2018.7.11/17:01
少爷最近很忙呢。
71天的火花断了。
很想他。

2018.8.20/23:37
我的少爷，太可爱了。

2018.8.29/8:12
这波吃醋有点厉害。

2018.9.8/10:54
甜甜蜜蜜细算下来，竟接近一年了。
和少爷在一起的时间过得是这样快。
越来越喜欢他了啊。
现在似乎还记得当时初遇情形。

如果有一天，我们分开了。我只想与你做一条平行线。永远都这样看着你，我们的距离不会再变远。
我不想与你成为相交线。过了我们的交点，便背道而驰，渐行渐远。

2018.12.9/7:51
又是过了许久才想起来要记录。
啊真是不称职，要把之前每日记录的好习惯捡起来呢。
和少爷致力于养各种图标，大钥匙大火花和小船已经出来了，倒是在努力想要集齐所有的。
唔和少爷在一起很快乐，不论在谈论什么，或许仅仅是一件微不足道的事情，却总是让我们津津有味。
乐于与对方在一起。
虽然两个人都忙起来了，但是都很珍惜着与对方在一起的时间。

突然有些喜欢这种打在棉花上无处着力的感觉。

2018.9.14/20:45
唔 ……可能……有点委屈的感觉吧？
清清静静。

2018.9.15/20:47
很抱歉我的少爷，让您再次失望。
—
或许是有些累了吧。
这次……竟意外的感到平静与放松。
可能有那么一点难过或是愤怒亦或是别的什么。只是并没有太大的感觉。
在那一刻我甚至以为我们缘尽于此。
哭了。
可能是几滴泪。
没成行。
一整天的心情犹如窗外天气一般阴沉而平静。
只是觉得有点累。想睡。
仅此而已。

气氛可能有那么一点尴尬吧。
也不知道该说什么。
谈论完那样令人悲伤的事情后我们竟如往日一般的笑着亲吻。
但是其中没有感情吧，我认为。
冷冰冰的。
简直比冷战还可怕。

可能这是支撑我下去的唯一信念了。

2018.11.4/10:15
越来越冷淡了。
似乎没什么可说的。
就是来打个卡。
以免我忘了这里。

2021.12.4
四年了，少爷。可你却再没有音讯。
“京城的冬天没有雪，我只记得午后的阳光和蔷薇的香。”
我遗忘了很多事情，关于我们如何分开，如何说着最恶毒的话。
我也忘了究竟是执事被扫地出门还是少爷被执事背叛。
分开后每年的这一天都变成我一人的祭奠，我也再分不清究竟是在想他还是想那段感情。
对少爷我爱得太深刻了，哪怕她任性、肆无忌惮，但我仍爱她。我也清楚知道再不会有第二个人能让我这样爱了。
有时候我会默默呼唤，回来吧……我的少爷。可我又自顾自地否定、还是不要回来了。为了离开你我耗费了太多勇气。
她曾伤我很深，以至于以后的每一段感情都带着她的影子。无论我刻意与否，察觉后我发现处处都是她驯养的痕迹。
恢复单身后我习惯于每天向你问安，对着空空的、只有一人的小窗，不厌其烦的说句晚好。
我看你每一个情头的变更，看你更改签名，也看你把状态改成“恋爱中”。
我曾以为我放下了，甚至还抽空谈了段恋爱。可真正谈进去的时候我却发现我爱不上了，仿佛曾经装满过一个人就再装不下第二人。
你对我锁了空间也锁了朋友圈。因为你清列，我们曾经的共同好友全部归为零。
曾经的我是那样了解你，我是你生活的一部分。而如今我却连你是梦是醒都分不清，只能通过曾经熟悉的习惯来判断你。
你现在的爱人是位男士，因为你换上了女情头还将性别更为女。
我只能从边边角角小心窥视着你的生活，妄自用曾经的熟悉来揣测。
我更不知道我究竟因为什么而难过，我总觉得我们分开是个很好的结局，我们该停在那里了。可我就是忍不住太难过太难过。
分开后我难以感受到喜欢的心跳，我甚至一度连喜欢和爱都不再理解。我仿佛失去感情，连自己的情绪都被蒙住难以感受。直到每年的这个时候才解开尘封一般重新如潮涌来，让我的泪水也同样决堤。
我记得我们的每一个日子。认识的日子、在一起的日子、你的生日，还有分开的日子。
明明去年这个时候已经决定对你最后一次告别，可今年的我难以抑制的又重新想回去。

那时候真敢说啊，竟能说出些如果结局不好便重新相遇的话来。
……如果可以，我真的很想重新遇到你。
“你好，我叫莫尘染。请问你还缺不缺执事。”
“不缺了。”
“为什么。”
“我已经有了。”
“是谁。”
“一个叫莫尘染的笨蛋。”