关注如初春后的雪，消失的无影无踪悄无声息，再也没人提起。
推你下地狱的人必定带你去过天堂。于是想起一长串的词，盛极必衰，喜新厌旧，喜怒无常。
如果，圣诞老人有思想有感知的话，又该如何审视自己存在的意义？似乎又是一个太深奥的问题。我，存在的意义是什么呢？没人可以给我答案，因为他们连他们自己的意义也不清楚。麻木的活着，可每个人又都很清醒。清醒着的麻木。
我这才明白，原来节日存在的意义，只是人们之间默契认同并遵守在同一时间释放自己或喜或悲的情绪的大众化游戏。
游戏时间一过，各人又回到自己的情绪轨道之内，欢喜的依旧欢喜，憔悴的继续憔悴。或喜或悲，或者极少数的人，无喜无悲。
如此说来，圣诞老人却好像一个傀儡，释放人们心魔的傀儡而已。唉，今天为什么老和圣诞老爷爷过不去呢。他存在自然有他的价值。再说了，躲在暖暖的被窝里一觉醒来，这个世界变成什么模样，与我无关。
可我还是会想，他应该是不甘的吧。如果可以流露情感，他的眸中会不会溢出一种，寂寥。

我欠了一个人一个故事。那今天就讲一个以前在书上看过的小故事吧。
【斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。——寂寥。】
〖1.深仇〗
二十年前我拜师学艺，师父本身就是偷工减料出身的地痞，所以没办法传授给我什么真本事。不过后来师父为了壮大声威，很大胆的去了当时号称天下第一的武道馆踢场。我永远忘不了师父一脚破门而入时那豪气冲天的吼叫：“你们最强的给我出来！”
那是午时。
大概一柱香的时间之前，师父还领着我坐在武道馆不远处的驴肉店大快朵颐，并且口沫横飞地和我描述着以后我这个门派大弟子是何等殊荣。
申时时分，武道馆里面的好心人把奄奄一息的师父用草席裹了送还给我，并嘱咐我早点埋掉。
于是我到城东头刨了个坑。
师父弥留之际，口吐鲜血，从怀中摸出了一本一眼看上去就知道肯定是高深莫测类型的武功秘籍，眼神之中表达了强烈的复仇欲望。我一直听说我这个师父其实是半道出山，之前是村子里教书的秀才，虽然久未中举，但却真抓实干，看着门口卖猪肉的屠户摸索出了一套神功。只可惜天妒英才，自己难以圆满修成。
看了一辈子《水浒传》的师父最后平静地松开了双手，高呼了一句其中的经典台词：“既生瑜，何生亮！”
这件事告诉了我，学武就该从娃娃抓起。否则就好比我的师父，看了一辈子的梁山好汉，最后才发现自己跑题了一样可悲。

〖2.习武〗
师父的这本秘籍很厚，共两百页。
这本秘籍的全称是《武林刀法之乾坤无限旋转三百六十五刀之一二三四五六七……三百六十三三百六十四三百六十五分体动作详解》。这个题目显然让师父煞费苦心，全部都是小篆，字体精雕细琢字字工整，一共占了一百二十四页。
我花了六天的时间看完了整本书，然后用了一天的时间领悟，融汇贯通。
俗话说：熟能生巧。自从我背熟了刀谱之后就开始勤学苦练，闻鸡起舞。皇天不负有心人，铁杵也能磨成针。半个月之后，我拎着一把从驴肉店案板上抢来的菜刀，冲进了武道馆，并且成功地在第二百二十二招时一刀劈翻了当初干掉我师父的大当家，成为一代宗师。
我清楚的记得那人中刀之际眼睛里流露出的不可置信，也断定了自己就是武林奇侠。
只是可惜，这套刀谱有且只有一个弱点，那就是必须从第一招开始耍，而且一旦开始耍就一定要耍完三百六十五招才能气运丹田将内力尽收。
所以砍了大当家后还剩下一百多刀，我只能一边喊着“都他妈闪开啊”，一边继续刀光如影，剑气横飞地在驴肉店门口耍了半个时辰。
怪不得师父没办法自己练此绝技，这真心是体力活啊。

〖3.比试〗
武馆觉得这次亏吃大了，所以约我来年天下武林盟主大会上再见高下。
回家。洗了个澡，给师父烧了一炷香，安然睡去。
第二天推门见天，忽然见到门口跪着不下百人，全是来学艺的。
生意和生活，就这么忽然间红火了起来。
可惜没个把月，少林寺的方丈领着四大高僧组团来约见我，张嘴阿弥陀佛，闭嘴善哉善哉，话里话外的意思无非就是“施主这套刀法过于凶残，还望雪藏。不雪藏？不雪藏就揍你！”
话不投机半句多。我高喝一声，徒弟们抬出我刚定做的宝刀，一个虎啸深山扑了上去。
方丈脸色一沉，叹道：“施主既然执迷不悟，老衲也只好勉为其难，代为悬崖勒马了！哥几个，走你！”说罢四大高僧纷纷上前，吆五喝六地就要动手。
这几个秃驴果然有一套，前一百刀我竟然没有讨得丝毫便宜，不过一个时辰后我渐占上风。到了第三百一十二刀，胜负立判——四个和尚已经纷纷中刀，逐一合掌退下，一边喘气一边说：“善哉，施主果然武艺大成，贫僧技不如人……施主你停一下……甘拜下……施主莫要再砍……佩……佩服佩……莫要逼人太甚……服……靠你没完了是吧！善你妈了个哉的，再来！”
他们开始打第二回合，而对我来说，第一回合还没结束。天色擦黑，我放下宝刀。对面方丈一脸痛心：“施主一身武艺却入迷道，点到为止即可，为何偏偏赶尽杀绝？”四大高僧都躺在地上，血流不止。
几个和尚连夜走了。
第二天，武林正道协会发表声明，强烈谴责了我这个卑鄙小人，并且一再强调要在来年的武林大会上和我一拼高低。

〖4.狠话〗
所谓敌人的敌人就是朋友。
在发表声明后的第三天，魔教一干人等不远千里从京城五环外赶来和我面谈，意图拉拢我共商挺敏感的大事。我本着为国为民的中心思想，一口回绝了这些人的邀约。
结果这几个家伙念叨着"#$^&*&”一堆我听不懂的鸟文，就要动刀动枪比划比划。
两个时辰后，我累得不行，收刀；对方铩羽而归，并且留下了唯一一句我能听懂的狠话：“来年武林大会，必报此仇！”
徒弟们一边骂骂咧咧轰走了这些不速之客，一边给我拍手叫好。在他们看来，我算是统一了正邪两道登上巅峰了。但在我看来，我算是把能得罪的人都得罪光了。
次日醒来，我才发现昨天我的结论是错的。这个世界上，你能得罪的人多了去了。
因为门口又坐着一群不知道是什么门派的高手，说是来切磋切磋。所谓切磋，在我看来是和成亲一样，你情我愿，你愿意切我愿意磋，如此可成也。但是这群人都是霸王硬上弓的类型，你磋不磋他不管，反正他是抱着必须切一下再回去的信念来的，不然无功而返，来回的车马费帮派都不一定能给报销。
照例，打两个半时辰，胜。被我砍得七零八落的对方留下一句狠话：“明年武林大会见！”