淅淅沥沥的雨下起来时，我觉得好多了。
像是下雨时，大家都不喜欢出门，想到这里，我觉得，自己不是一个人。
雨天的时候我喜欢穿裙子，雨水冰凉凉的溅在小腿上，才觉得是在雨中走路。
那些被风吹倾斜了的伞，撑在头顶支起一片单薄的天空。
你不能去强求一个你不喜欢的人来喜欢你，你也不能强求一个你喜欢的人也要来喜欢你。什么都不能强求，那他们是靠着哪一口不肯认输的气活下来的呢？


你和我这美梦，涟漪已诉尽，重来也失余意。
我没有见过分了手的恋人还会和好的。我没有见过太过相似的二人结成连理的。我没有见过委曲求全也可以善始善终的。
这些我全部都没有见过。

我希望他的孩子长大后，像他一样，快活又恣意，但也打从心底里希望，他会和他的父亲一样，追悔莫及的去爱着某一个姑娘。
我希望他能够和他的前女友和好，因为毕竟，他是要搭配美貌有身价且高傲的姑娘的，来来去去，也许只有他们俩是般配的。
我希望身边的女孩子，能够嫁的得偿所愿，是因为想嫁给这个人，才与这个人结婚，而不是只能嫁给这个人的蹩脚理由。
我希望岁月静好，我希望的那些都能实现。
我已经习惯了下班一个人去走走，一个人在屋子里看电视，一个人早早睡去，一个人早早醒来，一个人去吃丰盛的早餐然后和别人愉快的交谈，一个人过些有规律的日子。
那颗浮躁的心，依旧灼热不堪，但是我且放着它，终有一日，它会静默下来。

起初是艳阳，我却瞧着心烦的很，突然间的天空就暗沉下来，莫名其妙的开始下雨。
雨水刷洗着树木和道路，玻璃也被疾风骤雨拍打的出了声响。
我安静的坐在这里，想着现在出去淋雨的人真是傻蛋。可是却没想到过，有一日，我也会因为没有带伞，而被淋湿了衣裳。
就像我之前笑话她们一样，最终自己也会踏入这个僵局。但是好在，每次我都跑得快。只不过是逃脱升天时，掉了一层皮而已。
一层皮么，只要心不被切割，皮肉都是无伤大雅的。


起床时是阴天，我太开心了。穿了最漂亮的裙子去上班。
头发丝也温温柔柔的垂在肩膀上。
雨水从上午开始，持续到现在的傍晚，仿佛夜间也不会停，它像是之前我那些不甘心的小心思一样，断断续续，声音微弱却让你不得不听。
这样的天气，我惬意的想一直窝在床上，再也不会觉得难熬。
就像是因为下雨，才断绝了外界的联系。


人的记忆不会记住全部的事物，就连一场雨，都不能够完完整整的记录下。
但我总会记得，每一个下雨的夜晚，我穿着裙子小心翼翼踩在水坑之中，夜的黑色沉的很，雨水冰凉，打在伞面上咚咚作响。
我懒得很，雨天喜欢穿裙子，拢起在膝盖上，腿上蹭到了泥水，拿来毛巾擦擦就是。
那么黑又深沉的夜晚，只有雨水声和骑车的喇叭声，马路上都是折射后的五彩灯光，我有时候有伴，有时候又是一个人，但是站在哪里，都不觉得寂寥。


粉色的一步裙，白色的荷叶边上衣，十厘米的黑白高跟鞋，黑色的宽腰带……
刘海编成了辫子。
只要我细心打扮起来，仍旧是像很多年前那样走路会升仙。
但是我也没能再骄傲成那样。
大多数时，我是不开心的，艳阳再高照，气温再凉爽，我仍旧是不知足，风吹在腿上，停着的一排车子里驾驶座上那些人都探头出来看，我仍旧是不开心的。
也不是没有过合心意的时候，太知道那般珍贵的滋味，吃起来便不放纵，耍的不舒心。
Merry Christmas Mr.Lawrence
听的时候，就恍惚间想起以前的雕梁画栋，夏日里坐在长廊下，院子中有假山池水喷泉，风凉兹兹的吹，手里拿把扇子就着风呼扇呼扇。树影有时摇摇晃晃，坐的久了，就有些心不在焉了。
像是这样的午后，接近傍晚，本事最热的时候，却也是颇为清爽宜人。
有人在等着和你吃饭，有人刚刚和你说笑过。

说好的一星期的雨水，现在也没有显形。总是这样的，说话不算话，真是可恶呢。
总是有那么一段时间，会喜欢上某一种颜色，如今不知不觉间买了一堆的蓝色行头。
今早起来时，换上了一条蓝色的桑蚕丝裙子，外面是浅蓝色的薄衫，下面是宝蓝色的凉鞋。这条裙子妙在轻盈的很，蓝色从胸口处开始逐渐变淡，总像是刚刚从水里站起来的模样，那些水色顺着裙子哗哗的向下流。
有时我会想，再美的衣裳，能够起到的作用有多少呢？
它会帮助我在失意的时刻度过难关，强迫着令面容光彩照人起来。它也会在喜悦时锦上添花，让人忍不住啧啧称赞。
一件活物，却全然没有此等功效。
果真，人是喜欢随便揉捏的东西。总会变成自己心里喜欢的模样。

我多希望……就这样一直忙下去。
我的人生际遇很奇妙，总是最忙的里面，最闲的那一个。所以偶尔忙的天翻地覆，反而觉得很幸福。
我多希望，自己总是要步履匆匆，上班天昏地暗，下了班邀约不断。美貌就这几年，再不用，就晚了。
我记得我曾经同别人说过“最好的时光就是这两年了呢，过了三十会很恐慌呢。”
人家就笑话我“不懂事，过了三十才是最好的，现在你只不过是娇嫩而已。”
我知道他的意思，有了风韵，自然不是娇嫩可以比拟的。
可是我足以风韵几十年，娇嫩，却只在现在。
我好像有点贪心，但是人都是这样的，希望自己更好，我哪里错了呢？·

七夕节，又一女伴分了手。
究其原因，换在我身上，肯定是吵不起来的，但是有的人恋爱起来斤斤计较，这未必不是件好事。
她分手分的轰轰烈烈，微博QQ写上分手宣言，脸上挂着泪珠子，对方送的礼物一律要变卖。
这样其实我是不赞同的，两个人从相亲相爱到相怨相杀，都不干旁人的事，何必弄的满城风雨？
开会一个星期，和之前所有的环境隔绝，仿若是在另一个新的世界。晚上再浴缸里泡澡，险些睡过去，待爬到床上时，女伴问“你说，一个对你十分好十分体贴的人，和一个你一心爱慕的人，你最终会选择谁呀？”
我说“抛除物质条件不说的话，其实谁都是仍旧想和一心爱慕的人在一起的，但是你瞧王语嫣，仍旧是痛定思痛扔了慕容复，从了段誉。”
其实，真的是没有一心爱慕的人，否则，年轻多金帅气痴情胜过慕容复百倍的段誉，怎么就是得不到王语嫣的心呢？
人人都是要疼的满地打滚，才知道自己所为的一心爱慕不过是放的屁。
我们觉得，是个人都知道选择对自己的好的，那是你站着说话不腰疼，那是你心里还没有遇到那一个宁死不肯放手的。
今日和妈咪聊天，她问“那谁谁分手了就分手了？再也没联系过？”
我说“是啊，分了就分了么，绝对干净利索。”
我们这些姑娘，但凡一段感情能坚持下去，绝对不会放弃，如果放弃了，那铁定是再也不能成的了。
所以所谓的分分合合的传说，都是给那些心不甘情不愿又不相信日子越过越美好的人来耍的。
想起之前和别人聊天，她说“我每次分手，都觉得此生再也遇不到第二个如此相爱的了，每一次都是我最爱的终结。”
我说“怎么会！分明最好的永远在下一个，下一个会更温柔，会更多金，会更有品，会更让你一心倾慕，总之，下一个一定会更好！”
她说“你可真是乐观。”
那么我不如此想，又要怎么办？


今天有一个小姐妹儿结婚。
六年时间，几乎是日日夜夜在一起，白日里一起上班，晚上在一个屋子里睡觉。然后她交了男朋友，就出嫁了。
我们几个人等着酒店门前等她从婚车上下来，看着她站在车前等着摄影师拍照。我一下子觉得，说什么日子是给自己过的不是给别人看的之类的话，一点也不真实。难道她不想得到别人的祝福么？难道她不想过上人人羡慕的日子么？她也是想的，但是总有很多事，力不从心。
婚礼上，其实与大家想象中的大相径庭。我们都或多或少感到不安，觉得她的人生轨迹一下子就转了方向。
其实每个人在接受另一个人出现在生命里时，都会被改变自己的人生轨迹。我们所担心的，只是它是变好了还是变坏了。
我们的愿望，仅仅是希望，自己能过的更好一点点，多了更好，或者不要很多，一点点就可以。有谁想过的更差呢？即使为了真爱，也不会有人这样想的吧？
可能真的是人各有命，大家志向不同，和相爱的人在一起，怎样的日子都是好的。但是我总是弄不明白，两个人在一起开心的时候，真的可以不太顾及其他的东西么？
快乐很重要，一个人生活安稳，衣食不缺的情况下，如果她仅仅是没有快乐，那么她是会窒息的。那种什么都有，可是最重要的却没有的心情，是让人难以忍受每分每秒的。
但是如果一个人，她拥有的很少，日子里缺钱，工作不稳定，收入很少，没有知心的朋友，还有许多许多的问题需要去一一解决，这时候有没有快乐，就显得并不是那么至关重要了。
我希望她的日子是愉快的，可能她的选择，我永远都不会明白理解。
婚礼上大家面面相觑的那一刻，我觉得其实每个人心里都是恐慌的，大家唯恐自己日后也是这样的婚礼并且过着这样的日子，这种恐惧，让我们每个人的表情都很怪异。我不断的大笑，企图掩盖自己的失望和悲观，其他的人或者面露鄙夷，或者冷哼或者淡淡小，或者只是会心的撇撇嘴。
我们以前都是相似的人，可是今后，只有更加的不相似，以及真的是那句，人各有命。
相信这句话的时候，我其实是很难受的。
一个选择接着一个选择，就变成了命，打养成游戏的时候，经常会在对话中出现许多的选项，每次选的一个接着再选下一个时，我心里都在想，如果我选的是另外的两个，又会是什么样的结局呢？
我们的生活毕竟不是养成游戏，有足够的存档让我一遍一遍的重新选。
所以每一个选择都至关重要。
我有很多灰心的时候，那种灰心，是觉得所拥有的一切不过皮毛，但是想到日后，也许连着皮毛都无法享受，便也安慰自己，现在是过着神仙般的日子的。
时而觉得未来让人美好的无忧无虑，时而又觉得那会是一个不断妥协下坠的过程。
以前有那么一段时间，物质上已经达到了人生的一个顶峰，我虽然坐在车里穿着崭新的行头，却要不断忍受身边人语言里偶尔的不屑和讽刺，他们以一种丝毫不自觉的居高临下来与你交谈。
又有段时间，出门坐出租车，有时候不能恣意的享受生活，却是再没有人无缘故的让你不愉快。
其实相比起来，哪种都不能让我妥协。
可能我还没有领悟到作为一个新娘的道理，我只能料理好自己的生活，不能理解两个人的生活。
也许，这就是人各有命吧。

之前看了随便哪个人的帖子，里面叙述自己的缺点，发现自己是个缺点**体，于是他写下来，算是给下一任个忠告。
拖延症：无，绝对无拖延症，除客观条件限制外，主观基本是想到什么做什么，虽然我也需要经过深思熟虑，但是绝对不会就此尸沉海底。
死鱼脸：无，有人的地方，就有我的卖笑，除了我是蓄意装冷艳。
颈椎：僵硬自然，但绝对无声响……那不是我的允许范畴内发生的奇怪音效。
自以为是：在很多领域有极其严重的傲慢与自以为是……尤其属打扮自己方面以及拼各种场面时。
科技白痴：绝对不是达人级别，只能达到有说明书就绝对没问题的阶段。
少女心：少女心实在无敌了……
宗教狂热：什么都信一点点，基本上我比较灰暗时，都是在宗教中度过的。
品味怪异：着装，音乐，文字，饮食等等需要品鉴的地方，品味绝对不怪异，基本上可以与主流融合，但是这辈子绝对无法理解波西米亚以及香港潮人小日本啰嗦卡哇伊……
晕床：不可能，绝对一条线躺倒早上。
择床：我的睡眠只和心情有关，和床绝对没有一丁点关系，越是别人的床越是睡的香。
起床气：从来没有……说几点起来就是几点……经常早上四点起来还很快乐。
近视：绝对好视力，鼓励大家去做手术。
贪食：绝对不贪食，给多少吃多少，不给不吃。
挑食：绝对挑食，肉类基本断绝，难以下咽，除非是救命，流红血的肉大忌。蔬菜不吃香菜芹菜韭菜以及……说不清，吃的样少，豆腐白菜茄子豆角土豆地瓜胡萝卜蘑菇豆芽等等……越是便宜越喜欢吃。
怪口味：喜辣，喜咸，喜重口味。但没有也凑活了。
厨房模式：自我发挥模式，基本菜谱做到一半，就会自行调配原材料及调料。
规矩：规矩王，定了就是规矩，基本没有余地更改。
人来疯：人前活泼热情。
冷暴力：这属于我的特异功能。
十万个为什么：一般想不明白，百度也不给答案时，就会问了。
角色：遇强则弱，遇弱则直接踹走。
行为失常：紧张及不自在或者羞愧时会突然话很多，喜欢一惊一乍。
症候群：无明显症候群。
作：冷暴力之前会使用此技能。
傲矫：一直融在我的血液中。


冬天时，这里冷得很，偶然有一两夜醒来，冻得睡意全无，那种感觉格外难受。
妈咪说，有了男朋友就会好啦。
我说，可是他不让我用电热毯怎么办。
妈咪说，他就是你的电热毯和小火炉啊，他抱着你，你就不会觉得冷了。
我想着，冬日寒冷，男朋友和电热毯是一个效果，还不会上火，还不用睡到一半起来调节温度，这可真是个好东西。我得早日置办一个。
晚上关了电视，在床上看书时，总会觉得左耳里有沙沙的响声。我记得《虫师》里面写一个小孩子，总是会听到许多许多的声音传进耳朵里，其实是因为他耳朵里有许多的回音虫。我有时侧着头揉耳朵，沙沙声便更响亮。我想到一个场景，就是我睡着时，那些耳朵里透明的东西哗啦啦的流出来，像是一汪水一样汇聚成小水流，缓缓的流动到别处玩耍，天明时再流回我的耳朵里。
那日里开始下雨，傍晚时分渐渐变成了雪，我将围巾解下来披在头上用手扯着向前走，雪花迷眼，车灯又晃眼，一路上走的磕磕绊绊。
过马路时赶上堵车，我从中间穿梭，一辆车就在我身边缓缓驶过，我顺着车灯的方向回过头，用手撩了一下头上的围巾，司机就摇下车窗来。
我看着他就觉得有趣。
晚间的雪变大了，像是夹杂了冰雹，我躺在床上，一直睡不着。
隐隐约约的，就像是听到了铲雪的声音。家里对面马路上有所学校，冬天时，以雪为令，雪停了学生们就拎着自己的铁铲来除雪，所有学生在那里铲冰铲雪，吭哧吭哧的声音格外响亮。
这样的夜晚，总像是那样的声音传来，我就想起自己念书时大概十二三岁的时候，一下子觉得这么多年过的真艰难。说是顺风顺水，却也是波折重重，哪里是别人眼中那么不食烟火天生好命。我晚上听着雪声雨声睡不着的时候，是谁也不知道的吧？那些突然觉得世间千万盏灯，没有一个是我的归属时的世俗想法，也不能总拿出来和别人说吧?
这里的冬天，冷的人心惶惶，但是总有个奔头。街上那么冷，总想着赶快回家钻进被窝里。于是在外面的时光就有了期待，心中总是有着一个目标。
人有了目标，能够实现才快乐。
我也有目标的啊，但是它好像不太可能实现，于是我就不快乐了。
有时我被人埋怨“不识好歹”或者是“惯出来的毛病”，说具体点，就是别人送你回家，你没礼貌的不远目送人家走，而是扭头就走。
他们送我回家时，我总是下了车头也不回的匆匆走进大院的门口，有时会和门口的哨兵说几句话，有时则是打开手机一边走路一边看早就下载好的视频电影。为此好多人都说我无情，没有礼貌。其实我是很害怕的，我怕看到他们的车子轰一下的绝尘而去，于是总是选择自己先走掉。虽然我知道这样不好。
因为我怕看到别人先走，我对于先后这个东西很恐惧，我总是怕自己被落下。于是我要先走，连轰鸣声，我都害怕听到。