先说正事，1房子租出去了，2报了启明大的韩语，3考虑学习半永久。

再说杂事，其实不咋想提，偏偏这几天提到了，那就说一说呗。
你曾经告诉我要放下，因为“你仔细想想咱俩也不可能。”
为啥不可能我已经明白。过去我太不懂柴米油盐，跨国啥的，心里只有想和梦想。
两年的时间不长不短，这件事又过去了一年多。虽然放下的人从不会主动振振有词说已放下，但我真的对你对这段过往感到释怀。
我可以祝福你。
我可以祝福任何一个我曾喜欢的人过的幸福，和美，和另一半幸福的生活。
嘿，虽然我曾经的回答是“放下要拿起来，我没拿起来啊。”

伤害很多，快乐很少。
但你蹲在商场里给我系鞋带我是感觉到快乐的。
人要坦然一点嘛。
何必只记得闷闷不乐，痛心疾首啊。

关于约。我已然是个成年人了。
虽然在这方面是新手，和人相处实在有做不好的地方，但别人要让我感到不好意思，我也记挂。
好聚好散，轻飘飘又很重。
总得觉得不欠别人，才能没负重的走自己的路下去。
因为我的路上未来没有你，何必留牵挂。
所以回礼也好，结束后乐意给人转666也好，都他妈是为了哄自己无愧于心而已。虽然别人没接。

世界变化快，能约约能处处。我已经不会憧憬幻想什么。
也从不曾想借此搞事。
难过说不出，所以无从介意信或不信。
只是再回头看已婚出轨，小三上位之类的。难免少了几分正义感。当然这种魔王级别的事，我还不敢。只是看着觉得，哎，干我屁事了。

弱弱怂怂的时候，经常疑问上心头，我有什么可喜欢的，你喜欢我什么。
弱弱的时候，疑问上心头，我不知道自己哪里好。
不弱不怂的时候，琢磨不出来也就放下了，也就那样呗，每个人有自己的道理，别人没比我强哪去。一样吃泡面，一样撸串。哎，多听听开到荼蘼。

很久不曾觉得别人好厉害了，即使自己逐渐体会一种两种越来越多的无奈。对生活不再一无所知，但却反而难以注意别人了。自己的生活还顾不来，哪有闲心啊。
得到什么，失去什么。
也都活在当下。

想我姥。最近穿的大衣其实是我姥生前穿过的。
不觉得害怕，只觉得安心。
我想你。白天黑夜都想。
哎。

信任真是一个玄妙的词啊。
我相信韩语老师脚的韩语。
我相信爷爷奶奶想我。
哎，对了，给我爸转一千让给我爷爷奶奶过年买点东西。

写个日记花出去一千，今天不写了。

流水账。
六七年前有人说我不食人间烟火，这个用词虽然膈应，但对方解释说，也好也不好，全看我遇上什么人了。
我到今天，看看自己，觉得就是经历少，人际交往少，而，成熟晚吧。我怎么就想不出那么多。怎么就不知道什么情况下合适，适合说什么。
游戏里的朋友，跟我说，看谁不服黄字点草谁的那个你哪去了。
我弱逼的表示，以前啥也不怕，现在啥都怕。
这很奇妙。
一个时段的朋友的一句话带出了我一段回忆。
小时候总帮别人打别人，后来一次被打，就变成最后一次打架。
研究了好久的己所不欲勿施于人。
后来就开始总被别人伤害，行为，或者言语。
变脆了就容易伤心吧。
小时候我哥是我的保护伞，歪戴帽子反穿鞋，谁敢动我x（姓）大爷。
反正谁欺负我找我哥咯，找人堵学校门口谈话。
哎，我哥以前的几个对象条件都好，我哥自己也比普通人能花钱，给我价值观搞细碎。
14岁的时候就认得sk2了，那时候的嫂子在用。17、8的时候就知道貂了，那时候的嫂子和我哥在穿，我哥上身貂，下身鸭绒棉裤，脚上是十块八块的老头棉/二棉鞋。直到今天我想起来还觉得这么穿是时尚时尚最时尚。
好像觉得我哥朋友好多开q7，路虎，也蛮寻常。还有一年贷款200万花200万日子过不去下去了的，据说就是买名牌和出国游花了。
长大以后价值观经过一段时间来修复。草泥马，我连a4l都开不上啊，痴痴的等我哥的这个二手车。我不知道自己月薪能赚多少钱啊，会不会两三千，五千感觉会很满意啊。
我哥痴痴的等着想换路虎但买不起。虽然我哥上一个前女友给别人的陪嫁是路虎，房子，存款。之前找我哥和好，我哥没干，然后交的别的男朋友。
然后我哥的妈妈，在我成长经历里也起到了很大的阴影作用。告诉我一旦打架，宁可我打人，不能人打我。
后来出事了啊，我哥带着几个穿黑貂的朋友拿着砍刀西瓜刀下来。一个想当空少还是啥的男孩子给我哥他们放狠话，被划了一个小道，身上有疤去不了什么学校了。
我姨都不让我给我哥打电话了，我也三年没怎么出屋了，游戏也可打可不打了，自己呆着看小说。手机不用了，不安卡。电话座机，谁找我都告诉没在家。也不想出去。
我姨也对我价值观造成不好影响了。冬天的时候吃六百多一箱的樱桃，买好多箱送礼，能给我分半箱。买好多条南京95送礼，我哥偷摸给我一包？？？告诉我抽烟要抽好的对身体好？？？
。。。。。 这样情况下，我能有什么价值观？？？ 19岁我穿3000多的獭兔毛大衣上学，老师都很羡慕，我觉得3000多没啥啊？？？一万以下的这种类型衣服不值一提啊？？？？22的时候我穿了1万2的貂去市场买几块钱一斤的大骨头回家熬汤，感觉有啥用啊？？？
我只觉得自己好穷啊。我觉得自己好屌丝啊。。。因为我兜里没钱，又觉得自己啥也不会。
我也不想和人相处，不想说话，小说都爱看主角阴冷阴冷的，对情爱无动于衷的，只一心大道增强实力的。
。
然后到了现在，我姨前段时间来旅游，说没想到我出息的这么快。说觉得我每天上班很辛苦的，没想到我能坚持下来。（因为我哥啥都干不了，做生意做啥啥赔，他朋友都做生意的都有钱，就他自己工资两千多
因为，离开了你，离开了这种装逼的环境。有正事的我，才能慢慢成熟和健康。
不想听别人各种字数超多（干我屁事）的装逼的故事了，只想做好真实的自己，真实，现实，踏实。
（以后结婚生孩子了，孩子肯定自己带自己养
？？？？？？
流水账还是很贴切的。。。。。。。。。

昨夜梦里做梦，我在梦里等一个人。
醒来后还等了几分钟缓着神。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
大家鸡年大吉吧
在2017春节前，我删了5个日记帖了，这个一定不能动。

喜欢一个人不能用尽全力，但也不能不够用力。
很多人第一喜欢可乐，我曾经也是最喜欢喝，喝到够了就买别的了。后来喝起来芬达还是芬达，雪碧还是雪碧，但不会再买可乐了，那个味道熟悉的不想念。
第一喜欢一个人的时候，像一瓶高度数的洋酒，每个人口味不一样，也许有人往里兑糖，也许有人往酒杯里掉泪，掺着酸甜苦辣咽下去。辣喉，或爽口只有个人知。越在意越怕失去，越束手束脚。越在意自己形象，越没有形象，没有想被看高就已经先被看低了。不是低如尘埃，而是你不由自主的谦让，让别人隐隐高出了一头。
后来喜欢一个人的时候，这瓶酒里已经掺了水，不醉人，香醇依旧，浓淡合宜，后劲不浓烈，余韵更绵长。也，更久一点。
方才知晓，酒不醉人人自醉，两情相悦最好。
但别喝假酒。
（写完好久了，没来得及发送，店里一直有顾客。第二个在上班的春节。不知道上面写的啥了，记得后面的大纲想说我如何羡慕还在上学的同学们的恋爱，已婚的倒是不羡慕。