刘纯？

　　发出去后发现我只是想换个东西说。
　　我好困了，可是睁大眼睛苦撑，他不早起，那就我晚睡。从开始到现在不知道开过多少帖子了，唯一满意的开在了暴食吧，其他的该弃的都弃了，该沉的都沉了。人对自己，对任何事的要求，还是不应该太高吧。
　　感谢张奇葩的歌，很好听。刚刚旁边的姐姐再看恶作剧之吻，声音开很大，迫于无奈为了酝酿我的情感插上了耳机，音量开很大。最喜欢那首《Unintended》！
　　……乱七八糟胡言乱语，我是吃醉了而不是喝醉了。晚安。

不说什么了。睡一觉就好了天天！

天天，没想到你会为了自己的爱情放弃那么多的东西。
说实话，我也有很孤苦很寂寞很无助的时候，但我从未想过爱情，爱情对我来说太遥远太虚幻也太不靠谱了，我讨厌未知讨厌不定，讨厌事情一步步偏离自己的预期，我讨厌自己不知道未来走向或没有把握的生活，所以我并不迎接爱情的到来，它能带给我的，不过是另一种让我毫无安全感的未知。
对我来说，爱情的甜蜜，远远比不上他所可能带来的伤害所带给我的恐惧。
我不可能为了爱情放弃自己的父母，放弃自己的前途放弃自己的一切。
因为爱情对我来说是奢侈品，而钱是必需品。
何况我知道这个年纪的爱情，太过幼稚了，自以为爱情的力量无比巨大，可以超越一切，自以为爱情可以改变世界，可是爱情却连一个爱你的人都改变不了，自以为是的爱人，以为自己付出了很多很多，却未曾考虑是不是对方所想要的。
我承认这个时期的爱情很单纯，但是对我来说这个时期的爱情太累了。
我不需要一个人有多真心的对我，不脚踏两只船就可以了，我不需要他围着我转，天天跟我粘一起，更不需要他每天说一声我爱你，什么是爱，轻狂的年龄用什么承担爱的重量。
我只是要尊重要理解要相对的空间，但是这个年纪的男生给不了，我也给不了这个年纪男生最想从爱情中获得的一种确认自己男人地位的成就感，因为他们大都真的幼稚无知自以为是。
我不想要现在的爱情，我有爸爸，有不少的很好的异性朋友，还有同性的姐妹，现在谈恋爱对我来说无聊透顶，我一个人走路上课去图书馆吃饭在网上写文章逛淘宝自得其乐优哉游哉。
我一个人也会穿的好看一点，没事糊弄下面膜，练练简单瑜伽跳跳舞唱唱歌。
爱情对我来说，实在没有什么存在的意义。
偏题了，不过建议不要因为爱情放弃一切，尤其是父母和自己的未来，真的，爱另一个人之前，好好疼爱自己，好好为自己拼出一个未来，加油


我正好是喝醉了不是吃醉了，到现在都宿醉头痛，我今晚苦逼自己早睡，阿门~
天天这是少女的烦恼，等过几年回头再看会是淡然一笑的，不暴食了，就坚持下去，想瘦无非正常吃饭后适度克制，大前提还得是能控制自己~只要会控制自己了，一切都会好的~

歌曲很好听。。。。。。。加油。。。。。。我们会有机会重生的

比起你，我都工作4年了，你可以猜测我大概多大了吧
可是，有些东西是一样的，也许是我心里太不成熟
刚开始的前两年，在热闹的市区住，加之大学同学那时候还差不多都在这个城市，单身的也多点，虽然做着一份跟专业毫无关系也没有技术含量的工作，每天很简单很开心，唯一的是心里一直惦记着自己要做的那份工作，那个梦想。。。
后来，终于如愿以偿，可新公司在开发区，荒无人烟，加之是个家族企业，办公室 人员都是老板亲戚，唯独寥寥几个人包括我是外聘的，来之不易的机会和想要在这个“深水潭”来好好表现，以及不久之前的朋友的背叛，孤独焦虑等等原因终于促成了后来的。。。
所以可以想象你从纽约繁华的布鲁克林搬到俄亥俄，以及学校等环境的改变对你的影响，这说明你是个本爱热闹开朗的女孩，单孤独寂寞虽难客服，却不是暴食的借口，对么。。
对于你那原来的朋友，你说你与他们越来越远了，是你拒绝了这个世界，这话一点也没有错，所以，敞开心扉，继续跟他们保持联系同时结交新朋友了
你说你不敢跟当地人打招呼，说胆小怯弱，若这真是你性格的话，是不是你父母管束你太严了呢？？或者只是不够自信？？若是前者，在美国那种教育氛围下，建议你可以跟你父母谈谈：你已经快成年了，以后自己的未来自己做主，他们的话可以参考，不要逼你，更不要给你制定什么道路，希望你凭借自己的喜好和梦想活出自己的未来。他们应该可以理解吧 ？！若是后者，是不够自信，希望你一定要学着改变，因为只有那样，才充分利用你所处的环境条件啊，才能更快的进步啊（学业、性格），要知道，多少人有出国接受先进教育和见世面的梦想没有机会，况且你还有父母的陪伴，不至于孤苦伶仃无依无靠。。。
你会跟父亲吵架、在母亲面前哭泣，我也是呢，好多人都跟父母吵架，不懂得珍惜亲情，伤害我们爱的和爱我们的人的心，一次次。。哎，也许真到了哪一天我们成为父母了，才会理父母的意义吧。。我过年才有机会和爸妈团聚，就待在家里10、20天不知道为什么，和你一样“不论说什么，轻轻触及我的内心就要狠狠的大哭一场”我妈妈都无语了，她说“你怎么了，怎么大过年的都要哭呢”现在想想，可能跟近两年特殊心态有关吧，以后回家尽量克制吧。。。我妈妈其实也很为我着急，从来不舍得花钱的，那次竟然听信一个算命先生的话，给我算了算，一次500块呢，我还说她乱花钱，那钱不能自己花么，她回答我说“我不就希望你在外面顺点吗”其实我想，她是太困惑了，她不明白我这两年怎么情绪这么反常。。。
你说你为了喜欢的男孩子放弃了一切，没有问题的，年轻的时候，就应该勇敢的爱一次，但就要“一次”因为我们没有太多的时间为一个不确定的东西耗费，但一定要学会拿得起放得下，因为感情这东西，不是说你努力了，就一定能得到，它是两个人的事，有时候还是好几个人的事（呵呵），所以，对于LOVE,一定要学会顺其自然，除非对于他，你只求过程不求结果
好像你现在不吐了吧，所以“长了20斤”？？，这是好事啊，如果你暴食之前是低于你现在体重的，那么正常吃饭几个月后你一定可以再恢复那个体重比如110；假如你之前就是120，但你现在觉得胖了，想要100，那么你还是要正常吃饭，一直到你忘记了你曾经暴食这回事，然后咱再慢慢减，好吗？再说，你那么小，学习很重要，分清轻重，考上好高中好的大学，别的事咱慢慢来，内心的、本质的东西才是重要的，并且谁也夺不去，更不会随着岁月消逝，所以高的学识、好的谈吐、修养、气质才是这个年龄就要开始磨砺的东西
啰嗦了这么多，只因为觉得你那么小，有大好的前程，若因暴食耽误了好可惜，希望你能好好把握现在拥有的，并且能慢慢克服面临的困难，健康的生活，BE HAPPY ^___^

天天不开心了

她觉得自己融入不了那个世界

撅着小嘴思考，还是睡觉去吧

她做了一个美梦

笑一个吧。
天天，你觉不觉得这孩子长得跟你弟弟似的


@公主莎拉的淡然
莎拉，我真的不想再一点点拖下去了，从少女拖成少妇。这些烦恼一直困扰着我，如果不解决，我恐怕会一直惦记着。但是完全找不到解决的办法。我今天试着控制一下了，控制的也还算成功，但是能坚持多久，我完全没把握也没有自信！下决心戒吐时就怕，如果戒了吐还是没有好转呢？我现在还是怕，万一几年后我还是个胖子呢，并且一无所有了呢！但我还是很庆幸，我在这个地方遇到了很多很好的人，像你，像橙子姐，像CC，像那么多给我温暖给我安慰的姐妹。无需多说，发个帖子就是为了找我的存在感，找那些温暖，我找到了，我收到了，把你们的话集中在一起，也安慰了我自己。谢谢你，好梦，希望你第二天起来不会感觉不适。

@苍苍831
亲爱的，感谢你说了这么多，我看了很多遍，从起床，到工作，到回家，一个字一个字的认真看过去。我想父母一定是最爱我们的人，我感激我爸，却不爱他。妈妈的话却能直达我心，一字一句像锋利的尖刺射中重点。很多事她都了解，很多事她都懂。但就是因为她懂得太多，不给我留一点自尊和面子，每句话都太过锋利，说到最后变成我在哽咽然后飞速的结束对话。如果旁边没人，我一定会听着石进的钢琴曲反思自己。很多事我都选错了路，很多事我都吃到了苦，如果这世界上有后悔药卖我一定买了几车了，但是为了喜欢的人该做的事一定要做，不做才会后悔。
我不敢和白人打招呼，和爸妈一点关系都没有，我想大概是有些自卑吧，对于他们我就是异类，我没有一口流利的英文，没有100%把握的事我不会做，所以我不愿开口说话。如果我说错一个词他们就会投来询问的眼神，我就没了底气。我爸妈对我其实已经很放松了，他们知道我没地方挥霍我的时光，只能呆在家里，所以他们工作，不需要管我。我和我爸住，我上课的时候他在睡觉，睡觉的时候他工作回来，每天基本没什么交集，有交集也是和他吵架。我妈在别的地方工作，更是一年见不到几次，她不打我电话，我也不会主动打电话，我的手机根本就是个游戏机，除了上上网玩玩游戏看看小说，连中国的电话都很少打，外公一直骂我没良心，不打他电话，我真的不知道该讲什么，都是些客套的话，他们也许很喜欢听，可是我讨厌一直重复的讲。有一群旧朋友，每次去纽约都会叫他们出来玩，只叫男生，不叫女生，我不能否认我和那几个兄弟的感情更好，女生的城府更深，就算我身为女孩子我也还是猜不透。有些话只敢和他们讲。上次出去玩有很多新朋友，女的男的，我默默跟在他们后面，朋友有时会发现我一个人跑过来找我，我却自顾自的听着音乐不想讲话不想理他，他问我怎么了我也只是微笑摇摇头说没事。
我本来是个任性不懂事的小孩子，环境改变让我成长更多，暴食症也让我成长更多，我一下子像是老了十几岁一样。爸妈都说我懂事了，我却以为我是过了叛逆期了，也许吧。我有没有变我不知道，因为以前那个我，我已经想不起来了。
大学我会放弃，高中会坚持读完。我可以很自豪的说我现在读的这所高中时俄亥俄挺出名的高中，但是我就像混日子一样的过，老师很nice，同学很nice，但是我不够nice。如果没人和我讲话我可以沉默一整天，真是令人讨厌的个性~！不过我可以从开朗变成沉默，也可以沉默再变成开朗，我愿意做这个改变，我也想吸引更多人的喜欢，我知道只是时间问题。我会再好好考虑，把握住我现在拥有的。

@AISHENGHUoy 亲，你的楼好像被吞了，我只知道你回复了我，看到了前面一句话，后面就看不到了呢~


我想说的是我的16岁和天天一样的苦恼~~花季都是这样的吧~

刚刚小睡了一下，做了一个看似很长的梦。
梦到了我每次都躲到乡下去暴食，乡下住着我的外公和外婆。在街上一直往嘴里塞东西，却碰见了出来买菜的外婆，我却只顾着吃，躲开她。梦中，我似乎这样不止一次。
醒来，才是解脱，才松了一口气。他们下班回来了，一起住的阿姐把灯打开，所以我睡不着了。动动手指，还是很坚硬，骨头像是摩擦在一起。
我昨天去walmart，一直想着要省钱，结果买了很多甜食，水果却舍不得买。我的内心一直在挣扎，买一袋樱桃，和买一袋蛋糕甜甜圈，哪个更能让自己得到满足，结果我选择了后者。算钱时是自助的，有一袋面包贵了，我就放回去了。有两个单独甜甜圈不知道怎么算，我也放回去了。幸好不会算，不然我昨晚就不是吃撑那么简单了。
在写这个贴的时候，他上了。我主动叫他带我打lol，然后我们才语音了一次。话说我是笨笨的吧，一个人一个小兵都没杀，死了三次。他一直叫我出来走走，跟着他走，我却躲在树丛里。我说我出去干嘛，会有人过来杀我。他叫我打打小兵，有人打我我就跑，结果有人打我的时候我却傻住了。这种游戏，我真心不适合！不过幸好最后赢了，没有被别人骂-_-#。在打了一局酱油以后，我就和他说不玩了。我更适合连连看呀，泡泡龙呀，对对碰呀这种不需要怎么动手，没那么血腥的小游戏。
控制饮食一个月，我不希望回家的时候大家都围在我旁边问我，你怎么又胖了呀。呵呵。我只希望保持就好了，回到我出来工作前的118斤，那样就比现在好一些了。
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@对于__朴有天
谢谢你，我不想谈恋爱，害人害己
第一次是上学期，跟一个男生3天，然后受不了了，再也不见
后来第二学期，跟一另个男生7天，还是受不了
然后又遇到另外一个，1个月。