哦对了，我高二。

有些时候我们需要的不是鸡汤，而是巴掌。

现在是2017.4.13，星期四。
上午最后一节课了，感觉今天又是浑浑噩噩的度过，从开学到现在大概两个半月近三个月的时间，上课听不进去已经是一种常态了。
无论是在家还是在校都养成了手机不离手的习惯，说什么也听不进去一有不如意就怨天载道，不思进取。

从之前一块儿电池撑一天到两块电池堪堪熬完一天，感觉每一天都无事可做，每一天都吊儿郎当。
感觉班里同学这学期都积极向上了，其他组上课回答问题都是你追我赶，只有我们组开学这大半个学期都始终处于吊车尾的状态。

开始给自己的目标只完成了一小步就沾沾自喜，有些时候过于轻松的得到反而会造成较为负面的影响。
从珠算成绩出来，擦边过，不但不感到恐慌反而认为自己很厉害，到会计证考试被寄予厚望，请假在家说是复习一天结果做着测试看了一天小说，考试当天临时抱佛脚，擦边过。
计算机中级证也考出来了，各种成分在里面。
我觉得当初老班说的那句话真没错，哪怕我考出来了，也是有水分的。并非实打实的拼基础，拼实力。

不是说完全否定自己，只是有很大一部分都源自于那时的运气。就像考前永远是祈祷题目简单而非胸有成竹。
就像成绩不如意永远责怪老师出题太难而不是反省自己知识掌握不够

今天翻列表，突然有很多感慨。从玛丽苏时期到现在，我已存的人生中有近一半的时光是在这个网络中度过的。
在这个网络认识了形形色色的人，从一个什么都不懂的小姑娘成长到现在这样，会撒泼会难过，唯一学不会的就是乖，不管碰多少次壁都学不会讨好，学不会收敛。

有认识久的朋友说我脾气比之前感觉已经是收敛了许多了，其实究竟怎么样，谁也不会比自己更懂。我不是收敛，而是更加放肆，或者说，是换了另外一种发泄方式。
之前可能有矛盾了会直接去理论，会引出争吵，而现在如果是有矛盾了，我也只会轻飘飘的哦一句，然后自此你走你的我过我的。

我是一个很善变的人，当我喜欢某个人某个事物的时候，你就是我的信仰，我所心向的未来。
之前很单纯，认为喜欢的东西只要我努力就能维持现状，后来发现其实并没什么意义。

两年前贝贝病死，自那时起每当想起它都会不由自主的眼眶发热，因为它陪了我五年，把它有限的生命全部拿来陪我，哪怕我也会对它打骂，它也始终会在我最难过的时候趴在我身边，在我跑出家门的时候一路跟着。在我蹲在马路上哭的不能自己的时候，蹭着我舔舔我，告诉我，它还在。

自从它病死之后我就很少会哭了，虽然每当想起它都会痛哭，但至少不会为其它事落泪，虽然它不在身边了，但我始终相信它一直在。我姐说它也不愿我整天为它哭，既然这样那我就笑吧。

昨天突然看到一个帖子，属于回忆性质的。楼主和帖子里提到的人都是认识的，曾经也许还是熟悉的。
她们之前感情很好，网络上的朋友互相寄过东西，当然，曾经我和这两个人关系也很好。
当我和她们关系出现裂痕僵化的时候她们迅速成为了彼此最重要的人。然后在回忆中她们已经许久不联系了，我去问帖子中被提到的那个朋友，你现在还和她有联系吗。
她说算是有吧，有qq。然后，是在小号。
其实那个楼主也在我列表，她是否单向了我我不得而知，但我是将她屏蔽了。

有些时候缘分真的是个很奇妙的东西。比如去年应临安要求组了跟风时代。也许因为临安和我加上乔未在组建这个圈子的时候就已经看淡了圈内的是非，所以我们向往的是安稳，是未来。
于是跟风时代有了一个远大的目标，我们要面基。要努力学习努力工作努力买房子，我们要住在一起。