上文不知道怎么搞得被度娘和谐了看不见

《春日宴》
讲的是一个神经病人自我毁灭的故事，混乱的叙事，如果以我的梳理顺序应该就是：
狱中生活----我的羞辱的生活----出狱生活----信件----后来的事
阿淳x橘子x千岛
算不上现代，也算不上古代，一个也不知道是时代，不过很多情节都能对应历史
尽力不要弃文
19年写完吧……
《春日宴》
《橘子不是唯一水果》
《现实一种》
《Good-bye》
《飘》
《祭日》

《橘子不是唯一的水果》
这是一个不及十平方的起居室，仅仅依靠可有可无的窗口来提供视线。屋内一隅处坐着一位男子，这里除了一只附在白墙斑驳的蛾蛃外，再无任何生物迹象。
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“蓊郁的森林
遮不开飞走的雏鹰
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料峭的凌风
刮不走参天的古松
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晦暗的囹圄
囚不了渊博的智者”
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“fancy早已离我而去。”
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布满尘埃的桌面上摆着一个橘子，由于长时间裸露在空气当中，外皮早已变得干瘪不堪，倏如已过花甲之年老者的面孔。
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男子拿起丑橘，一层一层地将内部暴露于眼前，把毫无甘甜之味的飘囊塞入腹中。
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男子站了起来，开始玩弄起那只一动不动的蛾蛃，而下一刻，那只蛾蛃已不知去向了。此时周围暝色四合，沉沉的寂静包围着整个屋子，男子宛如哑巴一样剩下的只有沉默。
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他在若有所思吗？

《现实一种》
其实也没什么可说的，如果非要评价的话：我对人生一直畏葸不易。
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无论何时，我总是不敢把性格和癖好表露与人，对于别人的看法甚至别人注视自己的目光都觉得战栗。(我其实并不擅长观察别人，但我却十分肯定自己的这一观点，尽管抱着有恶意揣测别人的风险)①我从他们注视自己的目光中，发现了比狮子，鳄鱼，巨龙，更可怕的动物本性。他们总是隐藏于内部，可遇到某个时机，他们就如那些温驯地躺在草地上歇息的牛，蓦然甩动尾巴抽死肚皮上的牛虻一般让我毛骨悚然。所以，我只好将那些所谓的真性和癖好藏于胸中的古匣，将那些敏感与孤寂封锁其内，然后故作无所牵绊的乐天罢了。
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可，若说“若无牵绊”，倒也是错误了。(我是想从那些人说起来，说来我对于交往方面真的贫瘠)我于四年前在千岛的介绍下，认识了一个来自②济岛的名叫小张的女子，她小个头，脸瘦却看着很精神，长相算不上是个“时女”(时髦女子)，但第一眼看到她那如同含满泪水的双眸时，不由让我故而怜之。“怎么怜呐?”我也表示不太清楚；当我再次正视她时，看到她那白皙光滑的脸颊，(想必是从未被化妆品荼毒过的)，还有那弥足珍贵的“童贞顺从”时，(我一时也想不起如何形容了)就实在不忍有那些不该存心的“恶意”了，(我一时也想不起如何形容)至于那些“恶意”，可能是一个身负罪孽的暴徒遇见了圣母玛利亚那般了吧。
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我其实内心总是有点抵触这个可怜又可爱的女人，别人都唤她小张，可我却给她起了个自己独尊的“爱称”：橘子。橘子，为何?自然是她在初次见面时错把橙子汁说成橘子汁，其实说实在的我内心知道这无伤大雅，但我却故意捉弄似得去“点醒”这个女人。可她居然对我甜甜的对我发笑，现在想起来还真是觉得傻气。这时我瞧见橘子的眼神里充满了无限的爱怜，(真不知道她是天生的还是真的对我爱怜起来)我不由战战兢兢起来，她好似在嘲弄我这个如同③斯柯鲁奇般的利己主义着，我强撑着不去“逃避”她的眼神，可内心却早在难以名状的恐惧里无法逃脱。
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逃?能去哪呢?这世间可能难以容下我了；人?是什么呢?可能正在与他们背道而驰了……我早已无法戏谑的称为“吃人一般的世界”了。因为这一结论已经在我心中盖棺定论了。
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可笑的是，我还是把这个“世俗”女人带回了家，我们缠绵与床笫之间，我是第一次亲身感受所谓的“童贞顺从”，我看着她酣睡的样子，不由啼笑的感叹这个女人睡觉时都散发着她那与生俱来的傻气。我不得不说，我可能已经离不开她了，虽然我强加辩解的说我这是因为那个所谓的“童贞顺从”才下了决心。可后来我才知道，那个我认为“孤注一掷”且不假思索的决定，其实是早已根深蒂固在我心中了。
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认识橘子的同一年，我完成了耗时三年的画卷，并把其命名为《春日宴》。

【现实一种】
①出自：太宰治的《人间失格》
②出自：楼主原创地区
③出自：查尔斯.狄更斯的《圣诞欢歌》人物斯柯鲁奇

①出自:宗教人物
②出自:《人间失格》
③出自:架空地点

防止被吞
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希望不要吞我文

只见窗外夜幕渐浓，千岛说完便转身离开阳台，我径自在座位上吞云吐雾。我心中没有任何反感，反而被他这样一说，倒明了“邪恶淫贱”也好，“单纯可怜”也好，事实上我从不会表露这样的面目（思量下，就截今为止，这些本性也只给千岛一人表露过）此时我竟莫名其妙感到一种安心和舒适，就像我方才似醉非醉时所呓语的，“再也不喝酒了！”真是与平时嗜酒如命的罪恶丑态迥然相异。（我只是为了**内心对于人世间的憎恶与恐惧）多年后回想起来，那时我努力表达的思想远不止这么简单，但那时也明白，表达不表达对于我而言也已显得不那么重要……
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刹那间，我瞠目结舌，千岛的身影被台灯淡淡的灯光照的高大起来，倏然间我只觉面庞发红发烫，一定是千岛胯间碎花裤下所散发出来的淫念妖气被挖掘后所感到的惊恹。还有那贴着头皮的长发和额头正中的标志竟意外共通的潜伏着内敛与妖冶。
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“啊呵！你又不是男妓……”
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我看着他那宛若怪物的模样，不由吃了一惊，随即坦然接受了这个怪诞性的现实，并冲着千岛羞赧的笑了起来。平时在我心中神圣凛然的形象在瞬间崩塌，可我却尽情享受着千岛将本性一丝不挂地展示在我面前时感到的快感。那难以启齿的感觉，就好似情欲达到登峰造极时肆意施虐所带来的罪恶欢愉。千岛这番模样，倒是彻底还原了我们这些世人荒诞可怖的面孔，虽丑恶肮脏使我恐惧，却又使我推心置腹不予割舍。而这时我们如同发疯的野兽般实行着地狱般的爱抚。
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造物主亲手绘出一张女人的脸
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你，我诗中的热情所寄
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你虽有女人那般温文尔雅的心但从未被沾染分毫
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轻浮女子善变的恶习
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你的双眸比她们明亮不似她们那般虚伪的流盼
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你把所看到的一切都镀上了金
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你风度翩翩令众人尽失颜色
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你让男人们晕眩使女人们震惊
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造化本该让你做一女子
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却在此刻深陷于你
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为了令我失望之切
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无端添了件无用的东西在你身上
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既然造物主将你塑来供女人欢心
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予我以爱吧，将情欲丢向她们
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清冷阴暗的空气弥漫在起居室内，正回荡着《十四行诗》吟诵的声响。

好的，目前就写了这么多，我最近在写下篇，我更文很慢，估计要扣个好几天，就这样，先睡了

今晚更文，我在码子中，下一章估计也很快出来了
快点完结！
因为下面要开新坑

别和谐了
求不爆文

我顿时感到天翻地覆，想强忍着却换来的是止不停的干呕。我四肢无力，好似要立刻就要瘫倒最后被腐蚀的成为烂泥 ; 想要迈开脚步却好似身负沉铅般连匍匐的精力也在一下子没了。与此同时，“痛苦”这个东西在我如同行尸走肉的躯体里争先恐后的鼓涌而来，而我却在此时和“斗志”这个东西进行真正意义上彻头彻尾的绝交。根本无法遏制的，是我截今为止，不！是我永不磨灭的恐惧。我在那一刻，对人世间所有的眷恋，渴望，感动……倏然间被“命运”这个东西撕扯得魂飞魄散。我呆滞的望着他们，认为自己真是污秽不堪，说什么要去看能下出“绵雪，粒雪”的地方，那些明明是我不该去奢求的，是我破坏了他们，我这个祸害，遇见我后谁都会遭殃和不幸……
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“无赖派？颓废派？乐天派？”
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“我们都是一个样，以为自己是这是那，实际只能明日重复同样的事。”
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“逃避什么？自己犯下的滔天大罪？但是却觉得犯罪可以带来迷乱的快感？”
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“战争带来的是比手淫还舒适的快感？是将刀戳在别人胸襟的？还是将杀戮当做功德的？”
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“想想，战争还真是无聊。”
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“想想，帝国对战争一直是自暴自弃，互相意淫。”
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“③吗啡，东罂粟碱，鸦片全碱……我好似在那一刻确切的感觉到自己从来没有毒瘾。”
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“那一刻，我真正感受到贫穷是什么。”
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“爸爸 ! 妈妈！我们变贫穷了。”
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“不过，毒瘾……那是品行不端吗？用他们忘却人世间的苦难，我只想拥有快乐……”
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“原谅我!”
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一些片段。
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我们真像啊。真是不知廉耻，我像是毒瘾越陷越深连方向都辨识不清的狂人般，发疯似的跑出了门，并用那把刀隔断了我的脖颈，随后纵如那片苦涩无尽的海里……（其实当初可能是因为意外划伤了手掌所以导致没有割到大动脉）
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我没死，是一个拾荒的年轻人救了我 我醒来后只顾端详着他，觉得他的样子像极了我初识时的千岛。清醒了点，我嘴里竟不断的蹦出许多现在想起来都难以启齿的呓语，什么屈辱的像猪啦，什么帮我去死啦什么的。他打心底里同情我的遭遇，并诉说了自己的身世 : 他生下来便被所谓的医生盖棺定论的称为是先天的呆子，可他自己却一直不以为然，天天复述着“不被人理解是我唯一的骄傲。”这句话，但又说他到深夜里被湿冷的海风敲打醒了后，想到这件事，也会辗转反侧，呻吟不止。（至于其他，也已淡忘了）
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“我好孤独。”