我是那种大半夜就会跳起来感慨人生的那种人，听歌的时候看歌词，也总是“诶呀这就是在说我啊”这种错觉，幸好早早发现原来只是自己擅长抒情不然怎么每一首歌都感觉像自己，简直异彩纷呈，大起大落。记得以前哪位同学跟我说过，你这人啊，看着就不像什么好人。我当时特生气，我想，你怎么能对一个美少女说出这样的话，小心我教你做人。然后他又说，但是你还真就不
是什么好人。
我气得两个月没理他。
其实我以前还算挺好欺负的，邻居家的小孩跳皮筋也总是我来撑着。她们就在两根绳之间上下翻飞，我就傻愣愣搁那儿站着，一动都不敢动——我怕她们打我。后来总是想冲回去告诉那个时候的自己：“抽她们去！”后来的确进化了，就在小学四年级的时候，我打哭了班里的一位男生，后来他常常给我带鸡腿吃。
那时候班里面流行看言情小说，学校门口的文具店里一摆一大排，全是普通平凡的灰姑娘转学到贵族学院遇见了霸道帅气的大少爷，在我们小学生看来酷炫的要命，因为还真就不知道《流星花园》这部大作。那时候我一边做数学应用题一边偷看藏在床底下的小说，塞的满满的后来全被我妈拖地时翻了出来。小升初考试后我被我爸骂了一顿，原因是数学没考好。我当时好生气的，决心成为一名伟大的作家写出一部惊世巨作，以此报复我爸，顺便还可以不用学数学。

本着这样念头的我开始奋力写作，对于布满红叉的试卷一脸冷漠视若无物，唯有语文成绩还拿过次第二。我初一第一次参加新概念，天天心里面想的都是拿到一等奖后一炮而红走上人生巅峰，藐视一大堆成绩比我好的学霸。可惜没有留下手稿，仔细想想还蛮有纪念意义的，那时候还是文艺小清新的画风，写的都是青春少女夏天的故事。成绩是越来越差，甚至最后被同学父母说：“你学习不好，不要影响我们家孩子。”
我记得自己一个人回到家，开始拿出数学题。我发现自己看不懂上面的任何一个字，我不明白每一个符号所代表的意义，正如我不明白旁人对于我的冷嘲热讽，白眼，无视。或许还有更多更多，但我全部都记不得了。我揉碎草稿纸，中性笔在书桌上画出凌乱的笔迹。我爸听到动静走进来，对我说：“你不想学习就滚出去。”全年级六百个人，我排在四百名开外。越来越频繁的叫家长，罚站，最后被赶回家。我抱着书包，跟在父亲后面，太阳很大，我走在校园里，咬着牙低头不敢哭出声。

我总觉得自己就要终结于此。一次一次，一层一层的红色水笔批注的纸张从天空中掉落，如同劳伦斯所描绘的的玫瑰海洋，明知即将溺死于其中，却仍旧目光呆滞着望向画外，全然不知自己身处何方。所有的日子都逐渐模糊了起来，像是晕开来的墨水团，囫囵不清的，却又是清清楚楚印刻着的。一点一点接受下自己作为人生败犬的这个现状，甚至于没日没夜的玩乐也有了理由。每一节课都可以不听，作业什么的抄抄就可以，考试无论考多少也无所谓，反正就是这样了。不知何时才发现的积了灰的小说本，转头也舍弃在一旁。
我家的窗户玻璃是那种老式的蓝色玻璃，上面有着水滴状的陈灰，也有近来依附上去的飞尘，比小时候玩的在泥土里滚过千百次的玻璃珠子还要浑浊。每每临近傍晚，我抬头隔着那层玻璃向外看去，见到的总是沉重的，看不见云也没有太阳的天空，外面的人似乎都呆如木鸡，无意义的四处流行，大楼模糊，像是废置已久一般死气沉沉，我能见到的，就是这样的世界。公交车上扯着嗓子与人谩骂的妇女，把汗衫撩起露出乳头与人打牌的老头，永远散发着糊味的绿豆稀饭，炙热光线下熏烤着的垃圾堆发出腐臭的酸味。我会变成和他们一样的人吗？我这样问着自己。某一天晚上回家时，我跳下父亲的电摩，四周一点灯都没有，我打着手电筒，替父亲打着光好让他锁上车。忽然有人从楼上摔了一包垃圾下来，狠狠地砸在破旧的铁皮棚上，“轰隆”一声，吓得人心惊肉跳。

后记。
我所经历的那些事情教会我的是，无论有多痛苦，都不要放弃对于自己的希望。只要矢志不渝地走下去，就一定能得到想要的幸福。
至少，不应该愧对那照亮黑夜的昔日之光。