【一】——《因为我只能看到17岁的世界而已》 “在这个世上生活很辛苦吧？”17岁的少女这样问道。“你才17岁而已，以后别说这种话，不过就是为赋新词强说愁而已。”身边的大人这样回答她。“可是，就算只有17岁，也会觉得辛苦啊。”少女开口道，然后是内心的独白。“因为我只能看到17岁的世界而已啊。”这是我很喜欢的漫画里的一个片段。我记得自己第一次看这本漫画书的时候，好像也是17岁左右的年纪吧。所以当时真的是特别喜欢。“因为我只能看到17岁的世界而已啊。”不知道为什么，觉得这句话很帅。随着时间慢慢地流逝，再一次看这个漫画的时候，居然又一次被这句话迷住了。也许在别人看来根本连烦恼都算不上，可是我只能站在我的年纪的视角看这个世界不是么。在我的世界里，我觉得自己才是最辛苦的，这个结论的当然性在这个漫画里似乎被认同并理解了。就好像轻轻地安慰着我。十几岁的年纪本来就是这样的啊，即使是别人看来根本就没什么大不了的事也会苦恼好久，也会觉得难过，觉得疲惫，常常会手足无措。所以不久前再一次看那本漫画的时候，因为那句话，我又一次得到了这样的安慰。蓦然发现，不知道什么时候我就已经是个30几岁的人了。忽然就有一种自己

已经老去的感觉。再也不能说“我还年轻”这样的话我，渐渐觉得自己的年龄像个笨重的行李。就是这样的年纪。“因为我只能看到17，不，30岁的世界而已啊。”这句话一直在我的耳边回响着。在我的世界里，我只能看到站在自己的角度所看到的这个世界的样子。可是到了30岁，渐渐地就会随着年龄的不断增长看到越来越多的这个世界的样子。不如，再一次按照自己的想法过自己想过的生活吧。反正你就只管描绘自己的人生就够了。不论你是，17岁，20岁，抑或是，30岁。

【二】《想做的事情，不能只是一直想想而已不是么？》 我真的，很讨厌那些所谓“有意义的话”。 以“我告诉你，你没试过所以不知道”这样的话开始， “所以，你还是别去做了。”这样的话结束的“谈话”。 所有的事都有利弊两面， 所有的事情分明都有紧要关头， 有难过的坎， 我并不是不知道这些， “因为我以前这么做过才知道的，所以你还是别去做了。” 甚至，有的时候自己正在做那件事情， 或是已经做了那件事情现在也过得好好地， “明摆着只会让你辛苦的。我知道的，所以你还是别去做了。” 我也知道。 也许这并不是件好到值得我付出那么多的事。 也许我会失败。 也许以后会更辛苦。 但即使是这样，我也要自己去试一试，不是么？ 失败也好，成功也好， 如果是我想要的东西， 就算做了之后会后悔，也要自己去尝试一下不是么？

我有这样一个朋友， 他不顾所有人的劝阻坚持去做了自己想做的事， 在他的博客里有这样一句话： “想做的事情，不能一直都只是想想而已不是么？” 我想试试才去做的。 即使以后会听到“看吧，我就说嘛。” 这样的话也没有关系， 因为我想做的事情，如果一直都只有空想而不去尝试的话， “我，害怕这样生活下去，也许会死呢。” 朋友这样说道。 这天就和平时一样， 在办公室里哼哧哼哧地工作着， 看着坐在自己对面的前辈，忽然就想，这会是5年后的自己吗？ 看着对门的科长先生，忽然就想，这会是10年后的自己吗？ 看着离自己很远的部长先生，又想到，这会是20年后的自己吗？ 忽然害怕起这样被别人安排好按部就班的生活来。 “这样，害怕就这样生活下去然后死掉。 这样的话，不是活得太冤了吗？” 这之后就忽然萌生了拖着旅行箱去环游旅行的想法。 也许现在还是会因为这个决定而心跳加速， 也许以后会后悔也说不定， 最后那位朋友还是辞了稳定的工作去实现他的梦想了。 如果我们还是20岁的话， 不，只要还是20几岁的话， 看着朋友这样的行动， 我的心也不会这么不安了吧。 可是，真的很奇怪的是

回复3楼：恩？

【三】——《作家的话》 记不起是在哪本书上还是博客里看到的作家的话。 我是那种喜欢仔仔细细看“作家的话”的人， 当然也有过“早知道还不如不看”的时候。 可是，相反的情况更多一些。 第一次读那本小说的时候就是那样子的。 说不上不好，但却没能一下子抓住我的心， 虽然也有点意思，但却提不起想看第二遍的兴趣来。 然后去看了“作家的话”，作家在独白中这么说道， “我一丁点儿都不觉得自己有艺术的才能。” “大学填报志愿的时候虽然想选文学专业的， 可是怎么看都觉得自己不适合所以就选择了其他专业。 大学四年一直都光顾着玩故意不去看书。” 作家这样讲述自己的故事。可是最终， 他成了一名小说作家。 正在写着自己的第三本书的“作家后记”的小说作家。 他不用再去苦恼自己究竟有没有才能这个问题。 他不用再去苦恼自己以后还要不要写小说这个问题。 那位作家还说道， 他一直写着小说的原因是想让那些即使没有才能的人也能够获得快乐， 能够去找到自己的价值。莫名觉得羡慕起他来。 不知道自己是否真的能做好那件事。不知道自己是否有足够的勇气去坚持自己的梦想。

对我来说，也是从一开始就谈不上有天分有才能这样的字眼不是么。 抱着那样的想法却什么都不做，让时间一晃而逝的日子里。 也许，怀抱着自己梦想坚持走下去的人们，绝大多数都不是生来就有天赋的。 那些即使没有天赋，也想努力着证明给自己看，并获得快乐的人们。 最后，他们都完美地证明出来了。不知道自己是不是那些人中的一个呢 也许，这也是另一个才能也说不定呢。 如果是我想要实现的梦想就绝不会轻易放弃的才能。

回复7楼：

要是把它们放在火上烤一烤的话， 就算还在火上扑哧扑哧地烤着都等不及想要马上吃掉它们。 那些散发着特有的浓浓的味道的干鱿鱼。 这么看的话， 它们在晒干之前，其实散发不出什么浓烈的味道。 只有经受海风和烈日的考验，晒干成为这样的鱿鱼， 才有可能散发出这样浓烈的独特的诱人的味道。 独自一人旅行回来的朋友， 不知道他只上传这一张照片的想**不会也是这样呢？ 现在的自己， 为了散发出只属于自己的味道， 就要直面那凛冽的海风和灼人的烈日所带来的考验， 不，是一定要战胜这考验。 也许我的那位朋友也是这么想的吧。

然后，轻易地放弃了。 阶梯式的成长。 这种消沉和浮躁涌上来的时候， 一定要战胜它才能有更大的飞跃。 虽然早就知道这样的道理但还是很快放弃的孩子。 就像这样容易厌倦的孩子。 最后， “我怎么学什么都不如别人呢？” 成了只会这么自怨自艾的孩子。 好像是某个电视剧里的情节吧， 主人公是一个单恋着某个像星星那样了不起的前辈的少女 和我完全不同的人。 不管谁看都和我完全不合适的人。 可是在见过那个前辈之后，少女的梦想变了， “就算拿出必死的决心也要一直努力下去， 我想成为能够和前辈相配的人。” 她是那么那么地喜欢那个人啊。 那么地，想要和那个人在一起啊。 看着那个少女， 这种想法忽然涌上心头。 我之所以总是那么轻易地容易倦怠，容易放弃的理由， 是不是因为我其实根本没有过那么强烈的愿望呢？ 也许，到现在为止，我一次都不曾， 有过那种即使拿出必死的决心也要努力到底的强烈的愿望。 也不曾向谁倾诉过，更不曾表达过自己的意愿不是么？ 也许， 我并不是生来就是这样容易倦怠的， 只是， 我在一次次的妥协和放弃中塑造成了现在的自己。

边说的台词。 看着她那扭曲的表情，我记得我也跟着反胃了。 可是，她并没有放弃爱情。 不，是她无法放弃爱情。 爱情不就是这样的么？ 因为太美好了，所以想一直一直爱下去。 虽然会疼痛，可是却不想错过。 虽然会受伤，还是想去爱。 我在自己身上觉出了些悲伤的味道。 已经变得太冷漠的，我的心。 爱情，思念，伤痛， 也许我已经很久没有经历过这些了吧。 这个世界上所有的爱情， 不知不觉间成了“别人的故事”。

【七】——《美好却只会消逝的时间》 二手冰箱，二手电脑，二手洗衣机。 各种二手家电的导购广播喇叭没完没了地重复着。 久违了的感觉，安稳地一觉睡到自然醒然后起来的早上。 这房间里窒闷的空气， 噪音从昨夜微掩的窗门缝隙中溜进来， 卖二手家电的货车好像才刚从门口经过， 喊着“白菜便宜卖了，好腌过冬泡菜”的菜贩货车就登场了。 又过了一会儿，小区里的孩子们嬉笑着经过的声音。 虽然早就已经在那无止无休的噪音下苏醒过来， 偏偏就是不想从被窝里钻出来。 微掩的窗门缝隙里， 传来风灌进来的声音。 怕被那粘带着冬天冷尘的风给吹到， 又使劲往被子里面钻的我。 不知道自己就那样子躺了多久。 整个身子蜷曲起来，什么都不做，就那么躺着。 耳边充斥着那些从窗缝探进来的噪音，脑子整个放空，什么都不去想。 我究竟那样子躺了多久。 忽然想起了什么，手稍微伸出那么一点摸索着被子边的手机。 未接电话，无。

又重新钻回被子里。 和从前一样的窗外的噪音。 和从前一样的，好像这世上什么事都没有发生。 一切都安然地进行着。 和从前一样的，从窗缝中呼啸着进来的冷风。 和从前一样的，时间一直在往前走，不曾懈怠过一秒。 一分一秒地，逼近冬天。 依然，和从前没什么两样。 就算我什么都不做， 就算我什么都不想， 这世界，依旧那么喧嚣而灿烂地往前走着。 从来都是，只会消逝却不曾停留的时间。 什么都不会改变。 即使再也没有“寻找着我的你”， 这地球，从不曾为谁而停止转动， 这美好却只会消逝的时间。