夜深人静时刻，适合静思。然而呼呼作响的电风扇却在此刻不停转动，昭示着酷夏已来临。此刻的我，还没又入睡。此刻的我，心情烦躁。

在我家厕所那扇枫叶玻璃窗外，壁虎的身影多次出现。然而窗内的我，只看见壁虎的肚子，白白的，四个爪子分外漂亮，就好像冬天里皑皑的白雪一样。我看着它舌头一伸，吃掉附近的虫子，但是太昏暗我看不清它的舌头是什么颜色。我伸出手指去触碰，隔着玻璃窗摸它的爪子。唇角微勾，轻笑。虽然碰不到真实的它，但是似乎心情会好一点点。这可爱的生物，真令人心动。

躺在床上，听着耳边无法忽视的电风扇声音，又想起了一些旧事。那些理不清的的情感似乎是给我套上的枷锁，令我无法喘息。我没办法去理清，也似乎无法斩断。而分明决绝的事情我做的那么顺手。呵。自己都不忍嘲笑自己。

令我自己都不解的是，即使我做出决绝的选择会觉得愧疚和自责，但是每一次都有一个之后。之后，原来人家其实是无所谓的。虽是我后知后觉，但是我只能说一句：这样也好。其他，我无话可说。

时至今日我仍旧不明白，人为什么要有那么多情感。那么多人为了爱情舍弃了自己重要的东西，那么多人为了爱情奋不顾身。我始终无法理解，即便，我认为我曾经真的爱过一个人。但是跳出那个环境看来，这不过是一场笑话，一场流尽泪水，付出全部，最终零落尘土的笑话。甜言，妄言，谎言，失言，这是一个过程，可以令一个人从满怀热忱疯狂地爱到灯枯油尽心死地走。

容易心软不是好事情，我想，那天我应该决绝一点，就不会有现在。等了三年的人，却依然无法爱上，怎么共度此生？我不敢想以后。然而，我一直觉得承不住好意，得不到期许的人，最适合孤独终老。似乎一刹那突然明白了，那些不愿意结婚的人。于我而言，终究感情是枷锁，令人不自在。

很累吧，感觉眼睛快睁不开了，然而多久没有过这种感觉了呢

长夜未央，我去年加入的古风群，终于也如同散沙般，一点一点垮掉。
无论在任何一个地方，来来去去的新人旧人都不会少，更何况是网络二次元呢。这一路走来，看过的太多太多，开心的，伤心的，甜美的，苦涩的，那些感觉谁都会记得。
恋旧没什么不好。真的。
我也是个恋旧的人，甚至有时候也会像柠檬萌一样，排斥着新的人群，融不进去，那又能怎么做呢？
红楼也是如此，就算是空壳也好，大家都忙各自的去，这不是什么温暖的地方，但是可以闲来无事时聊聊天，也许便足够了吧。

你永远也无法忘记一个人，一个在你如花年纪里恰好遇上的人。我何其有幸，得到过。我可以不计较我失去的东西，在回忆里永远有那么一个人，曾经打动过我。我可以承受失落，但是无法承载背叛与欺骗，而分明你也占全了，那是我离开的原因。所以我老是不敢回忆，不敢去触碰被时间掩埋的伤疤。往事历历在目，我爱过，可我从未恨过。

我很想谢谢一个人，很想告诉他，我怀念那些年我们一起的日子，并且我很想念他。。虽然这日子才过去没有几个月，却如同经历了很多个岁月那般悠长。
我还记得那个时候，你总是与人为善，对我更是好到无可挑剔。
那个时候，你总是会在课间买很多好吃的，然后给我，因为你知道我每到那个时间就会饿。
你总是会在上完体育课之后跑去买冰淇淋雪糕什么的，因为你知道我运动之后很渴。
你总是会在我睡觉的时候跑去接一杯水放在我的桌上，
你总是会不厌其烦去倒掉我们自己的垃圾箱，
你总是会说着很开心的段子逗大家开心，
你总是会在惹怒我之后乖乖把头伸出来我打，
你总是会知道我的情绪……
我有段时间一直不想理你，因为听到人家传我们绯闻。那个时候我很慌乱吧，你虽然很不开心我为什么态度疏离但还是重复着往日事，一如既往的好，好到后来我自己都不好意思冷淡了。
我一直把你当做很好很好的朋友，或许你不会理解我这种人。我对待好朋友永远比男朋友好，这是我与生俱来的感知。
跟你相处我永远不会觉得累，不会觉得无话可说，不会觉得违和，不会觉得不自在。
那天你告诉我你要出去打暑假工，走之前我们聊天。
我说你欠我的同学录还没写呢，你告诉我已经来不及只好留着以后写，我说好。
你说怀念那个时候被我打的日子了，我戏谑你说：“怎么，欠虐啊？”
然后听你说话间，我发现我哭了，哭的很伤心，突然间感觉心疼了一下。
你是不是该高兴啊，我为你哭了呢……

你在黑暗中摸着牵引光明的绳子，
以为就这样下去你会找到光明。
可是突然有一天，
那根连接光明的绳子砰然消失，
连带着希望一同泯灭。
最后，挣扎，煎熬，徘徊，……放弃。

好闺蜜。

今天不是情人节，是七夕节。
生平第一次收到鲜花一束，可是我接不下手。就算调侃能够理解，但是男朋友的好意我终究承受不起。有时候无法理解，为什么两个人在一起感觉不到开心，我更多的是烦闷，又有些心疼以及愧疚。
我不知道为什么是这样的，我害怕两个人，害怕两个人独处，更害怕两个人的寂静，静到可怕。有时候我常常在问我自己，这样下去对他，对我公平吗？有时候我又常常在想，如果说再见，又是怎么一番愧疚与难堪。终究是逃不了见面的，从最初就注定。
不知所措'，不可说。。