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2016-12-08 17:11
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今天的关键字:边界
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4楼
2016-12-08 17:12
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别着急把孩子拔高成我们的朋友
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6楼
2016-12-08 17:13
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权威和专制不是同一回事
父母不能随随便便和孩子做朋友
让孩子安心做个孩子
共计 2307 字 | 建议阅读时间 5 分钟
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7楼
2016-12-08 17:14
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2 父母不能随随便便和孩子做朋友
最近这些年,有很多家长,尤其是关心孩子、爱孩子、努力做一个好爸爸、好妈妈的家长,在现实的育儿生活中,常常会过早地把一些自由让渡给家里的孩子。晚上去哪家饭店吃饭,周末到哪里度假,甚至过年了要不要回老家,各种本来是家长决定的事情都来问孩子。
然而,我却很想点破,像这样一个听起来很美好的理念,很可能仅仅是 “听起来很美”。
从一个家庭治疗师的视角出发,父母和孩子之间的关系本来就是不平等的,爸爸妈妈不能随随便便就和孩子做朋友。他们是家庭的总舵手和护航人,肩头上还担负着对孩子的保护、抚育、教养、指导等重大责任。
很多时候,我们要在孩子不知道自己被保护的情况下去保护他们,其中的一种方式,就是不要把一个孩子负担不了的责任推到他们头上。
▽
而且,对于那些额外获得了很多特权的孩子,他们看似自由的内心,却常常体验到弥散的不安。
因为如果一个小孩,常常感到自己的权力超越父母,这实际上也就意味着危险来临时,他缺乏力量的父母并没有能力来保护他。这种不安,常常会导致那些被过度宠溺的孩子不断做出出格的行为,比如我们经常在新闻里看到的各种熊孩子的笑话,其实那都是他们在努力寻找安全感的边界。
理想型父母不仅需要对孩子有爱,还要有力量,只不过这份力量不是用来伤害孩子,而是保护孩子的。
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15楼
2016-12-08 17:17
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3 做个关心孩子情感的权威式父母
上个月,我们小区的一个老邻居搬家,但是家里4岁的宝贝不想换幼儿园,原因是他很喜欢现在班上的小朋友。妈妈受不了孩子一把鼻涕一把泪的恳求,就做出了 “搬家,但是不换幼儿园” 的决定。
结果呢?不到一个月,她就快要疯了。北京的交通大家都知道,搬家之后,她每天不得不在六点之前就叫孩子起床,然后开车一个半小时,才能赶到幼儿园,把娘俩儿都搞得异常辛苦。
但是,我们绝对不能说这一切后续的麻烦,都是这个任性小朋友的错。这个锅,应该由这个放任孩子去任性的妈妈来背才对。一个4岁的小朋友,我们凭什么要求他能够评估到北京交通情况呢?
很多时候,当我们把孩子供奉到一个拥有绝对话语权的高位,实际上,就同时把很多责任推到了他头上。
▽
这里,我不是教唆大家去粗暴地对待家中小小的、还不太懂事的孩子。正是因为我们可以接受孩子的“不懂事”,所以才会在他懂事之前,不要求他为自己或家庭做出重大的抉择。
再说一遍,权威和专制不是同一件事,管教和为孩子负责也不是只有凶巴巴一副面孔。
就比如说这个幼儿园的例子。如果妈妈行使自己作为一个家长的决策权,综合考虑自家的情况,为孩子安排好新家附近的幼儿园;同时,也允许孩子因为换幼儿园而伤心,在孩子思念原先那些小朋友的时候,温柔地陪伴他,安抚他的情感,那她就是一个温柔,同时也不逃避责任的权威式父母。
但是,如果妈妈在孩子伤心哭泣的时候,仅仅是简单粗暴地要求孩子“不许哭!以前的幼儿园多远啊”,反而就是不肯接受孩子无法理解远近概念的现实,就是专制而且拒绝接受孩子本来的样子。
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16楼
2016-12-08 17:19
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4 不要总想着得到孩子的安慰和关心
除此之外,还有一种跟孩子做朋友的情况,也挺令人遗憾的。
有些父母会在无意间邀请,或者说诱惑孩子过来安慰自己,关心自己。特别是当他们经历一些生活中的困苦,身边又恰恰没有其他人可以分享的时候,就可能会忽视孩子仅仅是个孩子的事实,反而希望从他们那里获取一些好友般的支持和安慰。
最常见的例子就是夫妻吵架,转天妈妈或爸爸单独和孩子在一起的时候,忍不住就向孩子诉说自己的委屈,拉着孩子评理,或者跟自己一起骂对方等等。
以前看案例书的时候,就读过这样一个小故事:有个小女孩爸爸喜欢喝酒,喝醉了晚上回家,她妈妈就会劈头盖脸地骂爸爸,而她却每次都准备好热毛巾,给爸爸擦脸,扶他回卧室休息。
这些,都给孩子带来深层的伤害。
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17楼
2016-12-08 17:19
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很多人眼里,父母和孩子的关系有两个选择——
1.一切听父母的。这是“严管”模式。
2.一切听孩子的。这是“宠爱”模式。
不管是哪一种,不管怎么调和,这些选择都是错的。
良性的关系只有一种——
在分清边界的前提下,善意互动。
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19楼
2016-12-08 17:21
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哪家的服务器敢于我的来比拼,现在在线527人,速度就是这么牛,谁敢来比
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23楼
2016-12-08 17:41
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