永远忘不了那一声“女汉子”，我和他走到了一起。之后因为各种原因，我离开了他一年。

离开之后我看着他自挂。一步一步走下去。在排行榜里习惯性地翻找他的名字，然后点开来看他今天穿了什么衣服，没事会在跨服房间一页一页翻找他的房间，找到的时候会有点小兴奋，然后看他在和谁玩。就这么偷偷地看着他。觉得自己可能只能用这样的方式继续关注他。

当初自己离开之后明明断了自己的后路，删掉了所有曾经在一起的截图，游戏取关，QQ删除，就怕自己会继续想念他。到处疯到处浪，拼命地告诉自己，我不想他！我一个人一样过得很好！可是空间里有一些是当初和他结婚的截图，舍不得删……所以上了锁，只能自己看。这是自己最后的思念，还是舍不得……陪伴了一年，早已深入骨髓的，欺骗自己已经变成了每日的功课！

曾经的我们那么快乐，最后唏嘘收场，自己也不知道为什么，明明以为自己解脱了，可为什么心里空落落的，仿佛有什么重要的东西丢了……找不回来了……

后来，在一年之后，浑浑噩噩的自己也先后挂了好几个搭档，想填补那个空白，也想忘记那个曾经的存在！自己那段时间就像个疯子。挂了戒指，点掉了，挂了戒指又点掉了……总是因为这样那样的原因最后都分开，或者成为陌生人，或者老死不相往来

恍恍惚惚，总觉得那都不是自己想要的……就算有过狂撒狗粮的阶段，但是心里一点也不安稳。不是说对方不好，而是自己的心根本就不安定。

后来有一次，也是一个意外，自己手机因为没有及时充电而自动关机了，就拿了老爷子的手机，很早以前也用过他的手机上过qq，所以他的qq上居然还有很久很久以前和他的聊天记录……明明那么快乐……最后为什么会分开呢……

心里的那丝渴望和期待一下子冒了出来……突然好想好想回到他身边……可是又害怕他会对自己冷嘲热讽或者直接拒绝……很怕，但是又好不甘心就这么看着。于是我手动添加了好友……

还记得他打的那个问号，就那一个问号，让我心跳加速，紧张到按键的手指都在发抖。小心翼翼地问他过得好不好……
他问我是谁，我已经紧张到手心出汗，说了我是谁以后心里已经紧张到要跳出胸口，害怕又期待着他的回复，害怕他拒绝我，又期待他和自己说话。

后来他问我要不要他的自挂号。从来不玩别人号子的我，就这么拿走了他的自挂号，又再次改了自己的名字，他说，他的号子一直都有花无缺的影子……心瞬间融化了。

我说我想你……所以以前我一直会在排行榜翻你的名字……在跨服找你的房间……
他笑了说:“你走之后我不再和别人共舞，因为怕把你的名字顶出去。你在哪里，和谁玩，我都知道。”
我囧了。曾经的我做了那么绝的事情，他没有对我说任何风凉的话，真的很心疼他。

再后来，顺理成章得，我站在了他的左边！他身边虽然朋友很多，但是真的懂他的没有！我想一直在他身边陪着他！为他遮风避雨！

我不后悔离开他，因为离开之后，遇到经历各种的我早已成熟！成熟到可以承受两人的感情！不后悔离开，是因为现在的我比以前更加爱他！