在2000年到2001年这一年里，他经常约我吃饭，他不喝，不抽烟，每次见他都很整洁。这些都是我喜欢的，但当时没多想过会跟他如何。只觉得如果结婚就要找一个像他这样的老公。跟他在一起吃饭都是他在说我在听，后来慢慢才知道他刚刚离了婚，单位里的人都也不知道，他把他和老婆怎么样，如何都讲了。我那是完全充当是一个倾诉者。老婆高傲和家里兄弟姐妹父母都格格不入，对他的要求也是十分的高，老婆三番五次要求离婚，在家人的苦苦相劝下看在孩子的面子下，一让再让。但最终还是离了。他说他快疯，受不了。那次他流泪，看着他，我有种说不出的同情，说不出的感觉。他好像说完后精神要好多了。他只是担心他的儿子，在前妻那受都不良教育，和前妻一样变成一个太自我，从来不顾他们感受的人。当时我说离了，都互相冷冷，过一段时间有孩子在，也许能够复婚。他说不可能。他现在才解脱。。。闲来无事，我给表姐说起，看他有何适人的人给F介绍一个，他听了我的话后说，他跟你说这些做什么，你没看出来啊，他喜欢你。一个男人不会随便给女的说这些，还在你面前掉眼泪。我当时不以为是。但现在看来他当时确实喜欢我。

他总也是很忙，忙的他不是他自己是老板的人，我有空，他没空，他有空，我没空，我们就这样谁也约不到谁。终于有一次见他，因在信息里说过要亲他一口，他说有机会了，可我当时确退缩了，因为晚上的我没见到他，很多话我能以发信的形式告诉他，可真的让我见到了，我什么都说不出来，更做不出来，感觉他和晚上在我心里的人不是一样的。但事实就是他，只是我不敢面对！他开车，路上人好多，也没机会亲一下，最后好容易有空，我却慌张的像从来没亲过人一样，崛起干的嘴唇贴了他一秒就闪开。好害怕，又觉得自己好可笑，没见过亲人有这样的。从那后这种子在我心里一成长着，我很苦恼，更害怕我们走的太近会出事。很想我关系就停留在像以前一样纯洁，可我那一亲让我们不在像从前。我把他称作是我的多拉阿梦，因为我搞不定的事情，告诉他，他总能搞定。即便这样，我也轻易不想用多拉。因为这样只会让我对他依赖，依恋性更大。我怕接近他，怕走的太近。但事情还是发生了，我们一起好多朋友吃饭，席间我喝了一些酒，有好多年没喝过，也没喝多少只觉得那天好开心。然后结束就都散了，因为坐车出现些问题没坐上，他电话来了，让我等他。我在车上时他说去哪，我说随便跟着你腐败吧。我们去了洗浴中心，那天我们在一起了.....

昨天闲来无事，我给他发了信息，我们聊的很开心，我的心里突然觉得自己的思念，不再那以强烈，可能是把话说了出去，那种压抑的情绪得以释放！心里特敞亮！可是他工作又忙起来，他说他除了工作剩下的时间，都让我填满了，我笑着着说，你都是你们老板的人，忙的要死，哪有时间让我去填啊，我是恰恰相反，我是满脑子都是你，只能剩下点时间过生活。