很好，我写正文写烦了想写番外放松结果现在番外也写烦了mmp

我依稀记得那是个晴朗的早晨，阳光被厚重的窗帘格挡住，房间里弥漫着一股子难闻的异味，我睁开眼睛，可是什么都看不见，我的知觉随着我越来越清晰的意识逐渐回到了我的身上，我想开灯，可是找不到开关在哪里，我觉得我可能瞎了，不然为什么我只能看到那一点光亮却看不到周围？我想我一定是瞎了。

我瞎了。
过了十分钟我开始接受这个事实，然后我就觉得很难过，我想我现在才16岁。我还想看看我的父母还有我的姐姐，我还想看看这个多彩的世界，我有很多事情没有看到，我不想承认我瞎了。
我的哭声引来了护士，我听到我妈的声音了，一听到那声音我就哭的更厉害了，我感觉到有人抱住了我，还很温柔的摸着我的头，嘴里还念叨着没事，带着很浓烈的哭腔念叨。
我想这是我妈吧，因为只有我妈会这么摸我的头，可是以前她摸我的头我只会躲开。

我大概是被带回了家，我看不到任何东西，我被拉着回到了一个房间，我摸着我坐的地方，摸到了熟悉的轮廓，我才确认这是我的房间。
我按照记忆中的样子走到了阳台，我记得我家是四楼，可是四楼好像死不了

后来几天我依旧看不到东西，我不能形容那是什么感觉，总之我很痛苦，我很难过，我觉得没有什么事情比我的眼睛更重要，我甚至开始妄想找一个陌生人的眼睛挖下来自己用。
后来我去了楼上，我记得这栋楼有6层，6层。
跳下去能死吗？

我不知道能不能死，但是我不敢跳，我怕我俩人难过，我怕他们看到我扭曲的尸体后会难过的想要死。所以我放弃了自杀的念头

对于我的家人来说我活着就好，只要我的人在这里走动，呼吸，说话，我就是活着，所有能证明我还活着的行为都会让他们高兴。
但是和以往的生活不同，我妈不会强迫我做任何事了，我没再去过学校，我爸最近总是沉默，我姐一回家就会抱着我，然后跟我聊天聊很久。
我变乖了，眼瞎了之后总想给家里做点事情，我不想无所事事的活着，那样更让我痛苦，可是他们什么都不让我做，只让我待着。

我知道他们又带我去了医院，我又住院了，因为每天醒过来都会闻到让我想吐的味道，我听不到任何声音看不到任何东西，所以我不知道谁在照顾我，我希望是我的父母，是我的姐姐，我不想让别人喂我饭吃，不想让别人拉着我去厕所。
我想我的家人。

我想看他们。
我想听他们说话。
我想知道这家医院最高有几层，能死吗。

我再也支撑不住了，我听不到任何声音，看不到任何东西，我好难受，我好痛苦。
我还在住院吗。
住了多久了。
……
我还活着吗

我坐在床上。
我只知道我坐在一个地方，身上盖着东西，我不知道我还有没有在住院，我闻不到那股味道了。
今天有人喂我吃东西，有人抱着我摸着我的头，我知道她一定是我妈妈，我抱紧她开始狠狠地哭，幸好。
幸好我的声音还没坏掉。
我想告诉她我很难受，我不想活了。
我让她把我从高楼上扔下去。
我告诉她住院费太贵了，家里没那么多钱，我不想拖累你们。
我抱着她，死都不松开，我告诉我妈，让我死吧。我真的不想活了，我现在跟死了没有区别，让我死吧，让我死吧。

我现在。
还活着吗。
我动了动手，掐了一下我的大腿。
好疼。
……
为什么！为什么我还活着！为什么！！

今天开学，我让爸妈直接送我去学校，因为东西太多了……我姐临走前给我塞了一大袋子零食。我妈知道我今天只穿了一条单裤后痛骂了我，等我到学校之后，叫了同学帮我拿东西，回到宿舍开始收拾房间，收拾的差不多了，我妈开始用微信跟我聊天。
她说:休息没有
我说:没有
她说:同学都去了吗？哪里冷吗？穿棉裤呀，吃饭了吗？
我说:不冷，吃完了
后来我觉得我太冷漠了，又回了句:宿舍挺暖和的。
我想告诉她我不会冻着的，你放心。
她又问明天上课吗。
我说上。
然后我们没了下文，之前我一直在画画，弧了很久才回复。
希望她没有担心我。
我妈一定也如实转告了我爸，一定也跟我爸唠叨了我不穿棉裤，回家后一定会跟我姐说一遍。
我突然间想把游戏账号卖掉了。600块钱，能吃很多饭了，但是在那之前我想先还朋友的钱，那是借她钱买的号。
有点后悔买号了……
我躺在床上看着群聊，突然聊到了考研，我想到了初中的时候我爸接我回家路过一栋很漂亮的别墅，他在车上很有信心的说:以后你毕业了考上大学然后考研找个好工作就能住这了。
我很难过。
因为我没考上好大学，我只考了专科。很偏僻的地方。高中贪玩，没有好好学习。
现在也是……
我真是败家子，一点也不争气。
我想让我爸住个别墅。
还有我姐……和姐夫吵架了一个人带孩子又要上班，小侄女在我姐不在的时候很听话，懂事的可怕。只有我姐在的时候很黏她。
我不喜欢小孩子，但是我心疼我姐。
我妈一直奚落我和我姐当初瞎眼了。
我知道我姐当初和姐夫怎么恋爱的，虽然小，但是他们确实互相喜欢。
我不发表意见。除了我爸，我觉得男人都是那样。
只有我我爸。
我妈吃饭的时候手上贴了创口贴，我爸碰巧看见了立马问怎么弄的。
我妈支支吾吾敷衍了一下。
只有我爸能第一时间知道我妈不对劲。
还有我妈，她身体不好难受的时候总是问我爸爸在哪。
她说她一难受就离不开我爸。
我家人都很好，他们都应该被温柔对待，我不允许任何人破坏我的家庭，即便我的家庭有一点瑕疵，但是人都是有优缺点的。
我小时候许愿希望身边的所有人都能幸福快乐，希望他们长寿。
可我现在不这样想了，因为我懂了，有些人是不值得我祝福的。
除了我的家人，其他人都无所谓。
但是我还是很犹豫，有些人是无辜的。
我开始怀念当初天真的我，她可以包容一切，不顾一切，不在乎任何人眼色的说出每一句话。因为她单纯。
我也怀念以前爆炸黑暗的我，她不单纯性格恶劣但是天不怕地不怕，谁都敢骂不计后果，她是刺猬，没人能欺负她。
我也挺喜欢现在，无所谓任何事情，偶尔因为自己碌碌无为而感慨，也为自己的冷漠而惊叹。
无论哪种我，唯一不变的只有我还深深爱着我的家庭。
所以如果现在让我许一个愿望，我会告诉老天，我希望我的家庭能幸福和睦，我希望我珍重的人都能好好生活。
我现在很惜命，不敢拿命跟你交换，我怕我早死会让我妈伤心。
我妈只剩下我和我姐了，我不想让她再伤心了。
所以我不会拿任何东西跟你交换，我只是想告诉你我的愿望而已……
仅此而已。