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【红楼潇湘】夜深人静的时候适合静思

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0:11,此刻是凌晨


IP属地:上海来自Android客户端1楼2015-07-20 00:11回复
    夜深人静时刻,适合静思。然而呼呼作响的电风扇却在此刻不停转动,昭示着酷夏已来临。此刻的我,还没又入睡。此刻的我,心情烦躁。


    IP属地:上海来自Android客户端2楼2015-07-20 00:13
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      在我家厕所那扇枫叶玻璃窗外,壁虎的身影多次出现。然而窗内的我,只看见壁虎的肚子,白白的,四个爪子分外漂亮,就好像冬天里皑皑的白雪一样。我看着它舌头一伸,吃掉附近的虫子,但是太昏暗我看不清它的舌头是什么颜色。我伸出手指去触碰,隔着玻璃窗摸它的爪子。唇角微勾,轻笑。虽然碰不到真实的它,但是似乎心情会好一点点。这可爱的生物,真令人心动。


      IP属地:上海来自Android客户端3楼2015-07-20 00:19
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        躺在床上,听着耳边无法忽视的电风扇声音,又想起了一些旧事。那些理不清的的情感似乎是给我套上的枷锁,令我无法喘息。我没办法去理清,也似乎无法斩断。而分明决绝的事情我做的那么顺手。呵。自己都不忍嘲笑自己。


        IP属地:上海来自Android客户端4楼2015-07-20 00:23
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          令我自己都不解的是,即使我做出决绝的选择会觉得愧疚和自责,但是每一次都有一个之后。之后,原来人家其实是无所谓的。虽是我后知后觉,但是我只能说一句:这样也好。其他,我无话可说。


          IP属地:上海来自Android客户端5楼2015-07-20 00:30
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            时至今日我仍旧不明白,人为什么要有那么多情感。那么多人为了爱情舍弃了自己重要的东西,那么多人为了爱情奋不顾身。我始终无法理解,即便,我认为我曾经真的爱过一个人。但是跳出那个环境看来,这不过是一场笑话,一场流尽泪水,付出全部,最终零落尘土的笑话。甜言,妄言,谎言,失言,这是一个过程,可以令一个人从满怀热忱疯狂地爱到灯枯油尽心死地走。


            IP属地:上海来自Android客户端6楼2015-07-20 00:39
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              容易心软不是好事情,我想,那天我应该决绝一点,就不会有现在。等了三年的人,却依然无法爱上,怎么共度此生?我不敢想以后。然而,我一直觉得承不住好意,得不到期许的人,最适合孤独终老。似乎一刹那突然明白了,那些不愿意结婚的人。于我而言,终究感情是枷锁,令人不自在。


              IP属地:上海来自Android客户端7楼2015-07-20 00:49
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                凌晨,两点过三分


                IP属地:上海来自Android客户端9楼2015-07-23 02:03
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                  很累吧,感觉眼睛快睁不开了,然而多久没有过这种感觉了呢


                  IP属地:上海来自Android客户端10楼2015-07-28 02:25
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                    长夜未央,我去年加入的古风群,终于也如同散沙般,一点一点垮掉。
                    无论在任何一个地方,来来去去的新人旧人都不会少,更何况是网络二次元呢。这一路走来,看过的太多太多,开心的,伤心的,甜美的,苦涩的,那些感觉谁都会记得。
                    恋旧没什么不好。真的。
                    我也是个恋旧的人,甚至有时候也会像柠檬萌一样,排斥着新的人群,融不进去,那又能怎么做呢?
                    红楼也是如此,就算是空壳也好,大家都忙各自的去,这不是什么温暖的地方,但是可以闲来无事时聊聊天,也许便足够了吧。


                    IP属地:上海来自Android客户端11楼2015-07-30 00:23
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                      你永远也无法忘记一个人,一个在你如花年纪里恰好遇上的人。我何其有幸,得到过。我可以不计较我失去的东西,在回忆里永远有那么一个人,曾经打动过我。我可以承受失落,但是无法承载背叛与欺骗,而分明你也占全了,那是我离开的原因。所以我老是不敢回忆,不敢去触碰被时间掩埋的伤疤。往事历历在目,我爱过,可我从未恨过。


                      IP属地:上海来自Android客户端12楼2015-08-05 00:27
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                        我很想谢谢一个人,很想告诉他,我怀念那些年我们一起的日子,并且我很想念他。。虽然这日子才过去没有几个月,却如同经历了很多个岁月那般悠长。
                        我还记得那个时候,你总是与人为善,对我更是好到无可挑剔。
                        那个时候,你总是会在课间买很多好吃的,然后给我,因为你知道我每到那个时间就会饿。
                        你总是会在上完体育课之后跑去买冰淇淋雪糕什么的,因为你知道我运动之后很渴。
                        你总是会在我睡觉的时候跑去接一杯水放在我的桌上,
                        你总是会不厌其烦去倒掉我们自己的垃圾箱,
                        你总是会说着很开心的段子逗大家开心,
                        你总是会在惹怒我之后乖乖把头伸出来我打,
                        你总是会知道我的情绪……
                        我有段时间一直不想理你,因为听到人家传我们绯闻。那个时候我很慌乱吧,你虽然很不开心我为什么态度疏离但还是重复着往日事,一如既往的好,好到后来我自己都不好意思冷淡了。
                        我一直把你当做很好很好的朋友,或许你不会理解我这种人。我对待好朋友永远比男朋友好,这是我与生俱来的感知。
                        跟你相处我永远不会觉得累,不会觉得无话可说,不会觉得违和,不会觉得不自在。
                        那天你告诉我你要出去打暑假工,走之前我们聊天。
                        我说你欠我的同学录还没写呢,你告诉我已经来不及只好留着以后写,我说好。
                        你说怀念那个时候被我打的日子了,我戏谑你说:“怎么,欠虐啊?”
                        然后听你说话间,我发现我哭了,哭的很伤心,突然间感觉心疼了一下。
                        你是不是该高兴啊,我为你哭了呢……


                        IP属地:上海来自Android客户端13楼2015-08-05 00:52
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                          你在黑暗中摸着牵引光明的绳子,
                          以为就这样下去你会找到光明。
                          可是突然有一天,
                          那根连接光明的绳子砰然消失,
                          连带着希望一同泯灭。
                          最后,挣扎,煎熬,徘徊,……放弃。


                          IP属地:上海来自Android客户端14楼2015-08-11 23:12
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                            好闺蜜。


                            IP属地:上海来自Android客户端16楼2015-08-11 23:43
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                              今天不是情人节,是七夕节。
                              生平第一次收到鲜花一束,可是我接不下手。就算调侃能够理解,但是男朋友的好意我终究承受不起。有时候无法理解,为什么两个人在一起感觉不到开心,我更多的是烦闷,又有些心疼以及愧疚。
                              我不知道为什么是这样的,我害怕两个人,害怕两个人独处,更害怕两个人的寂静,静到可怕。有时候我常常在问我自己,这样下去对他,对我公平吗?有时候我又常常在想,如果说再见,又是怎么一番愧疚与难堪。终究是逃不了见面的,从最初就注定。
                              不知所措',不可说。。


                              IP属地:上海来自Android客户端17楼2015-08-20 23:50
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