10月2日.你来找我.告诉我你很忙只能陪我几个小时去看场电影.你告诉我10月6日我过生日你不管怎么样都会想办法出来陪我过生日.当时我像个期待妈妈给我买芭比娃娃的孩子一样开心左亲亲右亲亲.
10月3日.你照样那么忙.会隔很久才回回我信息.我早已习惯你的生活行程作息.我不像刚开始一两个月会因为你晚会回信息、不回信息吵吵闹闹抱怨.
10月4号.我给你的中秋节祝福没有收到回复.晚上11:21是你打过来的最后一通电话.手机一响我立马惊醒揉着眼接你的电话“你在哪?在干嘛?”“在家呢.刚刚睡着了”“你明天几点上班？”“下午两点呀.你下班了吗？”“你在睡觉那你接着睡吧”“没事没事.我陪你聊天.我不困了”“你睡吧…挂了”如此简短.竟然就是最后一通电话…
10月5号.我发的所有微信再也没了回应.你默默的给我朋友圈点了个赞.我想想明天我生日你一定会陪我.今天你一定是太忙太忙才没精力回复我.

10月6号.期待已久你的00:00祝福.我都怀疑是不是我的微信坏了没能收到.然而没有.过了零点.翻来覆去睡不着想着你在干什么.是不是处女座不注重这些.也许明天下班就能见到你.白天上班时不时就瞅手机有没有你的微信或者未接来电.等过好多的生日祝福和红包唯独缺了你.下班了你没有出现.我想你应该是真的很忙吧.再等等看吧.也许8.9点就来了呢.等到11:45分.没有微信没有来电.我默默的登录玩吧看看你在不在线.诧异你在玩游戏.我犹豫三番点进房间.你没有理我.我进来你也就走了.我慌张的拨通你的电话“您拨的用户已关机…”等到11:59分…我的生日好像就这么过去了.就是中午没有胃口在公司吃着泡面等着你信息.整天整天等着你信息这么过去了…

属实矫情.我都未能确定你是否把我已经屏蔽.但我还是忍不住想给你发信息.凌晨果然是矫情不能自控的时间.我害怕你收不到.我找闺蜜让他帮我用她手机再发一遍.闺蜜半带气愤的安慰我“还有必要发这个吗？她都把你拉黑了!大街上男人到处都是.找个爱你的!别让自己那么累.不要放下尊严去取悦一个不爱你的人.懂吗？”道理我何尝不懂.但我依旧不依不饶的回了句“有必要.13亿人只有一个是值得你不惜一切爱的人.麻烦你了.谢谢”

你说“我每次来找你能看到你开心的笑我就觉得很舒服.就觉得自己今天来的目的达到了”但从昨天15:56那一分钟过后.我发现那种纯粹的发自内心的笑好像不再属于我了.幸福不再眷顾我了.我得强颜欢笑应对同事朋友闺蜜的关心“我没事的”.我得告诉自己接下来的路你好像要一个人走了.你得好好照顾自己.你得努力工作.因为处女座喜欢独特又优秀的女生.你不加倍努力就连想他的资格都没有.处女座总是默默的影响着我.你从来不会明确了当的说.但会以行动感染着我的务实派.你“吝啬”给予我甜言蜜语.却在我需要的时候12点下了班跑过来给我送衣服.那么优秀的你还那么努力.作为单细胞的处女座还要应接不暇尽力抽时间陪我.我是不是做的还不够好呢?起初.我会因为你一个小时不回信息就暴跳如雷到后来的你半天不回消息我也自我安慰“你一定是在忙、你一定是很忙很忙吧、你不是不想陪我.我得安安静静的支持你的事业乖乖的不吵不闹”7个月我做得最多的事情便是等待.等你下班的信息.电话.然而现在也是一样.只是这个等待的期限我已经没法在内心确定了…
（谢谢大家来看帖子.我真的不能够自我消化.所以我只能写下来我最真实的感受）

有一种可悲便是面对别人的问题你明明不大有底气确死咬着嘴硬.
今天长沙晴天.温度不低.去年这个时候的我还能穿着短裙溜达.但已经落下毛病了.天凉会膝关节疼得厉害.而且今天的晴天对我来说格外冷.我们小区里有个大概50多岁近60的男人.他不管一年四季.哪怕30多度的高温.他也是里三层外三层的裹着自己.每天看着他在楼下静静的站着溜达毫无表情一言不语.每一次我都是特别猎奇带着异样的眼光揣摩.直到从别人口中听到他的故事.他妻子在他中年抛弃了他从此消失不见.从那以后我每次看到他都会心中微微一颤很想上前关心的询问却怕打扰他内心给自己创造的宁静的世界.念想这个东西着实很可怕.不能没有.一旦有便是绞心之痛…

这是我第5段感情.这是我第一次努力付出的感情.这是第一个让我用心准备礼物的人.曾经的我是可以忘了男朋友的生日什么也没准备的人.直到遇到处女座.我小心翼翼掐算着日子时间点陪你走过我们在一起的每一个纪念日、节日、你的生日.
记得8月13日是我们5个月那天.我抱着大大的礼物盒走到你面前.里面装着我死撑了两个通宵就为了赶在13日之前完工的礼物和一封给你的信.这份Diy的礼物是我数次观察你和我一起逛过精品店你摆弄小玩意儿时可爱的样子之后就非常想送你的礼物.处女座像个孩子的样子真的让人心水.当时你站在那摆弄钥匙扣上一个小小的魔方.较真的非要把它还原了才肯走出店门.认真的样子我永远记得.
看到你收到礼物后的表情我才舒心这份礼物没有选错.你说很特别很有意思.你说过的话一次我就能牢记.谈到关于你的事情我就像个5.6岁的孩子求知欲极为强.什么都想了解.生怕漏听一点点.
我真的特别想你.10月13日就是7个月.7个月的时间足够让一个酣睡腹中的孩子发育完全已经有了心跳有了听觉.这段感情足以用夭折来比拟.

以前觉得为爱寻死觅活.动不动一哭二闹三上吊的女生属实做作.但现在的我好像跟死了没什么区别.心都没了.都不会疼了.
21:10忍不住打你的电话.通了.每一声“嘟嘟”我都期待…你却挂断了
21:23“您拨打的电话无法接通”
你迅速从我的世界抽身.我措手不及的歇斯底里.哭累了抱抱自己.我好像不爱说话了…耳边传来爸妈跟平时一样的唠叨.我几近崩溃.却不敢在爸妈面前掉掉一滴眼泪..

现在是你离开我后的43个小时.10月9日上午09:35.这两天对我来说最难的事情就是入睡.6点下班我就乖乖回家.哪也不想去.也没胃口吃.就一个人缩在窗台上.默默的看着好友列表.那个再也没有回复过我信息的你发呆.几个月的微信聊天记录我看了一遍又一遍.你的每一句“晚安.我爱你”
你们听过《且听风吟》吗.这是我最爱的一首曲子之一.
你的钢琴弹的很好.某天我拿着手机放这首曲子给你听.你说“好.哪天下班弹给你听”然后6月11日我就接到你录的语音.就是这首曲子.它现在乖乖的在我的收藏夹里陪着我.
哭得筋疲力尽了我才能爬上床.不能给自己留一点点力气.不然整晚脑子里都像电影倒叙.足以让我彻夜不眠…

我的生活开始两点一线.我拒绝所有人的关心.朋友的邀约.真的觉得除了上班必须该说的话以外我一句话也不想说了.我没有力气再面对其他人的询问.但我每天还是会厚着脸皮的去发各种验证消息给他“早安.晚安.盖好被子”.你的对话框再无半点回应.
直到10月9日下午16:12分.我忙完手头的工作摁开手机.当时我激动的都不敢点开你的对话框.“我通过了你的朋友验证请求.我们可以开始聊天了”我足足看了一分钟才确定没有看错.我足足纠结了30分钟该发什么给你.很多文字打在输入框又删掉“宝宝.我好想你”“你还好吗？有没有帮我好好照顾自己？你别再丢下我好不好？”犹豫了好久没勇气发出去.害怕你反感你再把我拉黑.最后很多话缩成一句“你还好吗”[图片][图片]

出奇的是你秒回了.虽然只是简单的一句“还好”.
但这种久违的开心也只仅仅几分钟.在你毫不犹豫回绝我的时候.那种感觉...我真的恨不得我是个没知觉没感情甚至没心跳的人…

10月10日.虽然你心软的把我加回来.但从这些信息过后你就再没理过我.有人说处女座拉黑两种人“爱过的不能做朋友的和伤害过他们的”而我现在这种尴尬的处境.不回复才最可怕…就像10月6日那天.

处女座一生都在努力寻找那个与他灵魂契合的另一半.很可惜.事实告诉我我不是.任凭我怎么努力.你还是单方面“Fire”我.
最遗憾的事情便是我不曾被你坚定的选择过.虽然你曾经也不下3次的跟我说.过年就带你回家见爸爸妈妈爷爷奶奶.但我总是后知后觉不知从什么时候开始.你的这些话已经变得毫无分量.不知从什么时候开始.我变成了你随手可扔的东西.
回到家.我家的泰迪每次都热情的迎着我.等到我回家的它会开心得努力往你身上扑.而我最近总是加班.疲惫的到家根本就不想搭理它.它会不停的摇着尾巴把它心爱的球球和娃娃咬到我脚边可怜巴巴的望着我想让我陪陪它.我会很不耐烦“你回窝里好不好.我没心情陪你玩.你别闹了”它很失落的回到窝里.
我回到房间.掩着门.终于等到一个人的时候.我终于放声的哭.不敢再压抑.狗狗好像能感受人类的任何情绪.它竟然推开门跑过来前爪搭在我的床沿.它也会看似焦灼不安的样子在我床边来回走动.最后趴在地上安静的陪我.狗狗只差不会说话了.我也没法跟它沟通.我抱起它.眼泪更加放肆.
狗狗的全世界都是我.哪怕我再怎么不耐烦凶它.不搭理它.在你说要抱抱它的时候.它还是会主动向前伸出爪爪求你抱抱.
而我的全世界都是你.哪怕你再怎么忙.哪怕你一个星期甚至半个月才能陪我一次.哪怕你整天整夜不回消息不给电话.哪怕你很多次选择丢下我.最终你需要抱抱的时候.我永远都在.我的所有负面情绪.你给一颗糖.你一个微笑就能全部解决.我会瞬间回复小跳蚤的状态.虽然以前有好几次我因为你冷淡我而沉默不语.但当你主动询问“你怎么了.别生气了”的时候.我的心早已像被浇了一层热可可那么甜.但表面却努力装傲娇想让你的关心多那么一点点.
其实你哄我的次数到后来越来越少.你不记得你曾经答应我.我哄你一次你就哄我三次.你会包容我.

10月11日.你离开我的第四天.今天的长沙特别的冷.突然从昨天的26度降到13度.你总是感冒.总是生病.总是打针.每次你不舒服你都不主动告诉我.我以为你整天的忙等到晚上发信息给你才知道你原来病了.处女座总是这样.他觉得他一个人能承受的事情他绝不扯到两个人.他觉得他一个人能解决的事情他绝对是打碎了牙往肚里咽.
而我总是娇气又矫情.来个大姨妈痛都不得了.我总会以我不舒服要求你抽空陪我.对不起.好多次你都顺着我.下班了很晚跑过来看我.替我揉肚子.你说“以后疼得不行我不在.你就像我这样给自己揉.这是我问过别人的方法.很有用”躺在你腿上.看着你认真的问我“还疼么？”这个时候还没心没肺的“不疼啦!你一揉揉我立马就不疼了.是不是以后我每次姨妈疼你都能在我身边”
我当时根本没意识到其实这种机会在我身上已经所剩无几了.