November 15, 2011｜小小孩，小小梦想
小学时我最喜欢的事情就是画画
只要下课没在操场看到我打躲避球或是打架（嗯？）的身影，那铁定是窝在座位上画画
小孩子的世界是这样的：
班上躲避球很厉害的男生都会被称之为主将
也总会有几个比较帅比较受欢迎的男生，有的很色，有的总是酷酷的
至於美术比较行的孩子下课身边总会围绕一群同学看著你画画
我大概就是那最后一类人吧（撇除照高矮排每次都站在最前头这件事例外的话......）
印象中小学时光都是这样度过的
那时候每天都要画画，画画彷佛是我的命一样
去福利社买了八格数学簿，三年级开始在班上画连载漫画
每画一话，就被班上同学轮流拿去看，看完了就回来催稿叫我赶快继续画
那时候也没别的想法只觉得想把每一格都认真的画到最像样
但现在想想，当时心里应该很开心吧
毕竟被班上同学追著自己画的漫画，对一个想当漫画家的孩子来说也算心满意足了
算起来应该从小学之后就没再画过漫画了吧
自从被妈妈的话影响，打消当漫画家的念头之后，画画就从专长降为消遣了
到现在其实都还是觉得很遗憾
竟然因为这样就放弃了曾经最想要最想要的梦想
有时候我在想，如果我当年没有放弃当漫画家
会不会长大后的人生会有所不同呢
也许还是会玩乐团，也还是会做音乐，但想必一定还是很认真的在画画吧
搞不好也已经画出了一本自己创作的漫画了
那样子的梦想，现在看来有点遥不可及了
今天无聊画出来的三格短篇漫画，是睽违了十几年的漫画
一下子还无法像小时候那样随心所欲的画出想要的感觉
只能用简单的线条跟智障的内容带过
不知道以现在的心境如果画长篇漫画会是什麼样子呢哈哈哈
希望今天的灵感不是昙花一现
我只希望喜欢画画的心可以找回来
当年放弃的，现在再找回来应该不迟吧（笑）


漫画小物语｜




November 9, 2011｜I named this name almost 10 years
即将十年.
十年前的天黑, 你没预料到一黑就是十年
也忘了最后一班飞机载最后一次的你去了哪里
这一个十年, 走过的所有只有你自己懂
区区的单位计算等於多少倍沈重
第一张机票将原来的你勒死在旧金山
另一张机票载了另外一个你回到台湾
All the suffer begin from there. You didn't change. 你只好了一点点
上一个你被关进大牢永不见天日
这一个你一放就是为非作歹十年
不见你真正好过
你究竟想得到什麼 看到什麼 证明什麼
然后才会放过你自己跟我
你一直都把自己的头压进水里不让自己喘息好过
你疯了, 死命不放弃的白痴
犯贱只因你对爱太爱
活该你对这世界过份期待
我等著看你要死撑到哪天才愿意好好倒下来.


November 9, 2011｜Dark kids 黑暗小子

我有一张漫画脸~~~~~啦啦啦~~~~~（哼歌）
他是死亡外科医生 - 托拉法尔加 . 罗【海贼王】
哦身边好像很多人现在都把我当成一个神经病海贼王迷看待了。
我只不过觉得活在那个世界还比较好玩。
因为它最棒的好处就是不必长大，
因为看漫画跟喜欢一部漫画本来就不需要长大
更何况长大后的世界是如此的惹人厌并且一直一直不如我所想的只会失望。
不管是幼稚或黑暗，它们全都是另外一种手段和力量。
所有的性格排成一列让我挑选买下，真的很抱歉，我还是看不上阳光，
就算它在价目表上永远最便宜而且高居排行榜。
我，更喜欢它隔壁其他那些，具危险以及挑战性的东西。
他妈的生平最讨厌循规蹈矩。
於是我喜欢玩玩看别的力量。
唉嘿嘿。


November 7, 2011｜1 second stop.

有时照片比人本身更能够轻易说出正中下怀的话。


November 7, 2011｜always such ironic

猛一看才发现，整个八九月几乎都是为了证明有进食而拍下的照片。
当时拼了命的被试图餵胖，结果现在还是瘦回原样。
打回原形的感觉让我好想大笑。
接著再大哭。
梦一场。


November 4, 2011｜Evil in the brightside.
果然我还是一个容易令人担心的家伙啊。
应该说，只要跟爱这件事扯上关系，就会变成一个不折不扣的单细胞生物吧
都不知道这到底是一种关於单纯的好事还是坏事
但我心中似乎始终都抱著一个没有变过的信仰或梦想的样子
说起来还是对於伤心这种情绪太大意了
一个不小心又让自己进了急诊吊点滴
虽然这次跟刀片一点关系也没有，但我真的常常在想
是不是除了受皮肉之苦才能让自己分心以外，我还没找到第二种更好的办法呢
哦有了，后来的另一种办法就是沉默
看得见文字，感觉得到此人还活著，但就是没有了气
没有了气是一件很可怕的事
掏空感是在所难免的了
只是看空到什麼样的地步罢了
这几天常在想，到底为什麼我可以笨成这样呢
怎麼谈了十几场恋爱跟感情下来好像一丁点成长也没有
实际上是有成长的
至少对我而言，从一个每天都被女朋友说是生活白痴、没办法照顾自己的小鬼
逐渐长大成熟变成了可以去照顾别人的人了
照顾自己跟别人对我而言是两回事
一个是对生活控管的自制力
一个是怎麼对应另一个人生活变化的掌握力
说是掌握力似乎也没到这麼大的程度
简单来说至少要能够派得上用场吧
这麼多年来我的成长大概就是这麼单纯而已
希望自己有天可以在感情里派得上用场
所有的经验都是一种训练
穷过苦过不开心过也都是磨练跟考验
直到慢慢可以随机应变
不过这种事终究还是计画跟不上变化
永远只能做好基础战斗准备的
其实我一直不懂为什麼爱自己跟爱别人每次都被拿来说是同一回事
当你难过时你要怎麼爱自己呢
平常没有那些坏情绪时当然不可能会对自己不好
可是当痛苦悲伤难过一来的时候
那种千军万马一口气排山倒海压过来时
肉做的脑袋跟心怎麼可能不受影响呢
爱自己应该是要处在一种不变的快乐情况下吧
难过悲伤的时候就应该要好好让难过跟悲伤去发挥它们的存在
即便有时会带来些许的破坏
但它们终究有它们存在的职责所在
别妄想可以永远开心哪
这麼夸张的事情可是比对天祈祷掉下一百万还要困难十倍
每个人都背负著不一样的天生性格
性格再为自己带来命运
你总得先看看自己最原始的性格长什麼样子再来选择该做什麼样的控制吧
就像我现在终於知道自己一碰上爱就会变成单细胞生物一样
起码对自己的性格拿捏要有这麼清楚的理解程度
再来说跟做其他更有用的话跟更有用的事吧
我觉得自己是个死过不知道几次的人
从第一次觉得死在爱里，再也活不过来般的彻底窒息感
到现在已经逐渐习惯甚至麻木的痛苦与痛楚
虽然还是一样会强烈贴近的感受到情绪靠近自己时的每一吋每一步
捅进来的每一刀甚至连哀哀叫的每一下
那些清脆的声音都是那样清楚
但不知道为什麼
我总觉得自己好像已经逐渐能够跟得上这种怪物的脚步了
死第一次时觉得整个身体都要裂开来了
死第二次时觉得完蛋了世界要毁灭了
死第三次时觉得自己再也无法继续靠这颗心撑下去了
然而每一次的损害都是一种折磨般的地狱训练
对於死过好几次的人来说
再多死一次根本不为过
知道了自己已经可以减少重力加速度的掉落在地狱
而且还能自在的在地狱里跑来跑去时
你还会害怕坠落在那里吗
不会了
因为当鬼的人怎麼会怕鬼呢
长出魔鬼血液的人又怎麼会怕中毒呢
了解这点以后
我就更不必害怕了
所以以后
不要轻易的跟我谈到爱这个字
有种对著我说出来
就要有我一定会信以为真并且认真看待的心理准备
我的每一局都是用梭哈的手段在看待的
因为如果不赌赌看我怎麼知道自己这次会不会赢走一些什麼呢
就算伤痕满身又怎样
我还是没在怕没在管就是偏要赌上全部
的确我是个情绪化恶魔
发疯起来又是个歇斯底里狂
但好好的时候我还是乖的跟一条忠犬一样
对於要一个简单感情的人来说
拥有这样子的意志就够了吧
不赌上全部就不是男子汉
但是这次我多学到了一点就是天永远都不会再塌下来
因为它已经不存在了
我只要靠著墙壁想像著背后就是死路跟尽头
一切就没什麼好恐惧的了
还有
我这人绝对没办法为了自己做什麼
但这次我承诺了以后再也不会对自己做什麼
理由是为了最好最好的朋友
就这麼一个承诺
我要开始死守
如果连这麼小的事情都办不到
那就永远都不要去找人谈情说爱讲自己是男子汉了
我确实还在痛
不过
老子一个膝盖跪在地板上
另一个膝盖还是撑著的呢嘿嘿
所以
不怕死的再来跟我说爱
因为这不是一个玩笑
我他妈从来不会跟你开这种玩笑的
不过呢
这是我是个好人状态时会说出来的话
如果有天变挂了
那顶多也只是我选择暂时不当好人罢了
毕竟被猜透，就不好玩了。



November 2, 2011｜16com,3

十六岁时，我跟一个小我四五岁的小女孩在一起
身边的好友们每次听到这个差距年龄，第一句话都是开玩笑的说「报警」（笑）
那是人生中唯一的一次搭讪
我不是会做这种事的人，却败在那仅有一次的手上
西门町的混乱上班环境，休学的叛逆期，辛苦的纹身街打工，至今还是难忘那个小路口
第一次，以轻浮的方式开启上半场，却厚重的收拾后来，跟很后来的下半场。
没有预料到会这麼难忘。
大家都说她很可爱，但是感情千万不要放，会受伤
刚受伤完的我还以为自己很强，怕什麼，怎麼可能会放，傻子才会干这种事
但傻子永远不会知道傻，就像我还以为自己当时铁定会战胜一样
每次谈感情都像梭哈
不过那次赌太大了
如果相信只是金币或钞票，那麼整颗心的信任大概像一张房屋土地权状吧
我砸了
於是后来输光光
来追债的是伤心的难忘跟时间
五个月的恋爱，我用了六倍时间去赔偿
那是一场史无前例的大赌局
我赔掉了所有信仰
分开后的三年连带一起赔上其他人的眼泪跟心脏
那就好像，所有人都知道你心上有个大魔王
女孩们以为能够把你救出来，救到她手上，不料场场赌场场输
我看著她们一个个哭泣，一个个把泪擦了又擦
没有感觉
我不明白爱是什麼东西
去对一个人好，只是想证明自己还能有心跳
於是找个对象对对方好成了某种可悲的自我表现
彷佛在说「你看，我还能爱喔，还可以对别人很好很好」
印象很深刻，三年中有个女孩我很喜欢她
只是喜欢而已
为一个人写歌从那时逐渐变成了基本盘，是善用还是滥用能力我都不明白
於是写了一首歌，还排了四小时的甜甜圈，在某个寒流来袭的大清晨
但送完那盒之后，我就不再喜欢她了
证明结束
听证会告一个段落
爱情价值观宣告无解与尚未痊愈
就这样将伤害延续了三年
听著同样三首歌哭了三年
那是一段恐怖的三年
在心底生根无法抽离却又还想栽种其他可能的心态好可怕
你会知道自己即将失败
你只是在牺牲别人幻想中的未来
有些东西赔不起的就不该来
真要说的话，磕五百个头都对不住那三年里因此而受伤的女生们
我当过太多太久的坏人
却从没当过一次好人
我从来不信在爱情里好人可以有好报，他们大多都会被卖掉
我当过买家，也当过卖家，直到我看清楚分离这件事原来是我的掌心雷
一碰就会碎裂
赌多一点则会粉身碎骨
原来时间不是疗伤剂
它只是食盐水
负责清洗伤口但不包括擦药保固
一个人要不要好起来有时连自己都很难掌控
要不是事隔三年我再次见到三年前那女孩
也许我不知道过多久才会醒过来
非得看到对方眼里一点点我的模样都残渣不剩
我才肯接受事实转身离开
天底下就是有这麼犯贱的人你能怎麼办，我又能怎麼办
我还在犹豫该当好人还是坏人
因为我比当年懂了自己其实有权力选择
没有哪个是精准的对与错
只是看后果你能不能承受
能，就是幸福或够冷漠
不能，那就请多买一点消炎药跟OK蹦
别走自己走不了的钢锁
你永远不知道自己哪天会一个脚歪摔到深谷
骨折与否是一回事
受伤轻重是一回事
花多久时间爬起来又是一回事
到了地底
所有事情都被拆解成各种不同的计算单位跟方式
你以为一颗破掉的心可以好很快
那一定是因为你没有认真去爱
但如果你知道了
也代表你感受到那有多痛了
来，坐我旁边吧，这里还有许多空位
你看上面的人们都在欢乐的笑著
我在谷底其实也是可以想办法找事情开心的
比方说自娱娱人或自我调侃
麻木是一种训练，只要你来回踩在心上面
一个人跟影子玩影子
久了就会忘记谁是影子谁是真实
那样其实也没什麼不好的。


November 2, 2011｜那里有一场叫做梦的梦

我在公车站牌旁的椅子坐著。带著一个大背包，里头装满该带的，许多有的没的
红色始终是我最爱的颜色。就像有些事情你永远想忘却忘记不得
对面是红砖色的墙壁，不记得那是什麼地方了
没有仔细看过上头的字写什麼，总之我坐在那里，一直坐著，抽了好几根烟
早睡的电话停止声音了
我不晓得原来生活也是可以调成震动的
无声后，很多事情都会变安静
原来静态并不需要被刻意练习
而我还是趴在那里没有走
八成是不愿意吧，觉得还没有想走的心
没有心做什麼都无谓，不管是闯进去或突然要离开
该说我是歹徒吗？也许吧
现在看起来倒是挺像被抓起来但还没反应过来的笨贼，还不知道犯了什麼罪
罪恶尚未进行就先行登上了刑台
群众应该为了我欢呼，杀鸡儆猴的最佳示范
最后的最后，我将身体卷曲起来，卷成你看过的那个模样
假装你还在，然后背对
抱著膝盖一个人哭了起来。


November 1, 2011｜D+Loser

谁没有背负著伤过，谁不是伤神溃烂过，谁不曾失望透顶过。
但最后我们还是继续硬著头皮往前走。
经过，路过，错过。
我不明白你或我是哪一种。


变大家的日记帖子了哈哈哈哈

其实笔记是拿来转贴我发在无名文章用的.......