高一刚开学的时候，我记住的名字太少。很遗憾，你不是其中一个。
后来通过该死的值日班长制度，为了传班级日志时不喊错名，我艰难地记住了你。
我对你的印象断断续续地刻在脑子里——“坐在我前面的前面的同桌的仁兄”“星期三的值日班长”“名字的第二个字格外奇葩”“用左手写字的怪人”“很难的完形填空只错两个的大神”......
我当时以为你也跟我差不多，都属于中等分子这种货色。
但是第一次月考你震惊了我。
班级第二名。年级前五十。
这可能是我在一中永远无法企及的高度，然而你很轻松。
现在想想，也许我当时就该知道，这是我们之间的第一道鸿沟。
也许我对你的好感就是从那个时候开始的。


我傻。我以为什么事情只要努力就可以。
但是正相反，有些东西越努力越无法靠近。
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后来我渐渐地又得知了一些关于你的消息。
你后背上被我贴了越来越多的标签——“行动奇快”“学习极好”“报了生物奥赛”“骑车无比迅猛”“坚定热爱厕所君”“内涵且腐”......
写到这里我顿下笔。
我好像对你知道的并不多，都只是些表面上的东西。
这半年的努力我得到的什么？
是我们依旧互为普通同学的关系？是那几句敷衍了事的话？还是我止不住的懊丧和失落？
好像都有。
我有很多次想要发一封邮件给你，或者寄一封信，告诉你这半年我隐瞒并压抑的一切。
但是我以什么身份？以什么语气？以什么立场来告诉你？
以一个崇拜者的身份？以一种仰慕的语气？以一个希望得到垂怜的立场？
我没有把自己压制到那么低微的勇气。然而不低微，怎么会引起你的注意？


依稀记得上个学期有一次中午放学，你的车坏了。
我和小马扎说笑着出了校门，突然听到你在后面焦急地叫我的名字。
那时候我已经开始默默地追随你。
我诧异且略带激动地回头，看见一脸无奈且懊丧的你。
你要借钱修车。
不巧，我早上刚刚换了一身衣服，随手把钱丢在储钱罐里。
慌乱地摸遍了所有的兜，依然没能找出一毛钱。
还好小马扎有带些碎钞，你大松一口气，满脸感激地接过去。
道了再见。
下午有体育课，你专门找来还钱，并对我们两个人都道了谢。
我很讶异：我中午没借给你钱。
你笑：但是你有这个意思啊。所以还是谢谢你。
你知道吗。就因为你这句话，在当时更坚定了我的决心。
可我现在动摇了。

再后来的记忆就要转至某次体育考试，我跟你不在一组。
考800米，这对我来说不是难事。
你们也都知道，因此没人给我加油助威。
我们这一组上场的时候你们早已跑完了，你追在你同桌的后面鼓励她，并且自愿要陪体育不好的她跑一圈。
我咬紧牙关孤单地跑，前面没有人，后面的人跟我的距离相隔太远，呐喊加油都听不见。
我想哭，但是哭给谁看？
我拼命忍着，把满心的委屈和不甘发泄到跑道上。狠狠地踏地，迈步，甩手。然而没人注意我这些小动作，她们的注意力都在那几个不堪忍受缺氧的痛楚而降下速度的人身上。
我只有跑。
半圈一圈两圈。
就在这个时候我看见你在跑道边停下来对着我笑，挥手，喊了一句加油。
你不知道我那时多心酸多感慨，前方的路瞬间模糊，只有你那句加油还鲜明的亮在我视网膜上。
我一直到现在都特别感谢你。虽然我知道你一定忘了。

再往后的记忆就出现了空白。
因为我们实在太生疏，即使坐的很近，一个星期也说不了一句话。
我只记得好像曾问你借过几次化学课本和英语笔记，你一直很慷慨。
但最后一次你拒绝了。从那以后我就再也没向你借过东西。
我怕惹你讨厌。怕给你找麻烦。
我对待你的态度有些过于小心，甚至超越了我对待陌生人的礼貌和客气。
也正因为如此，我和你的关系一直没有任何进展。
我也为此着急过，但最终还是没有采取行动。
不是不想，而是不知道该怎么做。
不知道怎么做才能和你成为像你和茜萱我和媛媛一样的朋友。
如果不能（到那种程度），那就不做（那种无用功）。

然后就到了2月2号的那次聊天，那是我整个寒假过得最开心的一天。
起初是因为我问你关于研究性学习的事情，你回答我木有做。
我回你一句，“所以需要做吗。。”
你出人意料地回我，“......【羞射】”
我承认我脑子不转筋了，现在才明白是怎么回事（...)。
【我：。。。我怎么觉得一阵冷风吹过。。。所以你是本性如此还是怎么的..
你：呃......你可以尝试和我交往哦~投入我的怀抱吧！！】
当时真觉得一阵恶寒...我真不知道也没想过你的内心是这样子的！
【内涵且腐】这个标签就是这时候贴上去的。


……我……能说话么……【小心翼翼……】

待续么　..

我想我知道你说的是谁了
可是能够怎么办呢
你确实有些过于小心了 当然我有时候也是这样
可是没有办法
有的时候真的不需要这么敏感可是我们说了很多遍却还是做不到
我不知道该要去说些什么
安慰？或是些别的什么。
我想我可以给你一个拥抱在我恰好看到这个的时候可是你不在我身边
如果我去找你的话我想你一定会觉得突兀
而我 有可能因为种种原因 会笑 然后这件事就变得滑稽无比丧失了本来的意义
怎么办呢
事情有时候就是这么不尽人意。

二月八号我们开学了。
我天真地以为一次谈话就可以改善或者说是拉近我们的关系。但是我错了。
我们还是像往常一样像什么都没发生过一样各走各的路。
只是偶尔，在放学路上遇见的时候，会向对方笑一笑，然后低头一言不发地各自走开。
这不是我想要的结果。但我无力改变。
我一向都是不善言辞不善于表达自己情感的人，更何况是对一个几近陌生的，普通同学。
你经常独来独往。但你从来不知道，我一直在后面看着。
我们一起走吧。
这句话在我口腔里被无数次地酝酿和搅拌，终于还是没有说出口。
这种感觉就像一粒沙子揉进了眼睛，无论怎么努力，最终还是要靠眼泪把它输送出来。
再细微的灰尘落到眼里也还是会很疼。

我大概知道是怎么一回事了，默子，这种感情最好就放在心里就行了，说出来的话关系一定比现在更僵 。提示而已，默子，你是像当两条平行线，虽然不曾交集，但却彼此看得见对方；还是垂直线，相交了，然后越走越远…

——插播。
我现在在上信息课。她就在我后面。

但是我还是没有办法。I had better give in. I have to give in.

开学后一个星期是你的生日。
你不可能知道我到底花了多少心思来准备礼物。
我不知道该送什么好，不知道该怎么送，不知道什么时候给你，甚至不知道到底需不需要表现出来我记得你的生日。
我多么小心多么谨慎多么累。
这一切的一切你完全不知道。
你只知道我在你桌洞里放了十六张明信片，每一张上有不同的语言写出的“生日快乐”。
我没有署名，我不想让你知道是我。
我甚至中午没有睡觉早来了二十分钟，趁着午休教室没人偷偷地找人把它塞进你的桌子。
我甚至不敢亲自去做这件事。
我生怕被你知道。
你想问我为什么这么谨慎吗？我也不知道为什么。
我就像个独自进行一场暗恋的小少女。但是我要的不是爱情。