8月23日，凌晨两点41分，我还是睡不着，少有的失眠了，不知道为什么，翻来覆去，就是睡不着，毫无睡意，因为什么呢？不知道。我怀疑我是得了什么多动症。睡不着的时候，硬是躺着不动强行去睡，就是很难受，就很想站起来跑两圈，那种感觉说不出来，就是不能不动起来，不然就是身体里有股能量不爆发出来就是不舒服，很折磨人。但是不要误会，这种感觉绝对不是性欲，也不是想做爱什么的，只是单纯的想要出去跑两圈的感觉。虽然年近30了，但我还是觉得自己依然纯洁，

当我睡不着的时候，我就习惯性的打开了喜马拉雅，可这次意外的听了很久的喜马拉雅依然毫无睡意，然后打开了抖音开始刷抖音，然后刷到了一首歌，接着我打开了网抑云，不好不好，连月亮都睡着了不见了踪影，我却还不睡，生而为人，我很抱歉。可惜这辈子我再也见不到2020年8月22日的白天了吧。月亮寂寞的也躲到了黑夜的薄雾里，我躺在六楼的床上，窗户近在咫尺，却仍不能见到窗前明月光，也感受不到疑是地上霜是种什么光，举头

举头…即使把头伸到了窗外，也望不到我想观赏的明月，低头只有卧室里的地毯在陪我度过漫长的夜，不知道该相思谁。此时此刻，又有谁在思念着我呢？我又出现在了几个人的梦里？在别人的梦里我又在干嘛？那是另一个次元的世界，有着另一个我，那是我，又不是我。我感知不到她的存在，可她却有可能真实存在在别人的梦里。这是多么奇妙的一件事呢！我梦里的人，何时又能够出现在我的面前，彼此道上一句，这人好生眼熟，好像在哪里见过。沉思良久，恍然大悟，原来在梦里，我们早已见过了千万遍。这又该是多么神奇的一件事呢！假如我有那么一个特异功能，什么特异功能就好，不同于常人的特异功能，那该多好！那我会不会成为一个肩负使命的超人，拯救世界的重任就交给我了呢？天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。我怎么开始背起古文来了呢？其实这并不是我本意，是输入法，开了一句话的头，就一发不可收拾，一句接一句的涌出来，害怕落下哪一句忘了写出来落了单似的。世间万物都讲究成双成对才是完美，而我一个处女座如此追求完美的一个人，为什么就找不到一个自己的soulmate 呢？我不是觉得一个人太孤单，也不是太喜欢男人。我想要的，只是一个灵魂伴侣。灵魂伴侣也许就是我的每个梗他都懂，而且都能接的住，当我睡不着的时候，我可以把我的心里话说给他听，而他即使在困，也会坚持听我说话，也会坚持坐起来跟我聊天。那该是多么美好的一幅画面呢。越是睡不着的深夜，越是思绪万千。我不知道我该想些什么，所以我只能把自己此时此刻的心情写下来，所写皆我所想。我喜欢把自己的心情写出来，那是因为无人听我诉说。我没有一个可以说心里话的朋友。我最好的朋友，就是我的手机，我的键盘，和我的笔。还有我的音乐。我是个怪胎？我只是一个普通到不能再普通的人。不知道写什么了，好了，我要听音乐了，我喜欢看着歌词听音乐。要不然我总不知道这首歌到底唱的什么，听不懂。只有看了歌词才知道，哦，原来这首歌说的是这个意思。

8月23日，阴
越来越觉得上班很压抑，上班的心情如上坟。随便哪个稍微高一点级别的所谓的小领导都可以给我摆脸子，语气生硬的指责我，甚至无缘无故找我的岔，让人心里很窝火，但又不好发作。只因为知道自己几斤几两，也还没到可以随便对谁发脾气的能力。只能忍气吞声，但这真的很憋火。心里憋的想骂人，想发泄。但又无处发泄，只觉得有一口气堵在喉咙口，吼不出来，又咽不下去。我在想这到底是我的心态问题还是我的人格问题。是我天生就是这种弱弱的被人欺负的人格呢？还是我心里不够坦然不够看的开呢？我不知道。

生活就这样每天日复一天，我开始感到厌烦，觉得这样下去毫无意义。每天早上起来刷牙洗脸护肤，然后喝碗自己打的豆浆去上班，上一天班回来，又是刷牙洗脸护肤，洗衣服，洗袜子，然后睡觉。这样的日子只是把一年过成了一天，然后复制粘贴了364天。这样的生命又有什么意义呢？可除了这种生活方式，我不知道该怎样去改变，又有哪种生活方式是每天都不一样的呢？我不知道。即使考研，我也一直心存疑虑。就算考上了研究生，再去上两年学，还是要出来找工作的，那时又能怎么样呢？我不知道到底要不要考研，生活没有方向。

8月31日 晴
今天心情不太好。没当心情不好的时候，就会开始思考生命的意义到底是什么？我想要挣钱，可当我真的挣够了能够实现财务自由的钱，我又该想要什么呢？有足够多的钱真的可以不再有烦恼每天都开心快乐吗？成年人的世界有太多的压力。根本不能想，想的越多，压力就会越大。回忆过去会感伤，遥想未来又会愁眉不展，看不到未来。那是因为没有方向。可五年前十年前我也是一样的没有方向，那时候我也想不到自己可以买车买房，更想不到自己会结婚又离婚。人生就是一场现场直播，没有倒带重来的机会，也不能快进。活着，就这么一天天的活下去。直到有一天，我死了。或许我会到另一个空间，开启新的生活。也或许我会再投胎转世，再次来到人间，继续我的下辈子的生活。也许下次的运气会好一点，投到一个富人家里，从小就过上锦衣玉食的生活。也许运气不那么好，投到一个贫穷的家庭，比这辈子的生活还要苦一些。也许根本就没有另一个空间和下辈子，死了就是死了，最终连骨头都会化为灰烬，就像天空划过的流星，划过去之后没有留下任何痕迹，像是从来没有来到过这个世界上一样。谁知道呢？这辈子的事儿还没整明白呢，哪顾得了下辈子的事儿呢？只能就这么一天天的活下去，一直活下去，直到再也不想活了，生老病死，乃是人之常情，这也是没有办法掌控的事。就算是其他小事，我也是没办法掌控的，更不用说生老病死，只能顺从天意。至少在活着的日子里，开心点吧。因为我们不知道自己什么时候将会死去，所以才要珍惜每一个当下，活在当下。

2020年9月27日 晴
每当我心情不好的时候，我想到的就是写日记，把自己当时的心情写出来。今天的心情很不好，很焦虑，为什么呢？因为觉得自己很笨。同样在一个地方上班，有的人一年能挣20万，而有的人却一年连十万快都赚不到。而我，属于后者。所以觉得自己很失败，为什么别人可以，我就不行呢？只能说我没脑子。我也是老销售了，不知道为什么我就是吃不了那碗饭。各种原因吧，反正就是笨，一句话说完了。没有其他原因。可我怎么才能改变自己呢？我发现我根本就对学习不感兴趣，我现在只想挣钱。可我好像失去了赚钱的能力。我失去了信心，我变得越来越没有自信。我不知道该怎么办了。

11月4日，多云
我用自己的无知，害苦了自己。我不知道是怎么回事，我不知道原因。但我必须为自己的无知承受痛苦。希望这痛苦能够快快过去，早点好起来。以后我再也不敢那么做了。这是上天对我的惩罚吗？我知道错了，我不应该，上天就眷顾我一点，让我快点好起来吧！仁慈的上天，请赐予我健康的身体，和一颗有趣的灵魂！如果我有罪，就让法律来制裁我，不要折磨我的肉体。如果你同意，那我以后一定会信仰您的！

10.27 阴
今天休息，最近因为准备教资考试，担心考不过，晚上总是睡不好觉，昨天晚上睡的很晚，早上醒的很早，感觉做了一晚上的梦，乱七八糟，梦到我怀孕了，扛着大肚子，我决定把孩子生下来，然后自己抚养。还有其他的一些梦境，这会儿已经想不起来了。醒来之后发现那只是个梦，不知道是庆幸还是遗憾。庆幸的是幸好那只是个梦，现实中的我单身一人，并没有怀孕，也不用考虑独自生孩子抚养孩子的重担，依然是一人吃饱全家不饿。遗憾的是意识到我已经29岁了，到头来却还是孤身一人，如果真的有个孩子我还可以有个伴儿有个心灵寄托，可现在我找谁去生孩子去呢？但这未必不是件好事，至少我才29岁，我还有希望过上自己想要的生活。我的未来还有无限种可能。回首这29年走过的路，觉得也还可以。我上过了大学，体验了大学生活，然后毕业工作，体验到了挣钱的快乐。我相过几次亲，知道了相亲是怎样的一种体验。我也谈过很多次恋爱，感受过爱是怎样的一种情感体验。我去酒吧里蹦过迪，体验了放纵的快乐。也喝醉过酒，体会到喝醉酒的感受。我曾经爱过，也被别人爱过。虽然都没有走到一起，但有句话不是说，不求天长地久，只求曾经拥有吗？只要曾经拥有过，足矣！25岁那年，我用自己挣来的钱买了人生中的第一辆车，那时看着自己买来的车，摸着手中的车钥匙，有种从未有过的成就感。26岁那年，在结婚之前，我买了日思夜想的人生中第一套房子，那是我梦寐以求的生活。每当我一次又一次自己一个人搬家，每当寒冷的冬天到来，我不得不待在冰窖一样的宿舍里，就会无比渴望有套属于自己的房子，我可以想买什么就买什么，不用再担心搬家的时候不好搬走行李太多之类的问题。终于在这一年实现了自己的这个愿望。而且在这一年，我跟谈了一年的对象结了婚，这一年里完成了人生中的两大任务，独自买房，结婚。可结了婚后的日子并没有像我想象般美好，于是我开始怀疑人生了觉得这不是我想要的生活，婚后的各种争吵，甚至家暴，使我开始厌倦这段婚姻，在28岁这年决定回来考虑接下来的人生该怎么走，回家有大半年之久，最终在29岁生日之前结束了这段并不太美好的婚姻。之前的人生告一段落，决定开始下一个篇章。在29岁生日之前，我买了第三套房子，第二套是在父母的资助下买的，所以严格意义上来说，这套房子是我独自买下的第二套房产，虽然也是贷款。但我觉得只要一直努力，提前还清贷款也不是没有可能。我是个生活和社交都很简单的人，生活上一直以来都是保持着勤俭节约的良好传统美德，这也是为什么我能攒下这么多钱买车买房的主要原因。社交上也简单到不能再简单，我没有什么朋友，经常联系的也就那么一两个人，当然这也是我为什么离婚之后一直空窗期的原因，社交圈太小，根本就没有机会认识什么男生。所以就一直单着，这样也挺好，我可以用这些空余的时间做些自己喜欢的事，我并不会感到无聊。我喜欢利用空闲时间看书，学钢琴，学英语，学法语，或者是考个证什么的。其实也没有学出来什么结果，这次考的教师资格证也并不一定能够考过，但是努力过了就好，结果就交给上天吧！

11月13日 晴
我发现找一个合适的室友，就像找一个合适的男朋友一样。喜欢并且觉得合适的不能帮你分担费用，觉得还可以的人家又不愿意，但是对于不喜欢的宁愿不租也不想将就。人生就是这样吧，不如意之事十有八九，没有十全十美，一切事物都是一样的。

11月18日 大雨🌧
现在是凌晨一点钟，今天，应该是昨天，17号的晚上。临近辞职前的晚上，我们一起聚了餐。今天跟领导辞了职，领导的决定令我感到意外，但是我也不那么感到意外。这是一个你跟别人讲人情，而别人却毫不留情面的社会。这也是一个讲人情世故的小县城。我始终都学不会做人。先做人后做事的道理我懂，但具体怎么做，我依然还是不明白。我不想再去想明天的事，一切都是未知数。所有的明天都是未知数。也只有这样，才会对每天充满期待。明天要去上银河新天地的最后一天班，因为20号就要去公园府入职了。希望会有一个新的开始！加油！

11月19日 晴
善良这东西，想明白了其实就是傻，你善良了你就得吃亏，可别人也不一定领你的情。下一次，我决定收起自己那无用的善良，不再委屈自己。管他好不好看，管他怎么说我。把钱装到自己口袋里才是正事。为什么要跟钱过不去呢？真想扇自己的嘴。哎！又少了七百块钱的收入。该死的善良。虽然现在不怎么缺钱，但我总是为了钱的事而烦恼。我的心就是这么的小。这是性格原因，改不了的。什么时候都是自己一个人在那苦恼。告诉自己，以后要锋芒一点。

11月21日 晴
今天考核销讲，下班比较晚，下班回来又是一个人，可能是由于太过孤单，总觉得一个人的生活太过枯燥，每天除了上班还是上班，没有了自己的私人生活？每天回家都是一个人，日子过的很是乏味，也总是觉得生活过的太辛苦，想要找个依靠，甚至想要做回全职太太，我所说的全职太太，绝对不是免费的保姆，而且不用每天上班工作，时间自由，财富自由，可以做些自己喜欢的事，也许想象太过美好，但如果连想都不敢想，那生活还有什么奔头呢？
今天遇到一个男生，男生很真诚，也很贴心，这么冷的冬天，已经很晚了，听说我没有吃饭，大老远的跑了三个地方去买吃的，专门给我送到小区门口。确实很暖心，已经很久没有一个男生这么贴心的对我好了，因为我的生活中除了同事还是同事，根本就没有男生。突然出现这么一个用心的男生，确实很是暖心。如果是20岁的年纪，我会觉得这很令人感动。可是我已经30岁了，也许经历了太多，我知道我说服不了自己不去考虑太多。我想要的太多，我不但想要很多很多的爱，我更想要对方有比较好的经济基础。因为经济基础决定上层建筑。我不想两个人的生活还不如一个人。我想要很多很多的钱，也想要很多很多的爱，可是两样都要，哪有那么容易得到。我凭什么呢？我不知道，就像我今天一直在脑子里徘徊的一句话，自己努力了就好，其他的一切都交给上天。我的欲望一直很强，想要追求幸福的欲望，想要挣钱的欲望，想要变得更加完美。有了欲望才会对生活充满期望，有了欲望才会对生活有了目标，才会有奋斗的动力。希望自己在以后的日子里能够越来越好。2020年马上就要过完了，我想要有人一起过平安夜，一起过圣诞节，一起跨年！我不想再一个人，我想要甜甜的恋爱。当然，对方一定要是我喜欢的人。希望我能够遇到那个令我心动的人。晚安！