一个人的季节，一个人的心事，任他们怎么说都与我无关，反正永远可以拿习惯当借口。
     浓秋。
     仰望天空，渐渐发现，阳光不再灿烂，生命继续黑暗。深秋的颜色是浓了一点，却牵连了躲在远处的孤单。
     某小孩，请带我离开。
    

   幸福，在寂寞面前却丢掉了最纯真的面容。不想心情追随秋的脚步越走越深越沉寂，可我还是忍不住抱着写满回忆的包袱走了很远很远。我知道，某小孩的心也同我一样在这个季节有记忆不完的忧伤。我会等到秋天结束，到那个时候请记得把我叫醒然后带我离开。
     ......
     风无情的吹着，仿佛罪恶给生命的刺心的疼痛。
     叶子落了下来，对我说的总有一天会结束的痛。
     或许是快乐迟到了。不然夜晚的星星为何会闪的那般挣扎，还是路旁的灯光掩盖了我们之间的路。没有谁能告诉我被季节搁浅的幸福跑去了哪里，只有你，而这一刻也在深秋的边缘徘徊。
     多想停止复杂的思绪不再加重心的负担，可是我没有力量抚平不安后再挪动僵硬的脚步，踩在轮回里的压抑让我不敢躺向左侧感受窒吸般的难耐。还是保持仅有的轻松不可以猝然老去。
     属于我的有回忆陪在身边就好了。
     回不去的有亲梦睡在枕边就够了。
     再顽强的叶子依然抵不过季节的变换，我知道，我输给了孤单，从秋天的微风扫过夏末的那一刻起，我就被这个季节的意境悄悄收复了。终是年复一年的习惯摧毁了等在夏日里还未绽放的花瓣，多少期望也只是曾经年华流逝的陪伴。
     有时候也会矛盾的睁不开双眼分辨是向左还是向右，或许留恋多了过多的琐碎就再不能撇开牵挂无情的选择伤害，闭上眼睛会看到某小孩湿润的眼圈，我懂。突然好想去海边吹吹风，在时间里被遗忘的心情只想逃离这个世界，静静的怀念夏天黄昏时那片安静的海，只是现在不见了很久了，你是否也会对我施舍偶尔的思念。
     不知道从什么时候开始没有了深夜的安静，跟在身边的嘈杂和吵闹几乎可以崩溃了神经。我知道再深刻的回忆也无法补给急促的呼吸，只能眼睁睁看痛苦脱离心外的轨道驶进我的世界。倾尽所有努力想要拥抱的幸福在我还没看到雏形之前却碎了，总是奢望不到的再没有勇气张开双手了。
     也许，习惯，给了我说谎的借口。
     也许，冷漠，给了我孤单的理由。


    已经走过多少个沉默不语的秋天，被染色的绸缎我已无力对谁阐述它最真的内涵，反正远方的仰望会带给我不一样的希望。看尽枫叶飘零也会忍不住停留寄予我的思念，我知道那会是永远收不到会意的信函却还是做了写进过去的日记。流年转身背对叠叠泛黄的记忆，还是我一个人拾起满载想念的那片叶子换作永恒。
     终于明白了时光流转的意义，原来就是为生命堆积数不尽的遗憾。也许一切都不应该开始，却也在不知不觉中安静的结束。
     原来天空没有了花香的点缀也只是沉醉于一种颜色，不变的调调走过黑夜穿过谁的梦，孤单的生命我们经历了什么。
     曾经为谁打开心窗却又落寞的返回忧伤，时间替代不了的幸福却依然停留在原点回望，我知道，或许生命，本没有我想像的那么坚强，风吹叶落的惆怅只会残忍的抹杀求生的欲望，那虚无缥缈的期待又有谁来给我点亮黑夜的灯光，也许，我不该对明天施舍过多的期望。
     忽然发现挂在夜空的月亮很美，美得旁边找不到多余的星星，只有那一颗略微闪烁的孤星陪她共舞在这片寂寞的夜空。那光芒，不见了记忆里的温暖。街异常的冷的心寒，沿着微弱的灯光仿佛回到了陌生很久的画面，遗憾却看不清是谁的眼泪湿了谁的衣襟。好想瞬间遗忘过往不再折磨错乱的心，可是我努力排斥不要接过的情绪还是紧紧缠绕在心头，该怎样释放积累过多的压抑我不知道，为什么明明累了却不能麻醉复杂的心事。夜晚的城市，孤单在街上走着......
     原来有一天最喜欢的安静也会变成一种负担，害怕那左右不了的心情不休止的肆意作虐。我知道，走过的路我已无法回头重新选择朦胧的方向，悄悄停留在十月的末点没有力气摆脱禁锢的时间。或许，风吹乱的不只是片片落叶，更吹乱了我本复杂不堪的思绪，多想埋掉内心深处的恐惧不再蹉跎年华，可是我坚持的意念还是断在了春天来之前。
     某小孩的身影依然是记忆里的那么清晰，只是在我茫然失措的时候还是等不来想像中的美丽。花谢无常是为冬天的到来埋下伏笔，可是我的期待终是盼不来画卷中的惬意，也许，生命与现实之间总是隔着一层穿透不了的薄壁，就像命运夹在我们之间的距离，愈想靠近反而愈是远去。
     渐渐发现自己没有了勇气闭紧双眼让幻想充斥乏味的灵魂，因为不属于记忆的记忆会打破安静坏了那唯美的轨迹。该怎样放下心事回到最初的云端我已无力抗拒躲在浮云背后的记忆，一颗心悬在半空不知道该朝哪走。


    带我走，到遥远的以后。
     带走我，一个人自转的寂寞。
     秋雨安静的下了一夜湿了天空，清晨的淡淡薄雾却不能模糊本就零碎的忆念。我努力放掉习惯藏在心底的依赖不再被命运折磨，只是刻在时光表面的印痕还很清晰的闪在阳光下，摇头拒绝的回忆暂时还没有被安排离开。
     是孤单走在深秋不皱眉头给我倔强的勇气。每当心情乱作一团的时候都会依恋生命撇下的陪伴，不愿随便舍弃属于内心执着的光芒，或许在雨过天晴后的辰时方能擦亮眼睛看清残留在时间里的悔意。转过身不见了记忆里温暖的角落，那满载幸福无人知晓的小窝在时间抢断回忆的瞬间我没有力量驱散模糊的反光。
     谁在梦里湖边的秋千旁写下一世千年，谁在梦醒以后还在痴痴回想虚幻不实的诺言，所有，只是牵绊紧抓不放的场景假化了期待照在现实里的缠绵。
     初冬。
     十一月初，属于回忆的第一场雪笼罩了秋末的天空。
     窗外的雪花飘过了一整天，停留在秋天里的思绪忍不住开始怀疑这个季节是否将要结束。那片片美丽飘逸的雪花溢满了天空，可是我依然看不到某小孩到来的迹象，我不知道流动的冷气会不会凝固奄奄一息的期待。
     ......
     开始懂了。
     回首昨天，已然流逝，时间还给生命的只是补偿不来的遗憾。
     展望明天，也会溜走，生命借给时间的只是累积过深的埋怨。
     总是没有力量提起勇气宣布勇敢的走下去，因为路上隐藏的荆棘削弱了我对希望的坚持，或许现实并没有我想象中的那么肮脏，只是看惯了敷衍在雪花中的尘埃悄悄折去了花瓣。相信天黑了就可以呐喊不再顾忌被阳光刺痛眼睛，就像雪花在夜空潇洒的漫天飞舞，可是我忘记了躲在黑夜里不变的寂寞，在这一刻多想它可以灰飞烟灭。无处可逃，我还是选择了用心酸微笑来告别突然遇见的不快。
     也许最好的记录就是留下一纸空白，也许最完美的享受就是放下最初的阴霾。难过是忧伤牵着曾经在记忆里不停的打转，疲惫的感觉又该如何释放纠缠在心口的压抑，看着雪花漫天我却不知道纯洁一生怎么对接满是灰尘的心灵，找不到什么借以吻合失散的孤单。这些文字洒在流年注定悲哀了单薄的青春，只是我左右不了思想不再刻意的折磨自己跌入谷底的沉默。
     有人说射手座的心是铁做的，我想我的心已经锈迹斑斑了......
     幸福会被我无情的拒绝，眼泪又流给谁看。走过很多分岔口我还是紧紧锁住了自己的心门，因为习惯不再允许我轻易的敞开心扉接纳虚假的一切。
     夜晚，在这个时刻，多希望飘雪不会停止，就静静的延续到下一个秋天，某小孩还没有来。
     被雪洗洁过的季节怎么原谅早来的寒冷。我站在窗台望着没有尽头的黑暗，某小孩不喜欢这样的夜空就可以迟来带我离开这片寂寞的天，或许在某个国度，电影只是放映了一半就闭幕了。
     我还在等，下一个秋天......


    有些碎碎的怀念悄悄浏览了很多遍，我知道刻在等待里的时间永远抵不过流年，有时候被梦闹醒就会努力回忆之前的感觉，只是想让那静默一瞥可以重新划过眼前。错了，就是错了，那美丽根本没有出现。
     多少瞬间，是美梦照亮了黑暗。
     多少过往，是现实摧残了信念。
     也曾彷徨无助只想躲进某个角落，说不出的沉默我会安静的抚平心口的难过。是生命给我的快乐踩着忧伤走过了很多年，我想，那刻在树干表面的诺言应该已经不见了当初的痕迹，岁月变迁我托着不变的心情寻不到古老的缠绵，谢谢所有的叶子陪我走过每一个秋天，就算孤单，也早已习惯。
     看不到流星的时候闭上双眼依然可以许下心愿，因为此间刹那流星悄悄从眼前划过。微笑时不容错过的脸庞在我的记忆里写下灿烂的篇章，读过每一个凄凉的的词汇偶尔转身拾起温暖的碎屑，我想幸福应该是月光托起的希望围绕身边走过黑夜，属于生命的低落在仰望梦想的巅峰会失去少见的模样。
     认罪。
     午后阳光，温暖了困在记忆里的冰凉。有过多少贴心的问候却被我默言带过，仿佛生命不是向往浇筑的彩虹而是我孤单的旅行，也许滞留半路的哀伤表现的不够彻底，所以我才没有办法诠释走过的记忆。
     还是要谢谢你们给我的温柔和关心，我知道是我的性格出了问题所以才伤害了你们。现在就借这一米阳光替代我的感恩，若是冬天将至请不要让寒冷彻底冻僵尘封的思绪。
     有时候，一旦开始了就没有想过结束。
     有时候，明知结束了却依然留恋开始。
     也许，生命贱了也就无所谓存在的价值。谁又能读懂海天相拥的意义。
     我用力拍掉身上附着的尘埃试图表露暗藏在心底的净土，只是很多年了我挥之不去。
     说好的幸福却像晚点的列车迟迟不来进站，我依然在静静的等待......
     等终于欣赏到车窗外的风景却已无心安抚疲惫的感觉，冬日里的阳光穿不透密封的玻璃我又如何不怠慢堆积的憔悴，路边的翠绿不再是夏天施舍的惬意，那规矩坐拥的万年青走过四季依然永葆不变的美丽。
     我知道，就算不被祝愿的生命依然可以写满暖暖的幸福，只是我没有了力气。
     时间溜走了情绪低落了我也渐渐开始明白了，梦想不见了现实降临了记忆也悄悄模糊了，天黑了心累了寂寞又来捣乱了，推不开束缚轻松选择扭曲的方向看期待碎了，有些事搁在日记里衍成了语焉不详的杂念却也一样错了。
     似乎没有被欣赏的招手还剩下自己默默的鼓掌。我们走到最后都会在坟墓里永远驻足，一样会闭上双眼。走在岁月前方的迂腐却不会放过垂死的执著，双手爬满了茧子依然在乱世卑微的活着。弹指挥间不见了琥珀唯美的光泽和香气，我知道时光荏苒留不住的是曾经停在身边的座位，那风中的椅子掠过沧桑早已习惯了易主却记载着恒久的故事。属于青春的回忆只是单纯的传说。
     告诉我，我们会不会消失在这个世界的某一个角落。
     告诉我，黑夜降临了阳光还会不会再来给我们温暖。
     你说的，我永远不会知道冬天来了秋天去了哪里。
     你说的，我今生都不会明白我们的存在是不是另一种形式的行尸走肉。


    某小孩，你若是累了，就可以撒谎，可以趁我不注意的时候走进我的世界夺走散落一角的幸福。我不怨你。
     默然走在季节的边际，看不尽的孤寂便侵蚀了零碎的回忆。
     抬头仰望模糊的期冀，等不来的微笑便偷去了惹眸的眼泪。
     溃烂心底的碎念在时光的打磨中并没有蒸发掉，我紧抓捆绑过往的线团舍不得放手。我知道是我的狠心再见了晚霞落尽时的美丽，只想抱着黄昏倾泻的安逸暖和我种在流年里微不足道的静谧。如果没有被扫描的涂鸦一样可以看清遗落在纸上的难过，那我会合上日记永远锁存属于忧伤的抽屉。
     也许遇见是最没有预兆的巧合。我踩着时间的滑板在生命的长河里蹉跎了解释不了的年岁。
     多想屏住呼吸彻底封闭自己的身体，这个喧嚣吵闹的世界不是我忠于寻觅的快乐。躲在云端背后的心情不会轻易张开双手迎接凌乱的空气，我不要伤害一再麻痹自己伤痕累累的心。
     我的舞台，谁的梦想。站在路中央，左右飞驰而过的车辆像刀子暗藏在生命的边界。我看不清未来的模样。
     活跃在深夜里的精灵找不到丢失的密码打开上锁的记忆，我倾注所有心思想要开始遗忘的过去却深深的烙在生命里的痕迹。我知道我永远读不懂天黑以后洒落苍穹的星辰孤单了多少许久不变的传说，只是我没有穿越时空的功夫所以纵容了躲在黑夜背后悄然滋生的寂寞。每一次的低落似乎都是伤悲故意招惹的难过，我宁愿这种心情常驻不走也不要一直活在虚假的快乐里萦绕做作。
     同样的你也不会明白突然的哽咽是我强忍不住假装的坚强继续欺骗受伤的心灵，感受不到的潸然泪下是距离永远无法给天的理解我也不再祈求幸福光临我的生命。
     谁让我等在榕树旁看黄叶落尽，谁为我擦掉眼泪后默默走掉失去了音信。我不知道是我的固执冷漠了关心洒在身上的温暖，还是冬天的阳光本来就享受不到期待的舒馨。只是，不管寒风带走了多少困扰心头的记忆我依然会痛恨这个季节给我的哀伤。
     或许，不该。无意表现了最傻的情意。
     属于命运的纹路我会顺着风吹来的方向寻找被时光偷走的光芒。
     11月末。某小孩依然没来。
     有过多少懵懂打碎了单纯编织的美梦，有过多少遗憾错怪了期待忽略的回应。灰灰的天空沉睡不醒的是葬在轮回里的记忆，黯然淡定的心情仿佛冬眠了没有波澜袭过。我多想时光可以倒流让生命剪切掉不喜欢的部分，只是后悔却像决堤的海水泛滥了来时的路，再也无法回去。
     挥手告别，痛与不痛。这个季节没有给我惊喜。
     当茫然的徘徊意外发现生命欺骗了路过的风景，我也不能擦亮眼睛给自己停留一秒的机会。是命运捉弄了寒冷洒在季节里的凄凉，我无措的不敢再去挣扎前进。
     在这里，是一个讲不出缘由的结束......
     谁的黎明等在黄昏的尽头舍不得离去，有些东西却像顽石停在雪路的表面怎样都不会被风带走。
     没想到十二月的风情依然揪着尘封眼袋的过往在轮回里滚爬着，也会一下子模糊双手刻录的掌纹看不清未来的样子。也许生命承受的轻重茫然了头顶的天空所以没有了站起的力量，我鼓足勇气想要完成的拼图却被泪水湿了丝路。在深夜里驻足的心情为慢不下来的脉搏努力平静波澜起伏的杂念，我知道伸手触摸不到的黑暗会永远蒙蔽未到来的明天。只是记忆里多了一份埋怨。
     不想没有方向的走来走去同时浪费了多少年少时光，我想静静的错过的不只是时间漂白的忧伤，更忽略了梧桐树旁满载幸福的春光。
     离别始终不懂，秋天结束了冬天便跟了上来。
     遇见永远不梦，邂逅出现了温暖便不再存在。
     该怎样相信明天的美好可以追随太阳的脚步徐徐升起，看尽黑夜里的孤独我知道不该轻易沾染花谢的味道，偶然明白了这个冬季不会给我期待的惊喜。


    某小孩，你说的尽头究竟是在什么时候。
     天凉了更多而我依然在这个国度卑微的活着，也许抬起头就能看到希望在天空招手，可是你是否明白我已经没有了勇气再去迎接无奈。不知道怎么了黄昏过后就会被黑暗捉弄，我是守夜的人还守护着青春给我的温柔。
     秋天远去了，冬天便承担伤感驻足的痛苦。
     梦想破灭了，明天便接受失望施舍的俸禄。
     空荡荡的教室里面可以清楚的感受到冬天的味道，黑板上残留的笔迹却让青春惨白了许多，我知道岁月风干了盛夏的回忆却也不见了那俊俏的笑容。该握着指针不让时间疯狂的流逝却僵硬了手指，那些有的没有的过往在心情稀释后的水杯中，或许依然能够放大肉眼捕不到的疼痛。
     这一段似真似梦的路程丑陋了多少华而不实的风景，从眼前划过的每一道光线仿佛都沾满了尘埃，我努力不要忧伤反复阻挡未来的脚步，可是泪在脸颊我却忘了前方的路早已不再畅通。总是没有办法选择合适的方式消遣摆脱不掉的郁闷，我知道习惯一旦霸占了心扉我便成了难过的奴隶。
     平安夜悄悄的在梦里等来了圣诞，可惜这一天一如往常的淡然。简单的走过每一秒不需要华丽的祝福。
     我不知道走到现在包袱里的遗憾沉重了多少，打开天窗却不敢放眼望去，因为我害怕直射的光芒会刺痛我的心。或许是我的牵强才让忧伤爬满了身体的细胞，我知道不可以永远都是这样子，未来还有可以闪耀的星光等在某个角落待我发现。
     再不会随便张口吐露什么有的没有的东西。既然不经意的语言都会点燃小小的火苗，为了不让矛盾触摸深处的温暖我会紧紧的闭上嘴。请原谅我的不会道歉。
     回到从前，不再那么容易的说出来。
     展望未来，不再那么随便的想出来。
     停不下的步伐不知道踩掉了多少没有看到的幸福，删除不去的记忆不知道朦胧了多少回头不见的薰梦，抽打不走的失眠不知道骗取了多少击穿不了的难过。
     只是对不起却不能承载所有的过错，我想种下的悔恨不会消失却在某处等我收获。没有谁会明白我欲说不能的沉默只是不想让玩笑滋生数不清的痛苦，没有谁会懂得我不想解释的误会只是为了折磨自己。不论怎样都是我的态度招惹的生气，不论怎样我都会把埋怨收回藏在心底。不让郁闷发酵不让难过咆哮。
     躲在月亮旁边的星星，你是否也会明白我的无助......


     某小孩，这样的节日你有没有收到圣诞老人的礼物。
  
    你知道吗，我每一天都在期待，期待你可以快点过来带我离开，可是每一次都是在梦里与你邂逅却依然要面对现实的不尽人意。
     圣诞节没有飘雪陪伴他人的浪漫，回忆里的那些琐碎拥着孤单只剩一个人的狂欢。再没有心情对着圣诞树默默的许下心愿，我知道还未准备好的双手不要接纳任何不属于明天的温暖。也许错怪了十二月的寒风肆虐了这一季的凄凉，可是我不想享受的颤抖依然颤抖了慌乱的世界。疲惫的眼睛再也没有睁开欣赏月光的勇气，害怕失望再次伤害千疮百孔的心，我不知道突然袭来的低落怎么会狠狠的敲打空白的情绪，仿佛所有的感觉都不再依附自己的身体离开了很远，该怎样拿起时间的转盘暂停这样的迷茫我不知道。
     任时光偷走生命谱写的每一段残缺的旋律，依然找不到幸福的角度到底仰望多少才可以触及。夜晚的月亮忍不住悄悄爬上了树梢，只是没有神秘定义的温暖在身边缭绕，不再清楚孤单吞噬了多少许久未变的感情，我张开双眼却无力的抬头机械的捕捉一些什么。
     09年末。地球围绕太阳转过了一圈，可是我的坐标却始终没有可以确定的参照。不是时间迷茫了污浊的世界，而是眼睛累了再也不能疲惫的坚持擦亮。
     每一次结束我都会停留在末点舍不得再见，只是没有谁能看懂我眼神里的依恋。总是告诉自己不要永远沉醉在过往的画面中不离开，然而始终丢不掉的碎碎念染遍了每一个轮回。那些曾经为谁许下的承诺又去了哪里，明明睡着了却为何还会梦那些不该梦的梦。也许只有等苍老了容颜枯黄了时间才可以安静的收集青春的悔恨，只是拥挤在心情之外的醒悟会不会来的太晚。
     新年将至，某小孩却依然没有到来的迹象。你不知道的我也会怀疑自己的力量，也会害怕自己临近崩溃的边缘会做错选择，但是等待的感觉却不顾我的心跳残忍的加速剧烈，我真的会担心骤然停止的恐惧会亲近我的世界。可是这一切你从来都不会知道，否则为什么冬天都快要结束了而你却一样不给我希望。我期待的离开，还会有多久有多远......


深冬。
     不明白记忆飘过的是简单的生命复杂了慌乱的情绪，还是复杂的情绪简单了沉稳的生命。
     窗外的飘雪染白了寂静的夜空。新年的第一场雪覆盖了属于去年的所有记忆。该不该找回。
     落地溢满的仿佛忧伤席卷了深冬的天气，不知道怎样在寒冷中握紧消逝的时光。看雪花盘旋舞蹈的优雅背面却是不敢触摸的疼痛，努力展现的微笑也不再诠释幸福散发的奇妙。
     新的一年，说过的全新的开始。可是，陪伴生命的哀愁并没有被时间带走，那个句点依然没有落笔。
     不小心让眼泪模糊了视线再欣赏不到雪花飘逸的舞蹈，一直找不到那段可以漂白心灵的旋律。拥抱着爱走了很远很远却不能跟温暖相见，我寻觅的美好又在哪个路口等待我的转角。或许期待过分装饰了写在纸上的快乐，所以命运才无情的给我幽默了倔强的玩笑。谢谢你们对我的冷眼相看，让我在黑夜读懂了虚伪的含义。
     如果有一天，雪花不再白色，那么天空也会不再闪亮。
     偶尔觉得快要被遗忘很远的风景却仿佛昨天才从身边掠过，抽象的距离永远是我缩放不了直到可以被忽略的堵塞。也许美丽的永远是擦肩而过却未牵到彼此的手，却也责怪了童话里纠正不了的时差。当温暖不再是紧紧拥抱的幸福，那故事也只是痛苦的结局在眼前晃来晃去。
     总是讨厌别人随便的说对不起，可是现在才发现自己也没有什么特殊的，一样忍不住想要撕心的狂喊那三个字。对不起，是我错的幼稚错的一无是处，怎么会轻易围绕别人的感情在自己的身上。原来那些我一直以为很亲近的关系却是那么疏远，当我发现孤单悄悄陪伴不离开的时候，我才知道他们或是无意忽略了我的感受。­
     某小孩，这样不为温暖的存在让我没有勇气再去触碰任何不属于自己的幸福，可你为什么还没有出现，我期待的离开是不是等天荒了却依然是一个人看黄昏。。。­
     不是委屈爬满心头让我倔强的怀疑现实强加的一切，只是脆弱的心再不想经历一点点波澜。害怕的孤单还是要试着去习惯，我知道，不论怎样走入人群我都没有办法说服自己的感情容纳所有的星光。­


酷夏。
     真的无法预知多少个这样的黑夜结束以后再不能睁开双眼，我有许多美丽的梦想却看到别人抱着，是不是期待的那些东西永远不会被现实照亮。
     是不是只有期待最坏的结果才会反过来接受惊喜，我不知道上天在和我愚弄一场怎样的玩笑，每一次温暖希望的快乐却是相反的结果。难道这样的残忍是命运追加的坎坷，那我宁愿思维倒置也不要面对这样的难过。
     某小孩，我应该看到谁的笑容，才可以有勇气安慰自己的不安。如果你能够带我离开这片凌乱的世界那么我相信我就可以摆脱那些一直以来牵绊不走的忧伤，可惜你却迟迟不来。
     我在想，是不是有些东西一旦习惯了，就是一辈子。我想象不到丢掉什么或是放弃什么会是一种怎样的不堪，也许是自己习惯了停留在原点不动耐心的等待一切，可是我的心紧紧抓着过往让我没有力气逃离。不知道这样的执着又会带给我什么意想不到的伤感。
     这个季节，栀子花开香飘万里，仿佛分别被装饰了很多层依然可以感受到最深层的纠结。
     不明白黑夜过后的日出会给我什么样的明天，原来用双手努力争取的幸福也很易碎。明明没有看透世间情愁却为何为了一件事可以慌了一颗心，我永远解释不了的颤抖谁来稳住我的脉搏。
     时常不敢尝试细微的动作，因为我害怕身边的灯光会捕捉到我的双手在用力颤抖。仿佛永远不能平静下来享受片刻的舒适，那会不会有一天就连心跳也会跳到极限停止我的呼吸。
     我猜应该是从未得到过满怀期待的东西所以我才习惯了准备最坏的打算，要我从哪里找自信来继续坚持还没有到来的希望，原来是习惯了扑空的感觉所以我才麻木了等待幸福和欢乐。
     才明白，原来孤独包含于寂寞，原来我一直口口声声埋怨的心情也在期待某人来给我抱抱。请原谅我直到现在都没有办法放手不要的难过，因为他们给过我太多伤我内心的痛楚，从来没有倾诉的渴望只能安慰自己说没人懂我。
     停电了，这样的黑在安静的钢琴声中仿佛没有过多的恐惧，反而会让我觉得全世界都抛弃了我惟有那些跳动的音符依然陪着我。要怎样惭愧的面对自己的罪过弥补以前的过失，我知道不论什么事做了就要坦然，可是抱歉写在心口要我怎么安然选择摇摇头。
     如果冰冷我的神经就能够冻结所有的伤口，那么我希望冬天快些到来给我最冰凉的尘封。这样的季节酷热缠绕整个身体都快要窒息了回忆，可是要我如何忘记那些曾经留在日记里的美好和哭泣。站在时光的月台分辨不清向左还是向右，也衡量不了梦想与现实之间的距离。
     读不懂那片绿荫在黄昏时散发的清新在缔造一种什么样子的舒畅，只是炎热依然赖着不走伴着滚烫的空气书写一份耀眼的疼痛。
     有一些东西，放在某个地方，一放就是三年，不曾挪动。当我再次翻看以前的时候才发现自己孤独了它们的生命，请原谅我无心给予的难过，在这个伤感的季节我也会看着离去的身影百感交集。
     你们不会察觉的，说的话和做的事与现实永远不一样。
     他们说人生很短暂要好好地珍惜眼前的拥有，我也曾试着让自己用心的把握现在的一切，可是我终于还是抗拒不了未来的想象。每一样东西我都会想的很远很远，或许吧这样的复杂本身就是无所谓的挣扎，然而强迫在心底我也想丢掉的残忍却苦苦难捱。
     我知道当梦想被现实打碎，后悔也就没有了任何意义。而我却宁愿看着难过来袭也不愿轻易放开手心的期许，不知道还会有几个这样的七月顶着烈阳看不清一点明天的模样。
     久了委屈却从未想过对谁倾诉最真的感情，明明流泪了却依然倔强的高昂着头装作一副不在乎的样子。我也会搞不懂自己的思维究竟穿梭在什么样的隧道里，反正就是喜欢伪装关于我的一切，就算被误会被嘲笑也总会慢慢习惯的。不知道到底谁可以在我的心中注入一种温暖的香甜，让我在受挫无助的时候可以坚强的面对。
     是不是随着时间的溜走我想要表达的情绪也会渐渐失了形状，再找不到完整的感觉来记忆忧伤溢出的那些悲哀。或许阳光榨干了流淌在脑海里还未绽放的花语，可是我不想看到枯竭的生命没有点滴可以炫耀的美丽。
     不知道这样的烦恼还会继续多久无用的牢骚。
     我看着他们满是飘逸的舞步，心里却有一种莫名的难过。那幸福和着快乐的音符仿佛可以穿越千年，只可惜那样的和谐画面却不是属于我的空间。站在人群密集的广场上我的身影依然那么孤单，是我不会主动追求幸福的存在所以就算身处人群也只是看到他们的快乐。
     终于明白，原来我习惯的只是那些不喜欢的行为动作，可是我不习惯的却是那些夹杂在不快里的感觉。


     某小孩，这个夏天我一样会选择继续等你的出现，请给我希望，哪怕扑空，也好。
     不知道是我的不经意还是你的悄然转身，我仿佛看到了很久很久以前曾经掠过眼前的记忆，我依然没有勇气走到你面前重复我那深埋心底的不死誓言。我明白的你不会牵我的手带我离开这片喧嚣，因为你的天空里有别人驻足的痕迹写下了永远。
     有时候，我也只是简单的奢望多看你一眼，可是就连多看你一眼的机会老天都不会给我。不论我怎样苦苦祈求都不会捕捉到你的眼神，那美丽也只是在梦里可以填补模糊的空白。我看到了你的笑容，真的好漂亮，好漂亮。
     还有多少幼稚无知的想法盘旋在脑海里，我不知道明天的明天甚至以后我在做什么，围绕时间轴转过了二十多圈却依然读不懂走过的那些年年岁岁，我只是希望有那么一天某个人看明白了我的心情可以陪我说说话。
     我不知道是我犯了什么错误让你们那样恐怖的责骂我，是我闯的祸就算你们没有怨我我心里也会责怪自己，可是你们根本不会发现我脸上的笑容有多牵强，而你们依然没有住口停止给我的难过。
     对啊，我只会低着头默不作声，还有配合你们的微笑。
     为什么你们总是可以说的那么简单轻松，到底有没有站在我的角度考虑过，哪怕一点点我也会欣慰你们不会再说出同样的伤害。


回复：20楼
我觉得文章不错的