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听说大家最近都喜欢玩成语接龙，这次我先来，为所欲为

今天的关键字：边界

别着急把孩子拔高成我们的朋友

权威和专制不是同一回事
父母不能随随便便和孩子做朋友
让孩子安心做个孩子
共计 2307 字 | 建议阅读时间 5 分钟

同广丰

正傻仔

1

2 父母不能随随便便和孩子做朋友
最近这些年，有很多家长，尤其是关心孩子、爱孩子、努力做一个好爸爸、好妈妈的家长，在现实的育儿生活中，常常会过早地把一些自由让渡给家里的孩子。晚上去哪家饭店吃饭，周末到哪里度假，甚至过年了要不要回老家，各种本来是家长决定的事情都来问孩子。
然而，我却很想点破，像这样一个听起来很美好的理念，很可能仅仅是 “听起来很美”。
从一个家庭治疗师的视角出发，父母和孩子之间的关系本来就是不平等的，爸爸妈妈不能随随便便就和孩子做朋友。他们是家庭的总舵手和护航人，肩头上还担负着对孩子的保护、抚育、教养、指导等重大责任。
很多时候，我们要在孩子不知道自己被保护的情况下去保护他们，其中的一种方式，就是不要把一个孩子负担不了的责任推到他们头上。
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而且，对于那些额外获得了很多特权的孩子，他们看似自由的内心，却常常体验到弥散的不安。
因为如果一个小孩，常常感到自己的权力超越父母，这实际上也就意味着危险来临时，他缺乏力量的父母并没有能力来保护他。这种不安，常常会导致那些被过度宠溺的孩子不断做出出格的行为，比如我们经常在新闻里看到的各种熊孩子的笑话，其实那都是他们在努力寻找安全感的边界。
理想型父母不仅需要对孩子有爱，还要有力量，只不过这份力量不是用来伤害孩子，而是保护孩子的。

3 做个关心孩子情感的权威式父母
上个月，我们小区的一个老邻居搬家，但是家里4岁的宝贝不想换幼儿园，原因是他很喜欢现在班上的小朋友。妈妈受不了孩子一把鼻涕一把泪的恳求，就做出了 “搬家，但是不换幼儿园” 的决定。
结果呢？不到一个月，她就快要疯了。北京的交通大家都知道，搬家之后，她每天不得不在六点之前就叫孩子起床，然后开车一个半小时，才能赶到幼儿园，把娘俩儿都搞得异常辛苦。
但是，我们绝对不能说这一切后续的麻烦，都是这个任性小朋友的错。这个锅，应该由这个放任孩子去任性的妈妈来背才对。一个4岁的小朋友，我们凭什么要求他能够评估到北京交通情况呢？
很多时候，当我们把孩子供奉到一个拥有绝对话语权的高位，实际上，就同时把很多责任推到了他头上。
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这里，我不是教唆大家去粗暴地对待家中小小的、还不太懂事的孩子。正是因为我们可以接受孩子的“不懂事”，所以才会在他懂事之前，不要求他为自己或家庭做出重大的抉择。
再说一遍，权威和专制不是同一件事，管教和为孩子负责也不是只有凶巴巴一副面孔。
就比如说这个幼儿园的例子。如果妈妈行使自己作为一个家长的决策权，综合考虑自家的情况，为孩子安排好新家附近的幼儿园；同时，也允许孩子因为换幼儿园而伤心，在孩子思念原先那些小朋友的时候，温柔地陪伴他，安抚他的情感，那她就是一个温柔，同时也不逃避责任的权威式父母。
但是，如果妈妈在孩子伤心哭泣的时候，仅仅是简单粗暴地要求孩子“不许哭！以前的幼儿园多远啊”，反而就是不肯接受孩子无法理解远近概念的现实，就是专制而且拒绝接受孩子本来的样子。

4 不要总想着得到孩子的安慰和关心
除此之外，还有一种跟孩子做朋友的情况，也挺令人遗憾的。
有些父母会在无意间邀请，或者说诱惑孩子过来安慰自己，关心自己。特别是当他们经历一些生活中的困苦，身边又恰恰没有其他人可以分享的时候，就可能会忽视孩子仅仅是个孩子的事实，反而希望从他们那里获取一些好友般的支持和安慰。
最常见的例子就是夫妻吵架，转天妈妈或爸爸单独和孩子在一起的时候，忍不住就向孩子诉说自己的委屈，拉着孩子评理，或者跟自己一起骂对方等等。
以前看案例书的时候，就读过这样一个小故事：有个小女孩爸爸喜欢喝酒，喝醉了晚上回家，她妈妈就会劈头盖脸地骂爸爸，而她却每次都准备好热毛巾，给爸爸擦脸，扶他回卧室休息。
这些，都给孩子带来深层的伤害。

很多人眼里，父母和孩子的关系有两个选择——
1.一切听父母的。这是“严管”模式。
2.一切听孩子的。这是“宠爱”模式。
不管是哪一种，不管怎么调和，这些选择都是错的。
良性的关系只有一种——
在分清边界的前提下，善意互动。